Leave your message... or leave me alone

VHS

2011-03-22T13:23:00.007-03:00

Warning: éste puede ser el post más ñoño que usted haya leído. Lea bajo su responsabilidad, pero después no ande alegando porque no le pondré atención. JUM para usted, por adelantado.

Es oficial: me deshice de todas mis cintas VHS. Lo hice del siguiente modo: desocupé una vieja caja del calefactor que compré en Paris (era gigantona), anoté todos los títulos de películas y series que estaban grabadasen un archivo Excel, las metí en su ataúd (la caja gigantona) y las llevé al cuarto de basura. Sentí que se iba parte de mi corazón (como 1/10, no voy a decir la mitad, porque tampoco es para tanto, es sólo algo material a lo que me aferraba sin razón), pero lo hice en pos de desocupar espacio para un potencial roommate, ordenar mis platas y poder concretar muchos proyectos pendientes (¡¡incluída la beca de magíster!!).

¿Qué cosas boté?... montones:

1.- Card Captor Sakura

Originalmente eran las cintas donde grabé Dragon Ball, cuandola seguía en Mega. Tenía todos los episodios hasta la pelea con Cell, pues después de eso me lateó absolutamente. Gastaba demasiado dinero en cintas y la historia no avanzaba. Ahí me desmotivé y dejé de verla (y grabarla). Después se me ocurrió grabar Pokemon, pero eran TANTOS O MÁS episodios que Dragon Ball, de modo que desistí al poco tiempo. Además, desde que se fue Misty dejó de interesarme la serie (nota: en ese tiempo tenía una amiga en Confirmación y juntos éramos fanáticos de Misty con Ash como pareja. Ella alucinaba más eso sí, porque hacía corazones en su mochila).

En fin, luego Cartoon Network transmitió Sakura y se transformó en mi animé favorito, hasta el día de hoy. La grabé sagradamente todos los sábados por la noche, cuando transmitían una mini-maratón. Recuerdo que a esa hora paraba de estudiar, generalmente Mecánica para el ejercicio semanal con Aceituno, y me relajaba viendo televisión por un rato. Bueno, esto originó que uno de mis eternos sobrenombres sea "Yukito".

2.- Gundam Wing

Otro de mis animés favoritos que grabé sobre Dragon Ball. Recuerdo que aluciné con la idea que planteaba el animé y los conflictos que traía la creación de una nación mundial. Además, me pareció muy astuto cuando el nombramiento de la Gobernadora de la Tierra se definió en base a la popularidad y llegada del personaje con la gente, pero en verdad no tenía poder sobre los grupos de interés que existían detrás de lo visible para los habitantes del planeta (¿suena familiar a veces?).

La grabé sagradamente de ETC...TV (yo eran fan de ETC, ¿ok?, es mi vida), por ende no tenía muy buena calidad de imagen y sonido, pero para mí no era impedimento alguno.

3.- Buffy, the Vampire Slayer

Mi padre era seguidor de dos series: Xena, la Princesa Guerrera y Buffy, la Cazavampiros (hoy es más rudo y prefiere CSI Las Vegas, CSI Miami, Criminal Minds y Law and Order). Comencé a ver Buffy con él, pero luego yo terminé más absorbido por la historia. Comencé a grabarla de FOX, pues me sentí muy identificado con algunos dramas adolescentes de la historia. ¡Qué Robert Pattinson!, la química entre Buffy y Angel era tremenda. Recuerdo haber sufrido a concho cuando Buffy tiene que matar a Angel y definitivamente dejé de verla cuando falleció Tara, asesinada por una bala perdida, pues no supere el duelo y me cargó la nueva novia de Willow, personaje que me identificaba en tantos aspectos (mi ñoñismo, mi ingenuidad, mi timidez, etc.).

Hoy tengo un precioso DVD boxset que me autoregalé en la Navidad antepasada, con toda la serie.

4.- X-Files

Mi serie favorita de todos los tiempos. Comencé a verla en el colegio, en TVN, escondido, pues no me dejaban ver televisión después de las 11:00 pm. Con esta serie me hice amigo de uno de mis "enemigos" de 7° básico (las vueltas de la vida, ¡ah!). Más allá del tema alienígena y las conspiraciones, enganché de inmediato con la disyuntiva entre ciencia y fe de Scully, con su rigurosidad científica, con su honestidad y probidad. La química entre ambos también me pareció fabulosa, sin embargo no era shipper (dato ñoño, el que sabe, sabe).

Mi gusto por esta serie me llevó a grabar de FOX cada episodio, en versión inglés sin subtítulos y doblada al español por separado en un inicio, para luego utilizar la función SAP de mi reproductor de VHS. Luego, participé en un par de reuniones del grupo X-Files Chile, compré los DVD (tardé como 5 años en tener la serie completa, pues ahorraba peso por peso y ocupé mi primer sueldo de mi primer trabajo part-time en comprar la temporada 3) y finalmente fui a la Convención que se realizó en el edificio Telefónica, con el mismísimo Chris Carter, en donde olvidé todo el inglés que hablo y sólo tartamudeé que me firmara algunos DVD (¡qué geniales recuerdos!).

5.- Películas y teleseries varias (sí, teleseries)

Muchas cintas contenían películas y episodios de teleseries que no podía ver por temas de horario, pero que dejaba grabando o me grababa mi audiovisual madre.

Para explicar el tema de las teleseries con mayor "profundidad", sucedía siempre en las vacaciones de verano que mi fan-madre-de-las-telenovelas-brasileñas-de-C13 me introducía a alguna historia interesante. Obviamente no alcanzaban a finalizar en las vacaciones. Es más, siempre terminaban en marzo o abril, de modo que ella me grababa los episodios finales para no perderme el desenlace. Así terminé de ver, si mal no recuerdo: "El Clon", "Siete Mujeres", "Por Amor", "Lazos de Familia", "Mujeres Apasionadas" y la tremenda "Señora del Destino".

Cuántas horas de sagrada grabación se fueron en esa caja, directo a la basura. Sin embargo, lo divertido que fue y los gratos recuerdos se quedarán guardados para siempre en mi cerebro... y en mi laptop, porque recuerden que salvé los títulos en un archivo Excel y estoy bajando algunas cosas que no tengo en DVD.

Ropa interior

2011-02-16T14:08:00.004-03:00

Debo confesar que me gusta mucho que me regalen calzoncillos (boxers) o calcetines para mi cumpleaños. Hay gente que encuentra que es un regalo pobre, incómodo, inapropiado o incluso sugerente. Sin embargo, en mi opinión claro está, se trata de un aporte práctico y sencillo.

¿A qué se debe esto?. Pues bien, desde que vivía en casa de mis padres, nunca fui un gran comprador de este tipo de prendas, de modo que les pedía subsidio para su renovación sólo cuando alguno dejaba de funcionar. Ojo, que para dejar de funcionar no sólo bastaba con estar desteñido, sino que visiblemente ajado, roto, elástico suelto, hilacha colgando, etc. Dado que en ese tiempo tampoco estaba interesado en sacarme la ropa ante otras personas, no tenía ningún problema en encargar a mis papás un par de boxers o calcetines desde el supermercado (y Líder más encima).

Hoy, viviendo solo, la realidad no es muy distinta: si bien es cierto me he preocupado de tener un stock suficiente que me permita rotar las prendas y cubrir el catálogo según las necesidades de lavado (lavo como 1 vez a la semana + 1 lavado de caridad que hace mi santa madre cuando me visita los días jueves, generalmente), sigo enfrentando ese problema que de repente no tengo más calcetines que ese viejo par gastado, feito, desteñido y apunto de agujerearse (no uso calcetines con hoyos, eso sí que no, me exaspera sentir el zapato a piel descubierta) o aquellos boxers gigantones, incómodos, con elástico suelto (o muy apretado), esos calzoncillos que compré y nunca más usé porque me hacían transpirar por todos lados, etc. Claro está que ahora tengo motivos para cuidar mi ropa interior, pues: 1) es bien matapasiones ver a alguien con un calcetín con papa o un boxer con hoyos; 2) una vez mi amiga Vale llegó a mi casa justo cuando salía de la ducha, y me vio en calzoncillos, exclamando: "están bien walalas tus calzoncillos, ah!". Por supuesto que dicha exclamación nos causó una carcajada posteriormente, pero me hizo pensar que quizás mi criterio de renovación de prendas es poco estricto frente al común de la sociedad.

Finalmente, a pesar de que soy más cuidadoso que antes, tampoco estoy interesado en gastar un dineral en boxers para que aparezca sobre el elástico CALVIN KLEIN o lucir como ese tipo andrógino de las propagandas de TOP que posa en los paraderos de Transantiago (es andrógino, ¿cierto?). En este punto, me cuesta comprender a congéneres que gastan mensualmente un dineral en el calzoncillo exclusivo, comprado por internet, pintado a mano, con diseños alternativos, firmado por el mismísimo diseñador snob del momento (exageración, lo sé)... ¿para qué?, si más encima la mayoría están solteros... aunque pensándolo bien, ahí puede estar la madre del cordero.

How I met Emerson - Parte I

2009-03-22T20:11:00.002-04:00

Mi papá siempre me dijo: “la gente no se acerca a ti porque tú no la dejas conocerte… tengo miedo a que te quedes solo por ser demasiado selectivo con las personas que te rodean”. Gran consejo. Es más, si yo fuera Simba, mi papá sería Mufasa, porque es sabio, elocuente y valeroso como él (afortunadamente no se ha caído de un risco sobre una estampida).

Con este consejo a cuestas, recuerdo que ingresé a primer año del plan común de ingeniería, por allá por el 2003, con la idea de dejar que la gente se acercara a mí y darle una oportunidad de agradarme, a la vez que yo intentaba agradar también.

Cuando llegué a la sección 3 (desde la sección 2, larga historia), una de las primeras personas que me habló fue Emerson. Y vaya que fue un abordaje curioso, pues yo me encontraba revisando el fichero afuera de la sala Q10 cuando apareció…

“Oye, yo vengo recién llegando a clases… ¿dónde dan los apuntes?” – me preguntó.

“No lo sé, es que los repartieron en la sala” – le dije.

“Sí, lo sé… por eso te dije que vengo llegando recién” – me respondió.

Pues bien, no recuerdo si precisamente el diálogo fue así, sin embargo, recuerdo que a la segunda intervención de Emerson yo ya me encontraba desmotivado. Cada vez que emitía una frase, sentía que mi motivación iba en decaimiento exponencial (go ñoño!), pero mientras veía su boca moverse, imaginaba a mi papá en una nube de comic diciéndome: “no le cierres la puerta a la gente Simba, hay gente valiosa que esconde su valor…”. Aunque yo pensaba que Emerson tenía su valor bien escondido, decidí hacer caso a mi padre y seguir descubriendo rasgos de su persona.

Conforme los días pasaban, Emerson me buscaba para conversar, para sentarse junto a mí en las clases, para comparar tareas y, lo que más detestaba, para *comentar los controles de 3 horas una vez rendidos*. Sí, Emerson amaba rehacer prácticamente completos los controles una vez aplicados, práctica que a mí me provocaba un disgusto enorme.

“No me digas que no te salió esa pregunta… si era la más fácil, mira, se hacía así…”, “Pero si esa pregunta era el regalo del control… ayy, parece que estudiaste mucho y no te sirvió tanto”, “No, mira, si me va mal es porque me ahuoné, porque estaba botado el control”, eran algunas de sus frases más solemnes. Recuerdo incluso alguna vez haber presenciado a mi primer amigo en la universidad, a Francisco, con su tradicional estilo directo y seco, deteniendo a Emerson y su arrogancia característica (de todos modos, Emerson nunca obtuvo una nota superior a mí, en ningún control… ja!, go nerd!).

Emerson se volvió mi compañero fiel, el que me guardaba asientos, el que me explicaba si no entendía, el que me repetía lo que el profesor acaba de decir, el que me retaba si estaba atrasado con el estudio… uff!, un licuado de cosas buenas y malas que me hacían sentir “socialmente a prueba”. “Christian, es una prueba de la vida, Emerson quizás es un ángel enviado por Dios para probar tu humildad y tu paciencia… no lo odies”, intentaba convencerme.

Sin embargo, cuando el semestre llegó aproximadamente a la mitad, conocí a quién sería mi primer gran amigo (o sea, mi yunta) hasta hoy en la mítica Universidad de Chile: Gabriel. A partir de ese momento, las historias con Emerson pasarían a ser de risa y carcajada total.

Ugly Chris - Parte 2

2008-12-08T01:34:00.003-03:00

Entonces me dirigí a "Rotter y Krauss" para comprar mis nuevos lentes. En ese momento me di cuenta que tenía que enfrentar la delicada decisión estética de qué marcos comprar totalmente solo. Extrañé a mi amiguita con la que entro a los probadores de FES para aconsejarme y también a mi hermana, que se encarga de recomendarme estilos y prendas cuando salimos juntos.

Cuando me enfrenté a la chica del mostrador, observé que era joven y de apariencia simpática. "Explotaré el lado de la simpatía para obtener feedback" - pensé.

"Bueno, veamos los marcos... mira, nuestra oferta para jóvenes va por esta línea" - introdujo.

Comencé a probarme muchos marcos diferentes, mientras escuchaba "Vogue" de Madonna de fondo en mi cabeza, al estilo "The devil wears Prada" (ok, si usted me conoce sabe que soy una persona muy racional, centrada y sensata, pero mi cerebro hizo la asociación inmediata con esa canción en ese momento... muy oportuno, ¿no?).

"Mmmh, éste me queda bien... ¿qué opinas tú?" - la interrogué.

"Se te ven regios" - sentenció, acrecentando el efecto "Vogue" con su adjetivo. "Prueba con estos", me sugirió, seleccionando unos marcos redondos, gruesos, de color café.

"Ayy no, se ven muy de viejo, ¿cierto?" - le respondí mientras la miraba.

"Sí, se te ven mejor los cuadrados y más delgados" - concordamos.

Cuando había preseleccionado alrededor de 10 marcos distintos, no sólo por factores estéticos sino por su precio (es sorprendente pensar que un marco puede llegar a costar 180 mil pesos... ¡sin cristales!), nos dirigimos a su escritorio de cristal (vanguardista y estiloso).

"A ver, hagamos algo... estas decisiones en general no las tomo solo" - comencé. "Tienes que opinar como si fueras mi mejor amiga... no como la chica de 'Rotter'... ¿te tinca?".

Mi interlocutora me miró con sorpresa al principio, pero instantáneamente disfrutó de la idea, respuesta que noté cuando esbozó una gran sonrisa y efectuó un aplauso rápido de alegría.

Juntos con mi nueva amiga redujimos la selección de 10 a 5... luego de 5 a 3. Cuando los 3 marcos finalistas se encontraban ante nosotros, le propuse: "Ya, ahora que nos quedan 3, te propongo lo siguiente: votemos en secreto. Tú escoge el que mejor me queda, yo hago lo mismo y luego comparamos. Me los voy a probar de nuevo y votamos".

Ella nuevamente demostró que adoraba la idea con una gran carcajada y un aplauso. Cuando logró controlar su excitación, puso "cara de poker" y comenzamos la ronda de modelaje con los 3 marcos finalistas.

Cuando terminamos comencé yo: "bueno, yo me decido por éste, porque es una buena relación entre precio, diseño y comodidad. ¿Qué pensai tú?".

Totalmente nervioso esperé por su respuesta...

"¡¡YO ESCOGÍ EL MISMO!!" - dijo, sin disimular su alegría. "Te ves muy guapo con ése".

En ese instante me sonrojé y le dije: "Ufff, qué bacán que coincidimos al primer intento...".

"Es que es el mejor, por lejos, te queda demasiado bien. Incluso te puedes dejar crecer barba" - me sugirió.

Felices de la vida por nuestra sincronía, definimos los detalles del pago y del plazo de entrega.

Así, gracias al apoyo moral de la chica Rotter y a un proceso de selección exhaustivo y rigurosamente científico, hoy luzco así... ¿qué opinan?

Ugly Chris - Parte 1

2008-12-05T09:42:00.004-03:00

Este año decidí poner fin a la irresponsabilidad con que había enfrentado mi salud visual: decidí ir al oftalmólogo para una revisión general, además de verificar que mis lentes, que en ese momento estaban diseñados para solucionar mi astigmatismo, eran los apropiados aún, pues habían transcurrido alrededor de 3 años desde mi última visita. No obstante, en esta ocasión decidí cambiar mi especialista, pues con mi padre asistíamos al mismo y, al requerir una segunda opinión en Integramedica, se dio cuenta que había sido mal diagnosticado.

Con este antecedente, visité Integramedica Plaza Oeste (que hoy parece consultorio municipal debido a sus salas de espera atiborradas y niños llorones). Mi sorpresa fue mayúscula cuando el oftalmólogo me diagnosticó miopía...

"Christian, fuiste mal diagnosticado. Los lentes que usas no sirven. Tienes astigmatismo, pero es minúsculo comparado con tu miopía" - dijo. "Hagamos las pruebas para definir el aumento".

Cuando empezamos con la clásica prueba de las letras, estaba horrorizado. "A,B,C,F,G..." - comencé confiado. Ya en la segunda línea tenía dificultades, hasta que en la tercera llegamos a la comedia: "eso podría ser una F... y una V... eso es otra V y una P... bueno, y la última podría ser una P o una B".

El resultado fue aún peor cuando el oftalmólogo cubrió uno de mis ojos y revisamos nuevamente las plantillas.

"Eso es A,C,E,K... y en la segunda línea... mmmh, ¿pasamos al otro ojo?" - señalé resignado, pero el resultado fue un desastre similar en la segunda ronda.

"Bien, ahora probaremos los nuevos cristales" - indicó el oftalmólogo (Yuri Mercado, excelente profesional, visítelo en Integramedica Plaza Oeste).

En ese momento, fue impresionante constatar lo mucho que me perdía con mis lentes antiguos. Si bien el aumento no era demasiado, el tipo de cristal que solucionaba efectivamente mi problema visual me abría un nuevo mundo. Estaba maravillado, incluso pensé en que los dolores de cabeza que sentía por las tardes, luego de largas jornadas en la universidad, podrían desaparecer.

Feliz recibí la receta y me dirigí a "Rotter y Krauss" en el mismo mall, en donde la verdadera aventura neurótica comenzaría...

Watch your tongue, my friend

2008-11-22T11:19:00.002-03:00

En general, no me considero un tipo desubicado. Soy bastante centrado en mis opiniones y cuidadoso al momento de emitirlas. Nunca he deseado causar daño con las palabras que salen de mi boca… en realidad sí, en más de alguna ocasión lo hice, en especial en fiestas familiares, puesto que mi familia es bastante especial y el veneno se transmite en las palabras y miradas.

Pero no nos desviemos, pues mi familia da para tema aparte. El punto central es que soy experto en hacer comentarios que llegan como palos a mi interlocutor, sin la intención absoluta de enviar misiles teledirigidos. Aquí va una muestra leve y otra bochornosa:

Me encontraba conversando con mi prima sobre un reality de canal 13 (que a estas alturas no recuerdo cuál de todos los “Protagonistas de la Bazofia” era), cuando dije: “¡detesto a Pedrita (no recuerdo el nombre exacto)!. Es una zorra, es ordinaria para hablar, se cree mina, es tonta, suelta, chillona… es una pérdida de material biológico”. Mi prima me miró horrorizada y me dijo: “¡Tatán!, no se te vaya a ocurrir decir eso delante del Manuel (el pololo de una de mis tías)… ¡ES SU AMIGA!”. Afortunadamente Manuel se encontraba como a 5 metros de distancia y ni se enteró de los adjetivos adolescentemente venenosos que utilicé.

En otra ocasión, Manuel volvió a ser la víctima de mis comentarios, pero en esta ocasión corrí menos suerte.

Nos encontrábamos tomando té en mi casa, con algunos tíos, incluido Manuel, cuando de pronto el tema de conversación evolucionó a Marco Antonio Solís y el reciente concierto a estadio lleno (y viejas hiperventiladas) del astro en Santiago. De pronto dije: “¿pero vieron el público?, yo lo encuentro medio rasca. ¿Quién va a esos conciertos?”. ¡OUCH!. El silencio posterior me indicó inmediatamente lo que venía, pues mi tía (la polola de Manuel) me mira con los ojos abiertos y me dice: “Tati, el Manu llevo a sus papás a ese concierto”. “FUUUUUUUUUUUUUCK!!!”, pensé. Como no tenía vía de escape, dije con mis mejillas ardiendo: “uuf, disculpa Manuel, pero es que ése era mi prejuicio. ¿Es muy rasca la gente que va?”. Así, intentando señalar que “yo me refería a los otros”, la conversación siguió su curso normal.

Esta boquita ácida siempre tiende a meterme en esta clase de problemas. ¿Cuál es la probabilidad que el pololo de tu tía conozca a una doña X de un programa de televisión?, casi 0, estoy seguro. Lo de Marco Antonio debo confesar que es bastante más común, pero qué diablos. Por la boca muere el pez, dicen, aunque no entiendo bien a qué se refiere el refrán popular.

Teoría del Campo Unificado - Parte 3: Salta la liebre

2008-06-20T17:02:00.002-04:00

El sábado siguiente tuvimos que asistir a la universidad para desarrollar 2 tareas en paralelo: la tarea final de marketing 2 y el flujo de caja para el plan de negocios del temible IN69B (el nombre de este curso es tan largo que nadie lo recuerda). Este lamentable panorama nos reunió a César, Gabriel, Jacqueline, Sara y a mí en una sala pequeña del Departamento de Computación. Como la proclamación de la "Teoría del Campo Unificado" había sucedido sólo un día antes, el tema seguía candente...

"César, mi torrent de Robotech al fin se descargó. Tengo las 3 generaciones de Robotech por fin en mi pc" - le conté a César muy animado. "¿Quieres que te grabe los episodios?".

"¡¡Oooh!!, ¡¡bacán!!, bueno" - respondió. "Yo no era muy fanático en realidad, pero me acuerdo que me gustaba. Ahora podría verlas de nuevo. ¿Cómo se llamaba la mina cantante, esa que era como toda coqueta?".

"Linn Minmei" - respondió Jacqueline rápidamente, haciendo gala de sus vastos conocimientos de animé.

"Esa mina era para el jovencito piloto, no la otra mina... ¿cómo se llamaba?" - preguntó César nuevamente.

"Lisa Hayes" - contesté. "Ella sí valía la pena pues César: seria, inteligente, sensible y madura. La otra era una suelta".

"No po Christian, la mina era latera. Latera total. Lo que pasa es que tú la estás evaluando así porque eres tipo 1" - dijo César, poniendo en el tapete su controvertida teoría nuevamente.

"Pero la otra era muy suelta. Bueno, en realidad él tampoco era muy serio. Creo que en ese sentido se complementaban bien" - propuse.

La famosa teoría apareció esporádicamente durante toda la mañana de ese día, sin embargo, a la hora de almorzar, se convertiría en el tema principal de debate...

"Yo creo que al final, las minas tipo 2 en su gran mayoría pasaron por la fase 1 y la pasaron mal" - comenzó César.

En ese momento, Jacqueline levantó sus manos como acusándose y dijo: "bueno, a mí me pasó en tercero. Yo era tipo 1 hasta tercero".

"¿Tercero básico, tercero medio o de acá?" - pregunté.

"No, de acá. 'La guagua' po, con 'la guagua' quedé mal" - dijo Jacqueline crípticamente a Gabriel.

Mientras ambos seguían comentando en voz baja, Sara me preguntó: "Christian, ¿qué guagua?". La interrogante además era compartida por César, quien me miraba con cara de completo desconcierto.

"¿Es que no saben?. La Jacqueline abortó en tercero porque se volvió loca, estaba esperando guagua" - respondí, conteniendo la risa.

"¡Noooooooooooo!, ¿en serio?" - exclamó Sara con cara de horror. César, por otro lado, exhibía una sonrisa y me lanzaba una mirada diciendo "yo no caí".

"Jacque, ¿en serio abortaste en tercero?" - la interrogó Sara.

"¡¿Queeeeeeeeeeeeeeeeé?!" - chilló Jacqueline. "Christian tenía que ser, ¿qué le dijeron?".

"No Sara, si es broma. 'La guagua' es un niño que le gustaba a la Jacqueline" - corregí.

"¡Chris!, no me hagas eso. Si tú me dices que la Jacque abortó, yo te creo, más si me lo dices tan serio" - se quejó Sara. "Ya, queremos nombre Jacque".

"No, es que es muy popular, mejor dejémoslo en 'la guagua' para que nadie se entere" - respondió escueta la imputada.

La conversación siguió un curso irregular, hasta que Jacqueline dijo: "Si uno visita otro país, lo mínimo que hay que hacer para acostarse con alguien es exigir un test de VIH. Yo lo haría".

"¿Escucharon?, ¿ven que tengo razón?, ¡hasta la Jacqueline me apoya!" - dije exaltado, en especial debido a la loable concordancia de nuestras opiniones, que en el 99.9% de los casos no ocurre.

"¿Qué cosa?" - preguntó Sara.

"Ah, bueno, es que Christian dice que cuando se acueste con alguien, va a pedir un examen de VIH como mínimo" - le contestó César, resumiendo la conversación del viernes por la tarde.

"Chris, a mí me parece muy bien. Yo también opino lo mismo. Uno no se puede embarcar en relaciones sin saber a priori qué cosas puede tener la otra persona. No es tan sencillo" - me apoyó Sara.

"¡Ahhh!, es que ustedes son tipo 1 po" - dijo César, minimizando la situación.

"Pero si la Jacque opina lo mismo" - me quejé. En ese momento miré a la aludida y me sorprendió de sobremanera que no atacara mi planteamiento.

"Pero piensen, si dicen eso, de seguro los van a mandar a la chucha" - respondió César.

"Bueno, entonces mala suerte. Eso quiere decir que la persona quería algo fácil, no estaba interesada en ti" - postulé.

"Miren, a mí me pasó hace poco con alguien. Quería que pasara algo entre nosotros y yo le dije: 'con exámenes primero, recién nos estamos conociendo'" - ejemplificó Sara. "Entonces, el huevón salió corriendo".

"¿Viste?, ¡te quedaste sola po!" - acotó César.

"Pero está claro po, era pura calentura. Mejor que se busque alguien que quiera lo mismo. Claramente el tipo no estaba interesado en la Sara como persona, sino que quería algo rapidito y chao" - argumenté.

"Bueno, en fin. Ya saben cabros, si alguien quiere acostarse con Christian, tengan en su billetera un examen de VIH. ¡Ah!, eso es otra cosa, ¿y si te falsean el examen?, ¿si te hacen un documento Word todo charcha y te pasan gato por liebre?" - me desafió César.

"No po, es que yo voy a ir también" - me defendí.

"No Christian, ahora sí que estoy en desacuerdo contigo. No podís ser tan controlador tampoco" - se opuso Jacqueline.

"No, perdón, quizás me expresé mal. Quiero decir que yo también me lo aplicaré. Me da pánico sacarme sangre, pero iremos juntos, para demostrar que yo también me la juego y que me importa, ¿cachai?, que no es capricho, que es un inicio desde cero para ambos" - planteé nuevamente.

"Eso sí Chris, me parece muy bien" - dijo Sara, entonando "Chris" como siempre lo hace.

"Pucha Christian, entre tus tests y tus calzoncillos largos..." - insistió César.

"¿Qué pasa con los calzoncillos largos?" - preguntó Jacqueline.

"¡Ah!, ¿no sabían que Christian usa calzoncillos largos cuando tiene frío?" - contraatacó César, aprovechando la oportunidad.

"Sí... y yo uso mi pijama debajo del pantalón" - se acusó Gabriel cuando lo miró Jacqueline.

"Yo encuentro que es pésima idea. Imagínate te 'salta la liebre': te estás dando besitos con una mina y se sacan la ropa. La mina se muere si te ve en calzoncillos largos" - propuso César con su tradicional tono humorístico.

"Pucha, le dices que espere un poquito, vas al baño y te los sacas" - respondí, intentando dar solución a su dilema.

"¿Y sales con las cuestiones debajo del brazo?" - contraargumentó mi interlocutor.

"No po, los dejas en el baño y te los llevas al día siguiente" - intenté dar una salida lógica al dilema.

"Claro, y si la mina entra al baño y los ve, de seguro va a decir: 'uuuy, se le quedaron los calzoncillos largos a mi abuelito'" - respondió César con un tono chillón, desatando nuestras ruidosas carcajadas.

"Sara, ¿a ti te importaría?" - interrogué a Sara cuando las risas cesaron.

"No, en realidad no. Si tienes frío, está bien" - contestó Sara.

"Puta, porque ustedes son tipo 1 po. Pero no me digan que no es matapasiones usar calzoncillos largos" - insistió César.

"Sí, de verdad que es matapasiones heavy" - asintió Jacqueline. "Además, no estás considerando algo: Christian y la Sara son tipo 1, a ellos no les 'salta la liebre', ¿cachai?, ellos se preparan y se hacen expectativas".

"Sí, en realidad, antes que me 'salte la liebre', preferiría que fuera una experiencia súper especial" - dije.

"Ah no, es que no siempre va a tener ese significado que tú quieres po" - añadió César.

"Pucha, pero yo apunto a eso. Ojalá que sea tan especial que me ponga nervioso prepararme" - respondí resignado y escueto. En realidad, pensé: "pucha, ojalá sea tan genial que sienta mariposas en la guata toda la tarde previa y la siguiente, que me dé gusto despertar acompañado el día después y que sienta que descubrí algo nuevo y genial, con alguien por quien aperrar efectivamente vale la pena", pero me di cuenta de lo idealizado que sonaba y de las vagas esperanzas que quedan en estos tiempos para cosas así.

"¿Viste Christian?, te quedaste pegado en Shakespeare" - me bombardeó César.

"Sí po, es verdad. Insisto: leer a Shakespeare en la adolescencia me dejó los cables pelados" - acepté con dignidad.

"Ya, es hora de volver a trabajar... ¿quién quiere irse a la casa mejor?" - propuso César.

Nos miramos con complicidad, pues en nuestro interior, todos deseábamos regresar temprano.

"Es que yo tengo lata de trabajar..." - aceptó Jacqueline.

"Yo creo que todos" - intentó consolarla Gabriel.

"Bueno, 15 minutos más y volvemos. Conversemos hasta las 3..." - postuló Jacqueline con celular en mano y todos aceptamos.

Teoría del Campo Unificado - Parte 2: De tests y calzoncillos largos

2008-06-16T21:18:00.005-04:00

Más tarde ese viernes, nos dirigimos a "Gémines Consultores" con el fin de realizar una entrevista para el plan de negocios que estamos desarrollando con César y Gabriel. Aproximadamente a dos cuadras del edificio en que se encuentra emplazada la consultora, existe un local de Starbucks, de modo que aprovechamos la ocasión y disfrutamos de un rico café mientras dialogábamos...

"Gabriel, tienes que escuchar la nueva teoría de César, es muy interesante. Ya César, cuéntale a Gabriel" - motivé a César.

César explicó a Gabriel su teoría de la segmentación, esta vez enfocada a la población en general. Gabriel escuchaba con atención, hasta que la exposición culminó y dijo: "¿Sabes?, te encuentro razón, es verdad".

"Christian, por ejemplo, es un tipo 1 claramente. Yo soy tipo 2, soy más práctico. ¿Y tú, qué tipo eres?" - lo interrogó César.

"¡Alto!, ahí sí que no vas a encontrar respuestas, porque Gabriel es súper hermético con estos temas" - interrumpí a César, haciendo uso de mi conocimiento de la personalidad de Gabriel.

"¿En serio?, pero herméticas son las bolsitas Ziploc po... ¿a ese nivel?" - bromeó César.

"Sí, soy hermético, pero yo me clasificaría en el tipo 2" - respondió Gabriel con plena tranquilidad.

"Gabriel Ziploc, ése es tu nuevo apellido" - insistió César. "Pero yo creo que los tipo 1 están súper mal enfocados".

"Mira, el gran riesgo de ser tipo 1 es que aparece alguien del tipo 3, disfrazado de un tipo 2 o incluso 1, el tipo 1 auténtico se engancha y murió. Luego de eso viene sufrir por mucho tiempo y perder la esperanza de volver a sentirse tan especial como antes" - sentencié.

"Sí, es verdad. Yo conozco muchas niñas tipo 1 que fueron engañadas por imbéciles" - añadió Gabriel.

"Y en mi consultora de asuntos amorosos he tenido muchos casos así. He visto gente llorar por ese tipo de incidente" - agregué.

"¿Viste?, entonces, lo que tienes que hacer es probar" - concluyó César.

"No po, lo que hay que hacer es refinar los radares" - propuse.

"Pero Christian, imagínate que esa chica del café te pregunta algo y te deja su teléfono. ¿Qué haces?" - me interrogó César.

"Pucha, no sé, no la llamaría. Depende de sus intenciones" - contesté. "Además, mira, es simple: yo soy virgen. No puedo meterme con alguien que tiene un historial de quizás quién sabe cuántos nombres. Yo antes de acostarme con alguien, voy a exigir alguna clase de test".

"¿¡QUEEEEE!?" - contestaron a coro.

"Sí po. Es decir, no me importan los nombres del historial ni las cosas de quiénes se mezclaron con las tuyas. Sólo quiero saber que si aperramos desde hoy en una relación, partimos en igualdad de condiciones" - respondí muy seguro. "Además, sería mutuo. Yo también me voy a aplicar el test de VIH al mismo tiempo".

"No po hueón, no podís decir eso. Claramente a ti no te preocupa porque vas a ganador, pero ¿y la otra persona?" - contraatacó César.

"Es que tengo que aminorar el riesgo de algún modo po, es lógico. No me quiero pegar cualquier cosa por atender a un llamado biológico básico" - sentencié.

"Pero Christian, imagínate que alguien te invita a atinar... ¿le dices: 'No, no, sin test de VIH no'?. Imagínate le dijeran algo así a la Jacque o a tu amiga Sara, ¿no crees que se sentirían ofendidas?" - propuso Gabriel.

"No Christian, es que te mandan a la chucha altiro con esa propuesta. Además, usas condón pues" - resumió César.

"César, pero es mi opinión. Yo sólo estoy tratando de no perder la cabeza. Me carga cuando mis congéneres piensan con el pene" - me quejé.

"Christian, es algo biológico, no puedes ir en contra de la biología" - insistió Gabriel.

"Pero dónde está nuestro cerebro, dónde nuestra capacidad evolutiva de tomar decisiones" - añadí.

"Christian, las decisiones muchas veces se toman a partir de la emoción, no de la razón" - sostuvo Gabriel.

"No Christian, entre tu test y tus calzoncillos largos, creo que si no te metes con gente tipo 1, te quedas solo" - finalizó César.

"Eso es otra cosa Gabriel, ¿sabías que según César los hombres no pueden sentir frío desde la cintura hacia abajo?" - desvié la conversación.

"¿Cómo es eso?" - preguntó Gabriel.

"Que César dice que simplemente no podemos sentir frío. Él no siente, le basta con pantalones. Yo le dije que usaba calzoncillos largos cuando hace mucho frío y también le conté que a veces tú te quedas con tu pijama debajo. Según él, me quedé en el tiempo del 'Señor de la Querencia'" - agregué.

"César, ¿nunca usaste el pijama debajo del uniforme en el colegio?" - preguntó Gabriel con incredulidad.

"Nooo, qué mal, es como andar con doble ropa. Se me imagina que es como ser una longaniza" - respondió César.

"Gabriel, pero cuando usas el pijama, ¿te lo cambias en la noche?" - lo interrogué.

"No po, me meto a la cama tal cual. ¿Tú tienes pijama de noche y de día?" - preguntó Gabriel con sarcasmo, a lo que contestamos con carcajadas automáticas.

"No, pero tengo varios pijamas para cambiarme. Si me quedo todo el día con un pijama, me lo cambio en la noche y dejo el viejo en el canasto de la ropa sucia" - respondí.

"Está claro que 'Christian de la Querencia' es tipo 1, ¿cierto?. Ay los tipo 1, pobres de ustedes..." - se burló César y nos volvimos a reír.

La cita finalizó con risas y bromas varias, pero los calzoncillos largos, los tests de laboratorio y la "Teoría del campo unificado" serían nuevamente protagonistas en la conversación (y las carcajadas) del día siguiente.

Teoría del Campo Unificado, por Vásquez y Avendaño (U. de Chile, 2008) - Parte 1

2008-06-15T23:34:00.004-04:00

"Christian, ¿sabes?, le contaba hoy a la Paty en el laboratorio de química que tengo una teoría sobre las minas" - me dijo César mientras caminábamos en dirección al metro Toesca.

"¡Uhhh!, ya me imagino que es otra teoría machista" - contesté.

"No, nada que ver. Mira, yo creo que las minas se clasifican en 3 segmentos: el primero es el de las tiernas, súper románticas, que te ponen apodos bonitos y que son súper idealistas. Ellas esperan que llegue un príncipe rubiecito, de ojos azules, que las lleve en un caballo blanco y vivan en un castillo para siempre. Esas minas quieren casarse, no les gustan las cosas pasajeras" - comenzó César a esbozar su teoría. "Luego están las minas tipo 2: ellas son más aterrizadas, son más prácticas e independientes. No son para cosas pasajeras, pero tienen los pies en la tierra. En el largo plazo quieren estabilidad, pero cachan que no todo es bonito con las relaciones".

"¿Y las tipo 3?" - me adelanté. "Sueltas, ¿no?".

"Bueno, las tipo 3 son ésas que les gusta pasarlo bien. Si alguien les dice: 'estoy solo en mi departamento', mientras bailan en un carrete, esas minas aperran no más. Ellas poncean" - finalizó César.

"Yo creo que tu teoría está un poco sesgada por tu machismo. Yo no creo que las divisiones sean tan rígidas" - contradije a César.

"Pero Christian, si es evidente. Por ejemplo, imagínate a los gallos jotes en los carretes, ¿tú crees que se fijan en las tipo 1?" - argumentó César. "¡No po!, ellos saben que ahí no pasará nada, que les dirán que no. En cambio, si apuntan al segmento 3, de seguro salta la liebre".

"Yo creo que en los carretes, la gente cuando está ebria, apunta a cualquier segmento, porque pierde la cabeza. Yo creo que la gente se mezcla con distintas expectativas y es capaz de mentir para acostarse" - contraargumenté.

"Mira, tenemos que contarle esto a la Jacque para ver qué opina. Me gustaría saber la opinión de las minas y saber cómo ellas nos segmentan a nosotros" - propuso César.

La idea de César me parecía poco convincente en aquel momento, pues las divisiones sonaban un tanto rígidas al momento de clasificar a las chicas. Por ejemplo, pensé en mi amiga Jacqueline, que si bien es práctica y poco romántica (tipo 2), siempre he creido que guarda en su interior la esperanza de conocer "al hombre indicado" y de tener una relación estable (tipo 1).

El momento propicio para poner a prueba las ideas de César llegó el pasado viernes, cuando fuimos a comprar té, café, galletas y sandwiches al terminar la clase de "Ingeniería en Marketing". Nos sentamos en los cómodos sillones del Centro de Estudiantes de Ingeniería y el show comenzó...

"¡Uuuh!, César tiene una teoría muy buena que contarles" - les propuse a mis amigas Sara y Jacqueline. "Ya César, aprovecha. Cuéntale tu teoría sobre las mujeres".

"Nooo, Christian... nooo" - respondió César, con cara de congoja.

"Ya jefa, te escucho. Ya sabemos que tienes algo que decir y no nos iremos hasta que nos cuentes" - dijo Jacqueline a César.

"¡Ayy Chris!, qué teoría tiene César ahora" - expresó Sara, cubriéndose el rostro con una mano.

Jacqueline volvió a insistir. Sara se sumó a su entusiasmo. Así, César no tuvo más remedio que contar su teoría.

"Te encuentro toda la razón. Es verdad, hay minas soñadoras, minas aterrizadas y minas calientes" - resumió Jacqueline.

"¡Jacquee!" - exclamó Sara horrorizada. "No César, yo encuentro que es muy simple tu análisis, no puedes clasificarnos tan fácil, en 3 segmentos".

"Es que son términos generales Sara, hay que reducir la varianza intra-grupo y maximizar la inter-grupos" - bromeó Jacqueline, produciendo una risotada colectiva.

"Bueno, pero con César queríamos conocer su perspectiva. Ustedes segmentan, ¿cierto?" - interrogué a Jacqueline.

Luego de pensar un rato y, al ver que Sara no podía responder a semejante demanda, Jacqueline comenzó a enunciar su postulado:

"Para mí existen 3 clases de minos: los minos 'especiales' (con un gesto de ternura), los 'especiales' (con un tono seco) y los 'especiales' (con un tono de 'saco de pelotas')".

"No entiendo, explícate" - la invité.

"Los tipo 1 son los minos lindos. No son minos ricos necesariamente, pero tienen algo lindo. Son tiernos y quieren cosas serias, no son para pasar el rato" - inició la descripción. "Los tipo 2 son esos minos menos románticos, pero si les funciona una relación, se mantienen fieles. Finalmente, los tipo 3 son los jotes, los minos calientes, que quieren puro pasarla bien y se agarran a cualquier mina y después ni siquiera llaman por teléfono. Esos minos son los desgraciados".

"Mmmh, sí Jacque, pienso lo mismo que tú" - respondió Sara.

"Esperen, esperen, ¿se dan cuenta del alcance de esto?..." - exclamó César sumamente excitado.

"¿Qué cosa?" - pregunté desconcertado.

"Es que entonces mi teoría es más general, los segmentos de la Jacque son iguales a los míos. Esto cruza géneros, gustos, orientación sexual... ¡es transversal!".

"Sí, puede ser... es verdad, creo que los segmentos de César se aplican a los hombres" - lo apoyó Jacqueline.

"Oooh, qué buena, esto es como la 'Teoría del Campo Unificado' de Einstein" - concluyó César, desatando una nueva carcajada grupal.

"Miren, veamos ejemplos tangibles. La Jacque por ejemplo, es tipo 2, claramente" - comenzó César la catalogación. "Es independiente, es práctica, poco tierna, pero seria. La Sara, por otro lado, es la tipo 1 por excelencia. Tú no te meterías con un tipo por una noche y después chao, ¿cierto?".

"No, por supuesto que no. Pero yo me considero tipo 2 en ese caso" - contestó Sara.

"No Sara, yo creo que eres tipo 1. Eres más romántica que las tipo 2, no creo que califiques para ese segmento" - le respondí.

"Y Christian... es tipo 1 claramente. Christian no se metería con nadie para pasar el rato, para él tiene que tener un significado 'especial'. ¿Se imaginan a Christian ponceando con alguien del tipo 3?" - prosiguió César, provocando una nueva ola de risas.

"No, es que eso es imposible. Christian le hace la cruz inmediatamente a la gente de tipo 3. Christian odia a esa clase de personas" - respondió mi amiga Jacqueline, dejándome perplejo por lo bien que me conoce.

"Es verdad, en realidad no me gusta la gente promiscua" - agregué.

"Christian, es que tú te quedaste en el pasado. Los tipo 1 son anticuados. Yo creo que te quedaste pegado en la época de Shakespeare" - bromeó César.

"No, en ese punto César tiene razón. No debí leer tanto a Shakespeare en mi adolescencia. Siento que me condicionó en términos de expectativas de relaciones" - acepté humildemente.

Las bromas derivadas de la teoría de César continuaron mientras se acababa nuestro improvisado segundo desayuno. Alrededor de 1 hora después, nos dispersamos, mas sabíamos que el tema tenía mucho más potencial para seguir explotando.

What a wonderful world! - Parte 2

2008-04-10T21:15:00.004-04:00

Entonces nos dirigimos con mi amigo Gabriel a la estación Toesca. Mientras caminábamos y hablábamos de cosas livianas, como es nuestra costumbre cuando estamos en extremo cansados, imaginaba el frappuccino descrito por César, con la salsa de frambuesa cayendo por el cerro de crema característico que cubre el café. También recordé la torta de frambuesa con chocolate que mi mamá había horneado durante la semana y la tarta de chocolate blanco con salsa de frambuesa que hizo en una oportunidad.

“¿Sabes algo?, creo que me iré a tomar el frappuccino. Estoy harto de no poder hacer las cosas que quiero porque la U me quita todo el tiempo. La Marce, mi amiga eléctrica, me copió ‘Juno’ y aún no la puedo ver… ¡hasta César la vio antes en su notebook!” – me quejé. “¡Se acabó!, me tomo ese frappuccino ahora mismo, porque sino, podría morir mañana de tanto estudiar sin haberlo probado… ¡y moriría incompleto!”.

“Y si lo pruebas y te mueres mañana… ¿te mueres feliz?” – ironizó Gabriel. “No seas ridículo”.

“Es que es verdad, es mi meta de corto plazo: probar el frappuccino” – respondí con convicción.

Ya en el vagón, mis dudas comenzaron a aparecer…

“No puede ser que me esté comportando de este modo, estoy siendo demasiado superficial y la gente superficial no me gusta. ¡Christian, basta de Starbucks!, ¡compórtate como buen estudiante de la Universidad de Chile!” – me reproché.

“Te estás arrepintiendo, ¿cierto?” – me preguntó Gabriel.

“Sí, un poco” – contesté dubitativo.

“Ay Christian, no te tortures, si quieres ir, anda, ¿por qué le buscas tantas explicaciones al asunto?” – recibí el reproche.

Cuando llegamos a la estación Los Héroes, me había convencido nuevamente de ir a Starbucks. Cuando bajé del carro y seguí a Gabriel hacia la combinación en dirección a Escuela Militar, él me miró con sorpresa y dijo: “¡Yaaaaa po!, ¡decídete oh!”.

Cuando bajé en la estación La Moneda y me encaminé hacia el Starbucks de Agustinas, volví a pensar: “Christian, cortémosla con el show. Eres clase media, necesitas un bolígrafo antes que un café todo pelolais, contrólate por el amor de Dios”. No obstante, como ya estaba medio encaminado, decidí invertir inmediatamente “el dinero del mal” (i.e. el dinero que ocuparía en un frappuccino), sumarle un diferencial, y comprarme un bolígrafo decente en la librería “Lápiz Lopez”, contigua al “establecimiento del pecado”. Lamentablemente, mi sorpresa fue mayúscula, cuando al llegar, constaté que la librería estaba cerrada. Caminé hasta llegar a la tradicional “Librería Ahumada”, pero también había bajado sus persianas. En ese momento, miré al cielo disimuladamente y pensé: “¡Nooo!, es una señal, debo tomarme ese frappuccino, ¿voy a morir mañana?... ¡pero si no quería ser literal, era una idea loca, un tiro al aire!”. (Aquí, amable lector, usted puede opinar con todo derecho: a este tipo se le cayó un tornillo).

Caminé decidido al Starbucks que había ignorado en mi camino hacia el bolígrafo, sin embargo, recibí la revelación más bizarra (en este contexto) que podría haber imaginado…

“Joven, me asaltaron, por favor… unos cabros me robaron mi cartera” – me detuvo una abuelita llorando.

Como llevaba el notebook de mi papá en un maletín (y mi mochila en otro brazo), miré a todos lados antes de responder.

“¿Ahh?” – contesté pasmado.

“Unos cabros, joven, me quitaron todo” – continuó la abuelita, llorando como Sailor Moon (i.e. a chorros).

“Veamos, hay tres posibilidades: la primera, es que esta abuelita me esté engañando. Si saco mi monedero, un tipo aparecerá por detrás, me pegará con un fierro y huirán con mi notebook. Como es probable que ella no se maneje en el ámbito computacional, lo venderán en el persa Bío-Bío y se irán de vacaciones con la plata. Cuando estén tirados en la arena, se abanicarán con los billetes de la venta y beberán jugo de mango, haciendo un brindis en mi honor” –pensé. “La segunda es que claramente me esté mintiendo, pero que sea buena actriz y no trabaje con una banda. Seguramente debe aprovecharse de los jóvenes sensibles y buena gente como yo para ganar algo de dinero. Es probable que hoy en la noche beba cervezas gracias a mi auspicio. Finalmente, la tercera es que de verdad la hayan asaltado y unos cabros le pegaron y le quitaron todo”.

Cuando llegué a la alternativa tres, me di cuenta que prefería que me estuviera mintiendo, porque imaginé a mis propias abuelitas como víctimas de ladrones adolescentes en pleno centro de Santiago y se me encogió el corazón.

“Mire, tome, le voy a dar dos monedas que tengo. No tengo más, ¿bueno?, pero algo es algo” – le dije, mientras le entregaba $200.

“Gracias joven, no se preocupe” – me contestó llorando y arrojando un poco de saliva.

“Bueno, ahora me voy. Usted no se quede aquí” – le recomendé.

“Sí, gracias” – dijo con premura.

En ese momento pensé que había recibido la señal definitiva. “Ándate pa’ la casa gil, ¿qué estás haciendo, paseando el notebook de tu papá, en pleno centro de Santiago?” – me reprendí. Apresuré el paso, por si algún secuaz de la abuelita aparecía para arrebatarme todo, y decidí voltear para ver si se estaba riendo de mi inocencia o si capturaba a otro incauto con su performance. Curiosamente, la abuelita actriz ya no se encontraba en su lugar… ¡no estaba en la calle!, ¡había desaparecido!

“Bueno, de nuevo, aquí hay dos alternativas: era un ángel, y como en ‘Touched by an Angel’ la enviaron para que me diera una lección sobre consumismo y bienes de primera necesidad, o bien era una ladrona experimentada y veloz, de modo que se fue a otra posición estratégica para embaucar a otra alma caritativa… ¡maldita comadreja!” – razoné.

Así, caminé hacia el metro La Moneda y decidí volver a casa, sin escalas. En ese momento me di cuenta de que regresaba sin bolígrafo, sin haber probado el frappuccino de César, con $200 menos, pero con la sensación de haber hecho lo correcto. “Sentirte bien contigo mismo… no tiene precio. Para todo lo demás, existe Mastercard” – recordé.

What a wonderful world! - Parte 1

2008-04-07T22:51:00.006-04:00

Creo que me he vuelto adicto a Starbucks. Por un lado, siento que Starbucks representa todo lo que podría detestar: una cadena snob, de ambiente snob, para gente snob y con poca preocupación por los precios que está cancelando… ¡y exclusivamente por status! (referencia: cadena de valor en Marketing Estratégico). No obstante, en un polo opuesto, debo admitir que sus productos son exquisitos (como el frappuccino de dulce de leche), sus sillones son acogedores y de vez en cuando seleccionan buena música… sin mencionar que además, si tienes suerte, puede atenderte un o una barista en extremo amable.

Con esta pugna en mi cabeza, visité alrededor de 4 ó 5 veces el mismo Starbucks (Agustinas, entre Morandé y Bandera) durante marzo, ganándome la consiguiente burla de mi amigo Gabriel (“Tú que tienes poder adquisitivo, vas a Starbucks todas las semanas, pelolais”). No obstante, el episodio más curioso se suscitó el sábado pasado:

“Bien, para la reunión del 69B propongo que nos juntemos el sábado en la mañana en el Starbucks del centro” – propuse el jueves en la noche, al salir de la presentación de nuestras ideas para el plan de negocios. “Así no tenemos que venir a la U otro día de la semana, ¿no creen”.

Lamentablemente, pese a que la idea era tentadora, César no se encontraba en su mejor momento pecuniario y, también a mi pesar, tampoco me alcanzaba el dinero para invitarlo, pues debía comprar un bolígrafo para cambiar los lápices de fotocopiadora que estaba usando y que me tenían la mano con calambres.

“Filo, el sábado en la U a las 10 am” – acordamos y me resigné.

Mientras decidíamos cuál de las 2 alternativas posibles para proyecto semestral desarrollaríamos, César comentó: “Cabros, Starbucks era la opción. Acá me estoy muriendo de hambre. Saben que tengo un amigo en Starbucks (locación específica protegida) y me invita café gratis”.

“¡Oooh!, ¡qué genial!” – respondió Gabriel.

“Gabriel, es tu culpa que yo sea adicto a los frappuccinos, recuerda que tú me los presentaste” – indiqué a Gabriel.

“Hueón, es que el frappuccino mocha blanco con sala de frambuesa es el cielo… es realmente el cielo” – agregó César.

“Ay no, César detente, que no lo he probado” – supliqué.

“Christian, tienes que probarlo, es lo mejor” – insistió.

“Ah no, César me estás tentando. Justo tengo que ir a una librería del centro… quizás pase a comprar uno” – razoné.

“Christian, anda, aprovecha, es sábado, descansa un rato” – me motivó Gabriel.

“Ah sí, voy a ir, tengo que probarlo” - sentencié.

La reunión se extendió más de lo presupuestado, pero al fin salió humo blanco (“¡Habemus proyecto de negocio!”). Cuando abandonamos la sala de computadores, a eso de las 2 pm, éramos los únicos seres vivientes que pululaban por el edificio del Departamento de Computación (Blanco Encalada esquina Beauchef).

“Ya muchachos, ¿ustedes qué van a hacer ahora?. Yo me voy a la casa de mi polola y les mando durante la tarde mi parte del informe para recibir feedback” – inquirió César.

“Bueno, yo no sé si pueda trabajar temprano, porque tengo visitas” – replicó Gabriel.

“¡Chuu!, ¡qué fome!... y Christian que se vaya a probar su mocha blanco” – propuso César.

“No, saben que me decidí a no ir. Estoy demasiado superficial. Prefiero invertir en un bolígrafo bonito y que sea suave para escribir. Es una necesidad… lo otro es una tontería” – contesté con determinación.

“¡Ahh ok!” – agregó César. “De todos modos, puedo hablar con mi amigo y vamos a su local”.

“¡¡Sí!!, ¡ése es nuestro jefe de grupo!” – vitoreó Gabriel.

Anécdotas de Valdivia – Agridulce

2008-03-11T00:03:00.002-03:00

Cuando llegamos a la hostal (que gracias al Cielo y todos los Santos se parecía bien poco a la de la película auspiciada por Quentin Tarantino), nos preparamos para buscar lugares para almorzar durante nuestra estadía. Ese día tenía serios antojos de comer pizza, de modo que le propuse la idea a mi hermano. Él aceptó encantado.

“Bueno, caminamos por el centro pero no encontramos ningún Telepizza o Pizza Hut. Yo leí en internet que habían locales así, ¿dónde están?” – le pregunté a la dueña angustiado.

“Debe ser en el mall pos mijo” – me contestó amablemente.

“¿Y cómo llegamos desde acá?” – pregunté ansioso.

“Mire, usted sale por esta calle, dobla a la derecha en la primera cuadra, después sigue al fondo y dobla así…” – me dijo.

Tan pronto como comenzó con la pantomima para indicar los virajes que debíamos hacer, mi mente se fue a blanco. Debo reconocer que soy pésimo siguiendo instrucciones geográficas cuando tienen señas involucradas. Prefiero un mapa o algo estrictamente simple (del tipo: derecha, izquierda, tres cuadras al norte, etc.).

“No importa, el Nico debe estar entendiendo todo” – me tranquilicé, pues mi hermano parecía seguir poniendo atención. Por mientras, yo veía a la dueña de la hostal mover la boca y las manos como un pajarraco.

“Ahh, y déjenme decirles algo… ¿cómo son para lo agridulce?” – interrumpió su actuación repentinamente.

“¿Qué?” – salí de mi transe con incredulidad.

“Para lo agridulce pos chiquillos, ¿les gustan las cosas agridulces o no?” – insistió.

En ese momento miré a mi hermano, quien tenía las mismas ganas que yo de estallar en carcajada. No es que la pregunta sea desubicada o extraterrestre, sin embargo la seriedad que le imprimió a la pregunta hizo parecer que nos revelaría algún secreto de alquimia.

“Es que mi hija me compra la pizza con piña y es tan deliciosa” – dijo, casi saboreándose. “Eso pueden comer, compren la pizza con piña”.

“Emmmh, yaaaa, gracias por la sugerencia” – respondí tratando de ser amable y de aguantar la risa.

“Ah y no compren en un local que queda en el camino, que es un restaurante. Son pésimas, son asquerosas las pizzas de ahí” – continuó con sus recomendaciones. Esta vez utilizó una expresión de gravedad tan exagerada que tuvimos la impresión de que el local sería el peor antro del planeta.

“Bueno, que les vaya bien pues, vayan a comer no más” – nos deseó con sinceridad y una sonrisa.

Afortunadamente mi hermano había interpretado correctamente la pantomima de la señora, de modo que dimos con el mall y el patio de comidas en donde estaba ubicado “el” Telepizza del centro de Valdivia.

Aquel día comimos tanta pizza que pensé que me saldría por las orejas y los ojos, sin embargo constituyó el perfecto puntapié inicial para unas fantásticas vacaciones.

Entrevista de trabajo

2008-02-10T16:51:00.000-03:00

Conseguir mi primera práctica no fue un trabajo arduo. Si bien la llamada para citarme a una entrevista tardó bastante en llegar, el desarrollo de ésta fue de lo más natural: la alumna memorista encargada del proyecto me formuló un par de preguntas relacionadas con el trabajo en firmas del área de retail y ¡listo!... el resto fue sólo describir el trabajo y hablar sobre mis intereses.

2 años más tarde, el panorama fue totalmente diferente. En plena época de exámenes me citaron a mi primera entrevista para la práctica final, en la clínica que actualmente trabajo. Si bien el ingeniero que me entrevistó fue riguroso, en ningún momento se sobrepasó con la agudeza, de modo que no me sentí incómodo en lo absoluto (y la entrevista resultó muy bien).

2 días más tarde, asistí a la segunda entrevista, en una conocida compañía de seguros de vida, en donde el panorama fue totalmente diferente. Para comenzar, ingresé a la oficina (previo aviso por el citófono, en el piso casi-mil de una torre en El Bosque Norte) y personas corrían en todas direcciones, ensimismadas completamente. Si no tuviera formación valórica y hubiera decidido robarme el computador de la recepción, nadie lo habría notado, pues la histeria y el autismo se mezclaban de manera espeluznante.

15 minutos más tarde, apareció la ingeniera a cargo de mi entrevista, sin embargo esbozó un lacónico “espérame un ratito”, suavizado con una sonrisita, y se largó a quién sabe dónde. Tomé asiento y esperé con paciencia. Cuando llevaba 10 minutos con mi terno pegado al cuerpo (fue en diciembre del año pasado, pleno verano), la observé dejar unos papeles en su escritorio y ponerse a charlar animadamente con sus amigas. “¡Qué diablos!, 10 minutos de espera no matan a nadie” – pensé.

Cuando habían transcurrido 20 minutos, mi disposición era distinta. Incluso debo añadir que había comenzado a odiar su voz y su risita quinceañera (en cuerpo de mujer de 30). A los 25 minutos pensé: “Sólo 5 minutos más y me voy. Si no me entrevistan en 5 minutos, me paro y me voy. ¡Ellos se pierden a un futuro ingeniero de la Chile!... ¡y de los buenos!” – me di coraje.

Desafortunadamente el plazo no se venció, de modo que la entrevistadora me condujo, antes que explotara mi malestar, a una sala en donde se llevaría a cabo la entrevista.

Luego de expresar mil disculpas, las que acepté con mi boca, pero no con mi rostro (para hacerla sentir culpable), comenzó el match de preguntas y respuestas:

“Veamos, así que eres buen alumno, tienes cara de mateo” – comenzó.

“Soy estudioso, me gusta estudiar, me va bastante bien y eso me satisface” – respondí intentando ser infranqueable.

“¿Por qué decidiste estudiar ingeniería?” – inicio el contraataque.

“Bueno, porque me gusta la ciencia en general. Creo que hay muchas cosas de la vida cotidiana en donde puedes aplicar la ciencia y hacerlas mejor. La ingeniería te da muy buenas herramientas en ese sentido” – respondí orgulloso, sintiéndome un poco como la agente Scully, defendiendo la ciencia frente a Mulder.

“Entonces, ¿por qué ingeniería industrial?, es la menos científica de las ingenierías de la escuela de la Universidad de Chile” – señaló astutamente.

“Bueno, no fue una decisión directa, fue difícil hacerlo, pero me di cuenta que con una ciencia quizás no tan elevada como la de los matemáticos o físicos, puedes hacer grandes diferencias… y qué mejor en la industria, por ejemplo, donde puedes aplicar modelos para predecir demandas, ordenar la producción. Es muy interesante ese enfoque” – respondí airoso, pensando en que la dejaría atónita.

“Pero ésta es una empresa de servicios… quizás te decepciones acá, en donde no puedes aplicar tanta ciencia…” – disparó sin piedad.

“¡Oooops!, vamos Christian, esta víbora es más dura de lo que crees, dale un buen revés” – me motivé.

Pensé un poco y le dije: “Bueno, lo que sucede es que, a pesar de lo que te dije sobre las empresas que podrían pertenecer más al área de manufactura, de productos tangibles, la industria del servicio concentra como el 70% de la actividad económica. Es algo que todo ingeniero debe conocer en algún momento, porque la mayoría termina trabajando en industrias del rubro servicios” – dije, aunque nada convencido de un triunfo parcial.

“Sí po Christian, la industria de servicios la lleva” – comentó con una sonrisa. “Bueno, ahora dime por qué nuestra empresa y no otra”.

“¡Ooops!, ¿cómo le digo que es una de las primeras ofertas que vi y que quería probar suerte?... vamos, hazte el interesante” – me dije.

“Mira, lo que pasa es que no tengo idea de las empresas que ofrecen seguros, en realidad sólo tengo prejuicios, entonces quería conocer por dentro el rubro, en alguna empresa prestigiosa” – intenté mostrarme ignorante, pero ávido de conocimiento.

“Mmmmh, pero sabes que el trabajo de esta práctica es nada comparado con lo que piensas. Dime, ¿cuál es la diferencia entre un proceso y actividad?” – me interrogó.

Después de buscar en mi cerebro los conocimientos de “Diseños de Sistemas de Información Administrativos”, curso que había realizado 1 año antes, respondí. Quedó conforme y prosiguió: “lo que pasa Christian, es que estamos trabajando en un proyecto y se nos vienen cambios muy fuertes, entonces necesitamos un estudiante de apoyo para esto. ¿Redactas bien?” – intentó atemorizarme. “Necesitamos que redactes muy bien, porque eventualmente tendrías que hacer muchos informes”.

“Buaaaaaaaa, ¡¡qué fome!!” – pensé, intentando salvajemente de que no se me notara en el rostro. “Sí, redacto muy bien… de verdad que redacto muy bien para ser un ingeniero de la Chile” – le dije convencido.

“¡Qué bueno!” – pareció alegrarse. “Ahora, por lo que hemos conversado, tengo la sensación que eres perfeccionista, demasiado quizás”.

“¡Dios mío!, esta mujer es una zorra” – pensé furioso. “Vamos Christian, no te dejes intimidar”.

“Sí, soy perfeccionista si te refieres a que me gusta hacer las cosas bien. Si participo en algo, no abandono el buque hasta que llegamos a puerto y quedamos satisfechos con el resultado” – señalé, preparándome para contraatacar: “¿Crees que es algo malo?, le diste esa connotación con tu voz”.

“No, no, en absoluto. Es que yo era igual que tú, como media ñoña y todo, por eso te lo digo. Siento que me estoy viendo reflejada” – me lapidó.

¿Qué diablos podría hacer en contra de una imagen preconcebida y tan arraigada?

“Bueno, ahora cuéntame de tus pololeos…” – terminó por asaltarme.

Si hay un tema complicado para mí es el de las relaciones amorosas. No podía ir, con toda mi usual desfachatez, y contarle mi idea del amor y de las relaciones entre las personas. Si quería ese trabajo, era mejor disimular…

“Bueno, más o menos. No tengo mucho tiempo para pololear a decir verdad” – contesté, manifestando desinterés en el tema para agotarlo pronto.

“¿Y crees que eso es bueno?. Yo que estoy afuera ya, egresada, te digo, es mejor equilibrar siempre las cosas. Yo también me saqué la mugre estudiando, era súper matea, pero afuera tuve que compartir trabajo con gente que le iba horrible, pero que lo pasó excelente en la universidad, por no decir que se reventó correteando y pololeando… y afuera, fuimos iguales” – respondió.

En ese momento comencé a ver la escena borrosa, como en un sueño, y veía a la ingeniera mover la boca constantemente, pero yo me encontraba en mi cabeza, intentando entender ese contexto ácido y tragicómico en el que me encontraba. A ratos me decía: “filo, si en la clínica me manifestaron directamente su interés en trabajar conmigo y yo estoy muy interesado también. ¡Qué diablos Christian, disfruta de esta experiencia y luego escríbela en tu blog!”.

El resto de la entrevista lo pasé cubriéndome de sus ataques, riéndome forzadamente de sus tallas y deseando que terminara. Cuando finalizó, me dio indicaciones del salario, del horario del trabajo y me comentó sobre los plazos que manejaba para definir el equipo de trabajo. “Pero, ¿estás interesado en trabajar con nosotros?, ¿conmigo?” – indagó.

“¡Sí po!, súper interesado…” – le respondí con mi mejor cara, intentando desempolvar algún dote histriónico oculto.

Sumando, restando - Parte 1

2007-12-31T12:47:00.000-03:00

El 2007 fue un año extraño. En esta época, tan emocionalmente compleja para algunos, el peso de todas las decisiones, de todos los procesos mentales, de todos los vínculos rotos y creados, adquiere una magnitud extraordinaria… y yo no soy la excepción, pues aunque ya comencé a trabajar en mi práctica veraniega final (¡aleluya!), he tenido tiempo para meditar sobre la avalancha de sensaciones, delirios, pruebas, fracasos y éxitos que marcaron el 2007. Ésta es mi lista de sucesos rescatables, como esos programas periodísticos que exhiben TVN y Canal 13 en estas fechas, para recibir el nuevo año.

Frases del año:

“Quiero ser el mejor coordinador de la historia de Operativa… quiero ser el mejor coordinador del departamento”.

Esta frase, como ya mencioné en otro relato, la emití cuando ingresé a mi cargo de coordinador del curso “Investigación Operativa”, en el semestre de primavera 2007. Mis amigos la han usado (y abusado también) en bromas, en reproches, en discursos de motivación. De este modo se convirtió en un gran hito del año que se va.

“Christian, a ti como que te vienen los cursos en que hay que competir por algo. Tú tienes muy bien asimilada la competencia, eres del tipo competitivo”.

Emitida por Gabriel cuando hablábamos sobre el curso del plan de negocio que debemos realizar el próximo semestre. ¿Un cumplido o un puñete en el rostro?, nadie sabe. Gabriel insiste en que no tenía motivos ocultos para decirlo, sin embargo la línea entre el elogio y la crítica es bastante difusa.

“Me fue como el lolly”.

“Lolly” fue la palabra más empleada en mi círculo de amigos este año. “Me fue como el lolly”, “estuvo como el lolly”, “me sentí como el lolly”… muchas derivaciones se originaron de este término tan soez, mas llegó para quedarse. Lo convertimos en superlativo (the lolliest) y en comparativo también (lollier than) y algunos de nosotros también usamos la palabra de manera exagerada (en especial citaré a Roberto, porque es mi blog y no tiene gracia autocitarse y salir perjudicado, pues cuando insiste en que le fue “como el lolly”, es porque obtuvo entre un 5.5 y un 6.3 como resultado).

El “tongo” del año:

Mis amigos catalogaron como un “tongo”, como los de Erna y Marlen Olivarí, el cierre de mi blog. Yo insisto en que no fue una maniobra de marketing ni nada parecido, sino una decisión errada que corregí a tiempo. Además, it’s none of your business!

El error del año:

En otoño 2007 ingresé al cuerpo docente de “Investigación Operativa” como auxiliar (para hacer clases), conservando mi cargo como ayudante de “Optimización” (corrigiendo y tomando evaluaciones). Sin estar satisfecho con esto, en primavera acepté ser coordinador del primer curso, mantuve mi posición como ayudante en el segundo, pero además ingresé como ayudante al cuerpo docente de “Gestión de Operaciones”. ¿Cuál fue el resultado?, estrés y una baja de mi rendimiento académico. La lección para el próximo año es bastante clara, sin embargo extrañaré los cómodos dividendos pecuniarios originados en mi osadía.

Antipersonaje del año:

Claramente se trata de Liliana Hernández (protección de identidad), la profesora de Finanzas II en el semestre de primavera. El premio se lo adjudica por sus constantes ataques de histeria, sus magros dotes pedagógicos, su animosidad en el control 2 y en el examen, su reto a Felipe Riquelme por llegar 5 minutos atrasado, entre otras cosas. La leyenda urbana estudiantil cuenta que un año arrojó un borrador a un alumno porque estaba conversando. Lamentablemente, como Liliana es muy buena investigadora de campo, la universidad la considera como un activo valioso, a pesar de que, como dicen los rumores, ni siquiera se lleva bien con sus colegas.

Llorón

2007-12-19T12:33:00.000-03:00

Recuerdo que desde pequeño fui educado para no llorar. Mi papá siempre trató de inculcarme que debía resolver mis problemas, aunque sea “pegando 1 combo y recibiendo 3”, pero no llorar. El mensaje es noble y muy digno, sin embargo cometió el error (no grave, por cierto, y tampoco irremediable) de decirme un par de veces que llorar “era para niñitas”.

Curiosamente, mientras mi padre más me repetía este mensaje, más llorón era. Quizás era el simple afán de ir en dirección contraria a todo lo que él decía, pero cualquier situación dolorosa me sacaba un par de lagrimones que no podía contener.

Por el contrario, el crecer y vivir la transición de mi primer colegio al “Instituto Nacional” me volvió absolutamente duro, cruel. Por un tiempo creí en la metáfora que el llorar tanto la muerte de mi tía, a los 15 años (mi peor año), me había dejado sin lágrimas para siempre, pero cuando comencé a mirar el mundo con ojos (un poco) menos idealistas, me di cuenta que sólo había fosilizado gran parte de mi sensibilidad.

Sin embargo, si bien sigo siendo el mismo pedazo de piedra que egresó de 4° medio del “Instituto Nacional”, debo confesar que las lágrimas que no me salen en público o por motivos evidentes, encuentran su vía de escape en situaciones de lo más ridículas: películas, libros, alguna que otra canción, etc.

La primera vez que lloré con una película fue con “Ghost”, como a los 14 años. Como pertenece a mi época más sensible (que la actual), realmente no es un ejemplo muy relevante, pero recuerdo que los lagrimones me caían a chorros cuando Demi Moore se despide de Patrick Swayze en la escena final. Mi mamá, que estaba viendo la película en Canal 13 conmigo, lloraba en otro sillón, sin decir una palabra. Después ella se compró la banda sonora y me terminó por aburrir, de modo que nunca me produjo algo más que tedio.

En la etapa “más dura”, memorable fue mi lagrimeo, en la oscuridad del cine, con las 3 películas de “El Señor de los Anillos”. Antes de verlas, ya me había enamorado de los libros, de modo que la gran imaginación de Tolkien había germinado en mi cabeza, con imágenes idealizadas de locaciones, vestuarios, batallas y personajes. En mi opinión, la adaptación de Peter Jackson fue un gran acierto, de modo que me emocioné sin medida cuando presencié en el cine imágenes tanto o más magistrales que las que guardaba en mi cerebro. Entre las escenas que clasifico como lacrimógenas, y que hasta hoy me sacan lagrimitas, están la muerte de Boromir y la lealtad de Sam (primera película, pero segundo libro), la cabalgata de Gandalf con los Rohirrim (segunda parte) y la muerte del Rey Théoden y la despedida de Frodo (tercera entrega), entre otras.

La nota ñoña es que he lagrimeado (no quiero decir “llorado”, porque no es tan dramático) cientos de veces con mi serie favorita: “The X-Files”. Me salieron lágrimas traviesas cuando a Scully le detectaron cáncer y Mulder no se resigna a perderla (“Memento Mori”, cuarta temporada); cuando Scully le dice a Mulder que es su “piedra angular” (“The Sixth Extinction II: Amor Fati”, séptima temporada); cuando Mulder es abducido (“Requiem”, séptima temporada); cuando Scully sale del hospital humillada, al son de “The sky is broken”, en “All Things” (séptima temporada); y cuando Mulder descubre la verdad sobre la muerte de su hermana, con “My Weakness” de Moby sonando de fondo (“Closure”, séptima temporada). Obviamente sólo un fanático de la serie podría entender los efectos lacrimógenos a los que me refiero.

También lloré un poco con los finales de “Amélie” (de emoción, porque el final es muy feliz para la protagonista), de “Lost In Translation” (cuando la vi por primera vez y se convirtió en mi película favorita), de “Garden State” (porque efectivamente sucede lo que quería que sucediera) y con algunas escenas de “The Hours” (porque me parecieron maravillosas, por ejemplo cuando el personaje de Julianne Moore se ahoga en su cuarto de hotel).

Finalmente, debo citar algo un poco más chabacano. Este año lloré un poco con la muerte de Colomba en “Papi Ricky”. Tuve durante toda la escena una bola de emoción atascada en la garganta, pero cuando ella murió y le dijo a Ricky (¡qué personaje más detestable!) que ahora estaba listo para amar, que busque a otra chica y sea feliz, la lágrima atorada en mi ojo derecho salió por fin. En ese momento, recuerdo que mi papá vino a ver qué estaba viendo en la televisión y rápidamente me pasé la mano por los ojos y traté de componer mi voz. “Oye, recuerden que es una teleserie no más… están todos llorando” – dijo mi papá en su tradicional, y a veces odiable, tono sarcástico.

Club Burbujita

2007-12-18T12:14:00.000-03:00

Hace alrededor de 14 años, con mis primos y hermano fundamos el “Club Burbujita”. En ese momento éramos sólo 4 (Maca, Feli, Nico y yo). El club era una estructura democrática, con directiva renovable cada verano, sin fines de lucro y sólo con objetivos de esparcimiento (nada social involucrado). Entre nuestras actividades estaban: jugar a “la micro” y al “monstruito”, jugar videojuegos, hacer convivencias y quedarnos a dormir en la casa de mi abuelita (que era acogedora y tenía un patio muy grande).

El club evolucionó al incluir algunos primos a medida que nacían, sin embargo el core seguíamos siendo nosotros 4. Pasó también por una crisis política, cuando yo tenía aproximadamente 12 años y mi prima, tres años menor, me llamó “hipócrita”. En ese momento ella se alió con mi hermano y yo con el suyo (Feli) y la unidad del club tambaleó. No obstante, dado lo inusual de los bandos formados (si peleábamos, mi prima se unía a mí y mi hermano con Felipe), el club rápidamente se reagrupó y subsistió.

Hoy, generalmente en verano, nos juntamos los primos mayores (con edades entre 17 y 24 años) para celebrar “Carretes de Primos”. Las celebraciones distan bastante de las inocentes convivencias del “Club Burbujita” (en especial porque mis primos son bravísimos para el carrete), pero el ánimo sigue siendo el mismo.

A esta edad, el concepto de familia para mí se ha desdibujado completamente. Mi familia ha pasado a ser un grupo de personas con el mismo apellido y una historia en común, pero con animosidades dañinas, chismes y bandos al interior. Creo que, a pesar del intermitente e infructuoso esfuerzo por recuperar lo que tenían antes, las cosas jamás serán las mismas.

Por el contrario, el vínculo con mis primos afortunadamente se ha mantenido constante. Todos hemos vividos dramas potentes en nuestros hogares, hemos sobrevivido a peleas entre nuestras familias y a errores de algunos de nosotros, no obstante la unidad sigue inquebrantable. Me pregunto entonces si los más adultos deberían mirar acaso este ejemplo, en donde las cosas se toman con más calma, sin intentar leer signos en miradas o tonos de voces, sin tratar mal a los demás porque “es día de andar idiota”…

En fin, con esta reflexión cierro este post, menos sarcástico que de costumbre, pero que intenta contribuir a la meditación de quienes amablemente me leen, para que redefinan o fortalezcan el concepto de familia en estas fechas y logren salvar este vínculo que es, en teoría, el pilar de nuestra sociedad moderna.

Catarsis (a.k.a. "Cosa de sobrenombres")

2007-12-10T16:38:00.000-03:00

Los sobrenombres nos acompañan desde que nos insertamos a un grupo humano masivo, llámese jardín infantil, colegio, trabajo, comunidad, etc. Y los que abogan por la inocencia de los infantes se encuentran bastante alejados de la realidad, puesto que gran parte de la crueldad de los niños pequeños se expresa a través de horribles sobrenombres, que son capaces de marcar a cualquier muchacho o muchacha en formación.

Afortunadamente, los sobrenombres que me asignaron nunca fueron ofensivos al máximo, excepto cuando en 6° básico (en el colegio Don Orione) y en 7° (en el Instituto Nacional) me molestaban por mi lunar en mi mejilla izquierda (que tarde o temprano removeré con cirugía, pues me resulta un tanto incómodo para afeitarme).

¿Qué sentido tiene este relato?. Bueno, simplemente funcionar como catarsis. Se me ocurrió cuando me encontraba revisando una caja antigua de cachureos (agendas viejas, recortes, tarjetas, juguetitos, etc.) y aparecieron los recuerdos que escaneé y pongo a disposición de ustedes. He aquí el listado de mis más célebres sobrenombres:

Teletubbies: Bastante bochornoso para un adolescente en una jungla de testosterona (como el Instituto Nacional). Todo comenzó cuando mi mejor amigo en ese momento (y hago énfasis: **mi mejor amigo**) me pilló tarareando un día la canción de esta serie. En lugar de burlarse de mí en privado, no encontró nada mejor que gritar al mundo que yo era fanático de los “Teletubbies” y que me creía “Twinky Winky” (el mono horrendo de cartera, para peor). El chiste prendió como pólvora con bencina. Hasta 4° medio no pude deshacerme del apodo y el caricaturista del curso (el simpático “Prune”), me retrató como tal.

Mr. Gogó: ¿Quién era Mr. Gogó?, nadie lo sabe. Pero en 7° y 8° se originó este sobrenombre a partir de “Mr. Magoo”. Un chistoso compañero decidió ponerme así porque me encontraba “cuico” y “cartucho”. ¡Qué alejado de la realidad estaba!... por lo menos con lo de “cuico” (vivo en Cerrillos, eso me resta puntos inmediatamente, ¿no?). ¿Cuál fue mi consuelo?: el comediante reprobó y lo expulsaron del colegio.

Mickey Mouse: En 1° medio descubrí que quería tener artículos con la cara de Mickey Mouse (estuches, cuadernos, poleras, etc.). Mi papá enfurecía con este afán, pues le parecía nefasto que un adolescente de 14 años viviera en el mundo “Disney” en lugar del atractivo mundo carrete-carteo-fútbol. Lamentablemente para mi padre, siempre he sido bastante obstinado con mis intereses, de modo que fui en contra de la corriente y gratuitamente recibí el apodo de Mickey. Ya en 2°, 3° y 4° medio se convirtió en privilegio de mis amigos (“Mickey” para los amigos), de modo que la molestia que me originaba menguó completamente.

Psyduck: Un amigo me bautizó como “Psyduck”, puesto que en 3° medio desarrollé sinusitis y en invierno vivía con dolores de cabeza. Esto, junto con mi afición por el RPG de Pokémon (en ese tiempo: Blue, Red, Green y Yellow. Hoy: miles de versiones), reafirmó este mote (Jejeje, un guiño a los traductores gratis de internet) que apareció hasta en mi anuario.

Harry Potter: ¿Quién tiene un amigo que use lentes y que no haya sido apodado como este mago patético?, ¡nadie!. Más que avergonzarme por el nombre en sí, me enfurecía el poco esfuerzo por encontrar un sobrenombre original y fresco. Como en 4° medio viví la explosión potteriana, todos en el curso me llamaban así. Incluso me caricaturizaron con miras al anuario.

Zorra: Sin comentarios. “Prune”, quien se consideraba mi amigo, comenzó a “zorrear” a todos sus cercanos. Josué, César, Gustavo, Yo… ¡muchos otros!, todos sucumbimos ante su manía de llamar “zorra” a sus amigos (algo así como Gabriel en la universidad). De todos modos le imprimía un tono gracioso a la broma, pues luego de decir “zorra” se reía y frotaba sus manos como Mr. Burns. Tanta fue su “zorra-manía” que me caricaturizó como el animalejo en cuestión.

Jañaña: Teóricamente nacido de un chiste visto en televisión, me apodaron así porque mi apellido (Araya) sonaba parecido. Fome e irritante (como la televisión chilena).

Cable guy

2007-11-19T15:41:00.001-03:00

Los cortes en el servicio de internet ya tenían a mi papá fuera de sus casillas. Aproximadamente 1 vez por semana internet dejaba de funcionar, de preferencia los fines de semana, por alrededor de 3 ó 4 horas. Obviamente esta situación era irregular e incómoda, en especial después de cancelar alrededor de $60.000 mensuales por el famoso Triple Pack.

Cuando la situación se volvió insostenible (un corte justo cuando mi hermano necesitaba coordinar un trabajo con unos compañeros vía MSN), decidí llamar a un técnico. Luego de las usuales instrucciones del operador (desconecte todo, enchufe al PC, a la corriente el módem, salte en un pie, cierre un ojo, etc.), me asignaron un técnico que visitaría mi casa al día siguiente. Afortunadamente, aquel día podía venirme temprano de la universidad para atender al gentil personal de VTR, pues mi mamá se sentía insegura manejando sola toda la situación.

Cerca de las 4 pm llegó el imponente carruaje VTR. Se bajaron de él 2 técnicos con andar pomposo, lentes de sol, peinados para parecer cool, pero con fenotipos bastante menos “Santiago Oriente” de lo que deseaban aparentar. Miraron mi casa con un gesto de desdén y preguntaron dónde estaba la conexión y el computador, pues necesitaban hacer mediciones.

Luego de explicarles cómo estaba constituida la red doméstica (en ese momento un router, con 2 PCs y un notebook con Wi-Fi), ingresaron a mi habitación, con su aire arrogante, pero definitivamente patético. “Dios mío, me saldrá una pelea hoy” – pensé.

“Qué lento este computador, qué insportable” – se quejó el técnico líder, mientras el otro, bastante menos soberbio me lanzaba una mirada excusándose por su compañero.

“Bueno, lo siento, es un poco viejo y no tengo dinero para comprarme otro” – respondí sumiso (aún).

“¡Pero mira, si está lleno de cuestiones!, este escritorio tiene de todo” – volvió a insistir con su soberbia.

“¿Nunca habías visto un PC de estudiante de ingeniería?, nuestras tareas requieren muchos programas en paralelo” – contesté con un dejo de molestia y antipatía.

Como notó que comenzaría responder cada insulto que me lanzara, comenzó a revelarme la potencial causa de las fallas en un término más neutro. Me explicó que el splitter (esa cajita metálica que separa la señal en dos salidas, como por ejemplo para poner dos televisores) que yo había utilizado, era de mala calidad. Sin embargo, volvió a añadir:

“Bueno, este tipo de instalaciones no están permitidas. ¿Ustedes están colgados al cable?” – propuso con absoluta desfachatez.

“¡¡¡Qué!!!, ¿tú crees que sería tan saco de pelotas como para llamar a VTR si estuviera colgado?. Mi papá paga $60.000 mensuales a tu compañía y lo mínimo que espero es un servicio decente” – contesté furibundo.

“Es que estas instalaciones las hacemos nosotros, con materiales que cumplen nuestros estándares de calidad” – contraatacó mi rival (el otro técnico observaba todo un tanto perplejo).

“Bueno, pero no iba a pagar $20.000 por algo que cualquiera con educación media completa puede hacer” – intenté cerrar la discusión. “En fin, ¿cuál es el camino a seguir ahora?”.

“Tengo que hacer una medición. Si ponemos un splitter nosotros y la señal no cumple el estándar de frecuencia, debo sacarte el cable de tu pieza y dejarte sólo internet” – respondió gozando con mi visible desgracia. “Porque si tienes internet, ¿para qué necesitas tele con cable?”.

“Bueno, la necesito, porque a las 3 de la mañana yo estoy estudiando y cuando colapso me distrae” – argüí.

Al final de sus mediciones “sofisticadas”, con el nuevo splitter la señal dividida estaba dentro de las normas de VTR. Visiblemente incómodo, el técnico prosiguió nuestra lucha verbal:

“Tuviste suerte niñito, te vas a poder quedar con cable en tu tele” – me dijo, imprimiéndole a “tele” un tono bastante desagradable.

“Bueno, me alegro, porque me la compré yo, con mi sueldo que gano como ayudante en la universidad, justamente para ver tele a las 3 de la mañana” – volví a responder hiriente.

Luego de mi último ataque emprendió la retirada, quizás con el rabo entre las piernas, pero jamás evidenciándolo. El técnico mudo se despidió estrechándome la mano, con una mirada de: “Dios, he visto clientes ultrajados verbalmente por mi compañero miles de veces… ¡eres un sobreviviente!”. En ese momento me sentí satisfecho… engreído, despiadado, insoportable, pero satisfecho.

El arrogante técnico se despidió de mi mamá y partió a su carruaje VTR.

“¿Arreglaron el problema?” – me preguntó ella, curiosa.

“Sí mamá, y gracias a Dios no estabas sola… ¡nos enviaron al técnico más arrogante del staff de VTR!”.

“Pero si se veían tan amables…” – respondió mi mamá sorprendida.

“Las apariencias engañan madre… sí que lo hacen” – le dije.

Relanzamiento... ¡plop!

2007-11-19T15:31:00.000-03:00

Creo que fue demasiada parafernalia para un hiato que no pude soportar. Así es, vivir sin mi blog se volvió bizarro. Si el Ministerio de Salud hiciera una campaña para prevenir el exceso de blog, yo sería Don Miguel.

Y no es que me guste ser figurín o llamar la atención, con “entradas y salidas” para que la gente me reconozca, como dijo Gabriel, sino que me acostumbré a esa retroalimentación positiva, a la complicidad que se desarrolla con los blogs que se leen con frecuencia.

Toqué fondo en este período de abstinencia: me creé una cuenta en fotolog, pero terminaba escribiendo cosas tipo blog para fotos. Además, ese ejercicio de idear un texto para la fotografía me hacía sentir superfluo. Prefiero en realidad buscar una imagen que se adapte a una historia, y no al revés. Bueno, eso y el hecho que soy tristemente poco fotogénico (y antifotografías además, porque siento que se abre una especie de universo paralelo cada vez que me saco una foto, y no puedo ser responsable de la creación de tantos espacios… me supera definitivamente. ¿Alguien tiene el teléfono del sicólogo de Erna por casualidad?).

En fin, con absoluto gusto les doy la bienvenida a mi blog nuevamente.

The last dance

2007-11-03T19:23:00.000-03:00

El 16 de septiembre de 2005, sentado en mi antiguo PC ideé lo que sería un relato sarcástico, como una especie de venganza personal, en contra de lo que creía un engaño y un reflejo del incorrecto curso que estaba siguiendo la sociedad. Así nació mi primer relato, aquél en que narraba mis peripecias y, más que otra cosa, mi incomodidad en la paupérrima “Fonda minera” de la Facultad.

Numerosas historias pasaron a través de los años, que más que caricaturas de mis amigos, como solía decir Ana, para mí representaban (y aún lo hacen) una manera de rendir tributo a los pequeños buenos momentos que han ido pintando mi vida en estos 24 años. Gracias a mis historias recibí amables comentarios de desconocidos, con muchos halagos que me dieron bastante satisfacción, además de las apreciaciones de mis amigos que esperaban cada nuevo post en este blog como un capítulo de telenovela o de su serie favorita. También recibí críticas, que me hicieron reflexionar o me dieron a conocer otro punto de vista, así como comentarios y correos totalmente desenfocados, con impresiones erróneas de mi persona y fantasías torcidas que no tenían asidero real.

Hoy, casi 2 años después de su creación, siento que es momento de pulsar el interruptor en este espacio. Al sentarme a escribir he notado cómo mi creatividad ha descendido notablemente, pues los textos que escribo ya no me causan esa impresión “a la primera lectura” que solían causarme, esa risa tontona o esa sensación de estar viendo una película con Will Ferrell o un episodio de la torcida “Desperate Housewives” (que sería como “Desperate Students”). Pero además siento que es el momento de dejar de escribir y comenzar a recolectar más experiencias, vivir más situaciones y hasta quizás, recopilar más material para en un futuro volver a redactar. ¿Alguien está pensando en que Christian se enamorará?... ¡No pues!, nada de dolores de cabeza por el momento.

De este modo quiero despedir este espacio agradeciendo a todos quienes lo visitaron, a todos quienes me escribieron y a quienes me agregaron a MSN para conversar. Gracias a los lectores frecuentes, a los no tan frecuentes y a los curiosos que pasaron y no pudieron irse hasta leer un par de relatos.

Todos quienes lo deseen sean bienvenidos a participar de las nuevas experiencias que pretendo recoger, pero nada de rollos raros ni sicopatías que me ponen la piel de gallina. Aquí comienzan las nuevas experiencias de un average guy (frase que siempre ataca mi amigo Gabriel, diciendo: “eeeella, la niña promedio que tiene buenas notas”) con una mirada y con un comportamiento nada de average, pero con la misma mezcla de emociones, dudas, frustraciones, defectos y virtudes que cualquier otro ser humano (a veces desearía cambiar ese pack por ser un robot y estudiar y producir cuando yo quisiera, pero ése es otro cuento).

Hasta pronto.

¡¡Con esa boquita besas a tu madre!!

2007-11-03T00:35:00.000-03:00

Siempre he confesado que odio los garabatos, ya sea en mi boca como en boca ajena. En esto nada tiene que ver la enseñanza nazi-católica que recibí en mi primer colegio, sino la lluvia de ordinarieces nuevas y en constante regeneración que oí cuando entré al Instituto Nacional. En efecto, mis oídos se abrieron a un amplio prado de garabatos y bromas en doble sentido que jamás pensé que existirían.

Afortunadamente, a pesar de mi disgusto, el colegio me dio una pincelada de realidad que me hacía falta. Sufrí, la pasé mal y competí salvajemente hasta sacar excelentes promedios sólo para demostrar mi superioridad frente a mis compañeros “groseros” y “poco interesantes” (sin comentarios por favor, pues esto es parte de mi fase arrogante), pero de que es una parte importante de quien soy hoy, lo es.

Hoy en día sigo pensando lo mismo: para qué ocupar un garabato cuando hay tantas palabras en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española que podríamos usar para transmitir la misma saña y resentimiento… bueno, casi. Porque también funciono con un poquito de doble estándar (pero poquito, no soy Canal 13) y me he dado cuenta que un garabatito bien dicho, en el momento preciso, tiene un efecto extrañamente liberador. Obviamente, como lo he mencionado antes, los digo en voz baja, tratando que nadie me escuche, sin embargo he vivido bochornosas anécdotas que comparto con ustedes.

“Shiiis, ¿y a eso va a estudiar usté'?”

Llevaba aproximadamente 40 minutos esperando en Camino a Melipilla una micro del recorrido “345”, en la era previa al apocalipsis liberado por la Concertación (más conocido como “Transantiago”), para comprar algunos materiales que necesitaba en la librería “Lápiz López”, ubicada en el Mall Plaza Oeste.

Cuando vi acercarse un bus del mentado recorrido, mi rostro se tornó radiante y olvidé el dolor de pies del momento. Con el pase escolar en mi mano y la mochila en mi espalda, me apresuré para solicitar la parada, sin embargo el amable chofer notó que era un estudiante y, a modo de vejación, aceleró más. La situación habría sido totalmente diferente si el conductor no hubiera acrecentado mi enojo lanzándome además una mirada burlona desde su trono de micrero, gesto que yo interpreté como “te gané, ¿no te creías tan genial estudiante universitario patético?”.

Sin pensarlo dos veces, como un relámpago que cruza el cielo en una noche de tormenta, me escuché vociferar (fue como si estuviera poseído): “¡¡¡Ríete no más, viejo micrero mar*c*n maquiavélico… disfruta, huev*n mediocre!!!”.

Lamentablemente, pasaba por el lugar una pareja de esposos, digamos en sus 50 ó 60 años, quienes me quedaron mirando con un gesto de reprobación absoluta. El esposo me dijo: “¿Y eso le enseñan a usted en la universidad?”.

“No señor, yo estudio ingeniería” – le dije con la cara ardiendo de vergüenza.

“Uuuy, que andamos idiotas”

El pasaje en el que vivo cuenta con un portón tipo reja. En la casa contigua a dicha entrada, habita un horrible e inmenso perro de raza rottweiler, llamado “Bowl”. Este animal satánico tiene aterrorizados a todos mis vecinos, pues cada vez que uno ingresa al pasaje, el maleducado ladra en un estado de furia descontrolada. Obviamente cualquier persona que olvide su presencia es sorprendida por la inocente mascota, quedando al borde de un infarto.

Un día me dirigía a la universidad, pensando en la avalancha de evaluaciones y otras responsabilidades que debía cumplir, de modo que mi estado de alerta era casi nulo. Al llegar al portón, mientras aún me encontraba en otra dimensión de pensamiento, “Bowl” me sorprendió con su celestial ladrido. Cuando pude recuperar el aliento, de mi boca salió: “¡Perro huev*n que te gusta asustar a la gente!, ¡cállate perro de mi*rd*!, ¡cállate!”.

En ese momento, como aparecida de la nada, caminaba una señora por fuera de mi pasaje, quien me miró y dijo: “uff, qué rabioso”. Obviamente asumí que se refería al perro, sin embargo su mirada de desaprobación me hizo dudar. “Ayy, qué le importa a ella, grosera maleducada” – me conforté.

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Bueno, en este punto comienzo a darme cuenta de que este relato es derechamente “flayte”, así que detengo aquí la escritura antes que mis visitantes me tilden de grosero, además de las miles de otras impresiones equivocadas que me han hecho llegar en múltiples ocasiones.

Life Offers Endless Possibilities – Parte 2

2007-10-11T23:47:00.000-04:00

El grupo de Marcela se disolvió al terminar la clase, pero ella permaneció consternada en su asiento. La resolución de su grupo había sido juntarse en casa de Fabiola, la “delegada” del curso de “Probabilidades y Procesos Estocásticos” y amiga íntima de "saludina" y Nelson, mas la hora y el lugar habían resultado un conflicto para algunos miembros (Nota del autor: esto no es resultado de mi “inspección”, sino de lo que me contó Marcela después).

“Bueno, ¿y ustedes no se van a juntar?” – volvió a preguntar Marcela. “¿No crees que no es muy bueno para este ramo?, la gracia de las tareas es que te ayudan para el control”.

“Sí, lo sé, por eso yo haré toda la tarea para estudiar, aunque me tome todo el fin de semana lograrlo” – respondí resignado.

“¿Sabes?, ¿por qué no te juntas con nosotros?. Si quieres puedes aportar para que estudiemos, te sirve a ti y a nosotros. ¿Qué te parece?” – propuso ella.

“Emmmh… este… bueno, me parece bien” – asentí sólo por cortesía.

Nos despedimos y me alejé consternado hacia la clase siguiente, pues, a pesar de que a mí me parecía una invitación de cortesía, era extraño que la “chica del saludo” la hubiera realizado. Alrededor de dos horas después, nos volvimos a encontrar caminando por Beauchef…

“Ya Christian, está todo listo. Hablé con mi grupo y les dije que iba a invitar a un amigo. No pusieron ningún problema, sólo que debemos estudiar hasta las 5 pm porque la dueña de casa tiene un compromiso. Será en casa de “Fabi”, la “delegada”. Acá está mi teléfono y mi correo, para que nos pongamos de acuerdo” – me bombardeó salvajemente.

“Ya… ya… yo me comunico contigo para confirmarte” – respondí pasmado, nuevamente visualizando mi rostro dibujado al estilo animé.

“Bueno, nos vemos el sábado entonces, que te vaya bien” – se despidió alegremente.

Dado que soy control-freak y todas las extravagancias derivadas, el resto de los días de la semana pasé evaluando si ir o no. La invitación resultaba novedosa, pero ¿pasar todo un día con personas desconocidas?... definitivamente era algo que no me agradaba, en especial porque cuando la gente no me simpatiza, se me nota, aunque me esfuerce por aparentar lo contrario.

“Gabrieeeel, estoy en un dilema gigante” – acudí a mi amigo, personaje recurrente de este blog, en busca de consejo.

“No seas menso, anda, te va a hacer bien. Siempre es bueno conocer gente nueva… para ti en especial, que eres tan mañoso” – me recomendó luego de oír la historia.

“Pero… ¿y si no funciona?, ¿y si conversan todo el rato y no estudian?, ¿y si me caen mal?” – contraataqué.

“Fácil: te paras, dices que tienes un compromiso y te vas. Nadie te obliga a quedarte todo el día” – sugirió con ligereza.

“Uuyyyyyy, ya, está bien” – dije. “Bien, pero no sé cómo llegar… queda cerca de tu casa”.

“No te preocupes, te envío un mapa de inmediato. Es fácil como la tabla del cero” – me motivó.

Las estadísticas hasta el momento: Ir: 1.5; No ir: 0.5 (el decimal es para indicar que mi voto estaba totalmente dividido entre ambas alternativas).

“Primaaaaaaaaaaaaaa, tengo un dilema” – sorprendí a mi primi-amigui con mi drama.

“Ay Tatán, te va a hacer de maravilla, tienes que ir. Tienes que conocer gente nueva. Quizás hagas amigos nuevos donde menos lo esperabas. TIENES QUE IR” – me sugirió. “Y si no te gusta, te vas cara de raja”. (Nota del autor: mi primi-amigui es directa y deslenguada, como Paty Maldonado, pero guapa, simpática, inteligente y más de izquierda).

Las estadísticas del momento eran: Ir: 2.6; No ir: 0.4 (ya me inclinaba más por ir). Quedaba sólo la consulta final, “el oráculo”, la respuesta siempre correcta, pero nunca la más cómoda: mi papá.

Life Offers Endless Possibilities – Parte 1

2007-10-10T14:02:00.000-04:00

Siempre me ha interesado la forma en que funciona la vida. Las probabilidades, nada más que un concepto matemático para intentar modelar situaciones cotidianas, entran en juego en la práctica de una manera formidable. Más aún, la conjunción de hechos pasados en forma de cadena para desembocar en el día de hoy, me parece un suceso sobrecogedor. Y es que exigir que muchos sucesos se alineen es improbable desde el punto de vista matemático, pues el espacio muestral para los eventos posibles en un determinado momento, parece ser infinito.

¿Qué cosa me fumé?, absolutamente nada. Este preámbulo es para explicar por qué la siguiente historia es una de las más especiales e hilarantes que me ha sucedido en mis juveniles 24 años…

Todo comenzó en el semestre de Otoño 2006. Debía tomar el curso de “Probabilidades y Procesos Estocásticos”, con un desfase de dos semestres de mis compañeros de generación. ¿La razón?. Simplemente postergué el curso, porque en primera instancia mi especialidad dentro de Ingeniería Civil sería la Biotecnología, de modo que la malla cambiaba completamente a partir de tercer año.

Con el objetivo ya claro de ingresar a Industrias, me inscribí en la sección del profesor “de elite”, es decir, el más difícil y con los alumnos de más alto promedio. También coincidieron mis ex – compañeras de Biotecnología: Camila, Catalina y mi amiga Maricelle, con quienes automáticamente formamos grupo para las “temidas tareas de Lema”.

Naturalmente, el resto de los 90 alumnos me parecía absolutamente desconocido, pues habían ingresado al Plan Común de ingeniería un año después que yo. Sin embargo, un día que llegué temprano a la sala de clases, me senté cerca de donde conversaban una chica y un chico, cuidando de no sentarme “ni muy adelante, ni muy atrás”, pues el profesor Lema tendía a interrogar, bromear y humillar generalmente a los más expuestos. De pronto, la chica interrumpió su conversación con el chico y me sonrió…

“Hola, yo soy Marcela y él es Nelson” – me saludó amablemente y me dio la mano. Dos segundos después, se retractó: “Ayy no, así es fome, mejor de nuevo… ¡hola, soy Marcela!” – y me dio el tradicional beso en la mejilla.

En ese momento me pareció una chica muy simpática. Hablamos un poco, aunque no recuerdo de qué tema en particular, pero Nelson se mantuvo silencioso. Esto duró hasta que llegaron mis compañeras, quienes siempre se sentaban a mi lado durante la clase. Marcela volvió a conversar con Nelson y no intercambiamos palabra alguna hasta el final, cuando se despidió.

El suceso más extraño ocurrió durante la clase siguiente, pues la “chica saludona” (como me refería mentalmente a ella), apareció junto a sus amigos y no me dirigió la palabra, a pesar de que hicimos contacto visual. Yo seguí conversando con mis compañeras, disimulando la sorpresa. “¡Bah!, esta chica está loca” – pensé.

No volvimos a intercambiar saludos ni palabras, tanto con Nelson como con Marcela, sin embargo siempre se sentaban en la fila posterior a la nuestra, de modo que los veía con frecuencia.

La primera tarea de Lema llegó, con sus toneladas de problemas para preparar el primer control, de modo que era momento de organizarse y comenzar a trabajar. Lamentablemente, el fin de semana era un tanto irregular, pues era Semana Santa y había cierta complicación por parte de mi grupo para juntarse en algún lugar público. Además, existía el factor “escasez de micros en feriado”, juicio que, evaluado a posteriori (digamos en la era “Transantiago”), parece un berrinche de mocosos malcriados. Luego de tanto discutir, decidimos dividir los problemas y juntarlos el día lunes siguiente para la entrega.

El gran tema en todos los grupos era dónde juntarse, pero en ninguno la discusión parecía tan acalorada como en el grupo de Marcela, quienes peleaban en la fila trasera. En un momento de “copucha”, o “recolección de antecedentes para efectuar un juicio informado”, como prefiero llamarlo yo, me volteé para observar el frenesí. En ese momento Marcela me devolvió la mirada e hizo un gesto de congoja absoluta…

“Ayyy, ya no sé qué vamos a hacer. ¿Ustedes ya se pusieron de acuerdo?” – me preguntó sin anestesia.

“Sí, nos dividimos las preguntas” – respondí consternado, con una gotita cayendo por mi rostro, al estilo animé.

PD: No sé si es una falla de Blogger o es que no soporta Firefox, pero me es imposible uniformizar la fuente de este post. Sólo guíense por los colores... el resto es culpa de gente que no hace bien su trabajo :o)

Bajón creativo

2007-08-19T03:00:00.000-04:00

Por estos días mis neuronas están bloqueadas. Llevan así aproximadamente 2 meses. No funciono en ningún plano excepto el académico (por fortuna, pues declaro mi propia muerte si fallo en eso también). No sé qué les sucede a mis neuronitas que sólo tengo tiempo para estudiar y pensar tonterías, pero no para escribir un mísero post en mi blog. Sí, es cierto que tengo anécdotas en lista de espera, como la historia de cómo conocí a la Marcela, Fabiola, Nelson, Eduardo y Josefina, o la continuación (y si Dios quiere conclusión) de “The Driest”, pero lamentablemente estoy como cajero automático sin dinero.

Bueno, dentro de este contexto anímico-creativo pensé en lo siguiente: “Christian, ¿qué tal una entrevista con las preguntas que te gustaría responder?”. No obstante, el pudor respondió de vuelta casi en forma instantánea: “no, ¿no será muy egocéntrico?, no todos están interesados en qué tiene que decir señor-tengo-una-opinioncita”.

En fin, para los que no quieran leer les advierto que lo que sigue es un festival de ego puesto que, entre otras cosas, me encuentro sin dinero creativo (siguiendo con la analogía del cajero automático) y porque estoy de cumpleaños hoy sábado (18 de agosto) y como regalo me auto-formulo “la entrevista interesante”.

Aquí va…

1.- Enumere algunos de sus placeres culpables.

· Ver películas livianamente graciosas por cable, como por ejemplo “Legally Blonde”, “Miss Congeniality”, “Mean Girls”, entre otras.

· Escuchar canciones pop antiguas (y cantar un poquito, aunque me dé vergüenza admitirlo), como por ejemplo “You’re still the one” de Shania Twain, “Mirror mirror” de M2M, “Shape of my heart” de Backstreet Boys o “Torn” de Natalie Imbruglia.

· Escuchar canciones de Alejandro Sanz y sufrir la letra como si me importaran las relaciones amorosas.

· Ver “Project Runway” para luego decir: “¿¡cómo diablos perdí el tiempo viendo esta porquería de programa?!”.

2.- Si tuviera que mencionar algunas de sus excentricidades, ¿cuáles escogería?

En primer lugar debo mencionar que tengo miles de manías y cosas locas en mi repertorio. Por esta razón pienso que mis amigos acertaron bastante cuando me apodaron “Mónico” (por el personaje de “Friends”), mas me corresponde aceptar que soy como un cruce entre dicho personaje y Monk, aquel detective obsesivo-compulsivo.

Dentro de las excentricidades que no me avergüenza confesar se encuentran:

· Antes de acostarme miro debajo de mi cama para corroborar que no hay alguien esperando a que me duerma para asesinarme.

· Cuando hay que organizar algún evento exagero la preparación, al punto que genero documentos Excel con calendarios, programa de actividades, carta Gantt, etc.

· Soy altamente competitivo. Cada actividad que realizo representa una oportunidad para competir, de modo que fijo metas personales y gozo cuando logro los resultados, pero siempre tomando las precauciones para no caer en la soberbia y reservando los comentarios para mi círculo social íntimo. La última frase flamante que dije sobre esta materia fue: “quiero ser el mejor coordinador de la historia, quiero ser el mejor coordinador del departamento” (sobre mi desempeño como coordinador del curso “Investigación Operativa” para el semestre de Primavera 2007).

· Cuando me bajo de la última micro en Camino a Melipilla y comienzo a caminar hacia mi casa, cierro los ojos y pienso: “¡¡Teletransportación, activada!!”. Tres segundos después me doy cuenta que no funciona y pienso “diablos, siempre falla cuando más lo necesito” o bien: “me faltó pasión esta vez”.

· Tengo desarrollado un agudísimo sentido para captar cuando alguien está hablando sobre “The X-Files” o cuando hay una noticia referente al tema en el periódico. Incluso detecto parches ínfimos en las mochilas de las personas en pleno movimiento o estampados en poleras a 1 km. de distancia (y eso que tengo astigmatismo).

· Garabateo salvajemente en voz baja como una medida para liberar la ira, pero sin dañar el medio ambiente. Cuando alguien llega a oír mis improperios, me pongo colorado y miro al suelo.

· Siempre hago enumeraciones, mentales o en papel. Me parece que aportan claridad, aunque obviamente no representan la mejor forma de darse a entender.

3.- ¿A quién enviaría a una prisión en una isla desierta e inaccesible (algo así como “Prison Break” mezclada con “Lost”)?

En primer lugar enviaría a todo personaje que trabaje (o genere un sueldo, porque en estos días no es lo mismo) en la nefasta televisión chilena, excepto a Soledad Onetto, Constanza Santa María, Mauricio Hofman y al equipo de “Contacto” (bueno, Mercedes Ducci ya no está, así que lo siento Mercedes, pero te vas a la isla también). Sencillamente odio todo lo que esté relacionado con la dinámica autofágica de la televisión actual y al cruce que surgió en esta década entre farándula y fútbol. Detesto la manera en que gente estúpida puede ganar cifras groseras cada fin de mes, pero que ni siquiera es capaz de leer un libro una vez al año o de hilar un par de frases de modo de crear un discurso coherente. A todos ustedes: “¡¡a la isla!!”.

Añado también a todos los políticos estafadores y demagógicos que componen los diferentes partidos del país, desde los independientes hasta la misma UDI y RN. Me da vergüenza que sean tan eficientes para promulgar leyes banales, como el feriado del día 17 de septiembre, pero que existan leyes congeladas por años, como la regulación para la crianza de perros agresivos. Además, detesto que aprovechen la estupidez de los electores para vender productos perfectos, como su notable “Michelle: porque es tiempo de mujer”. Todos ustedes tienen un viaje asegurado a la isla.

Por último, quiero enviar a la “Isla de la Perdición” a todos los profesores universitarios que gozan humillando a sus alumnos. Afortunadamente aún no vivo una experiencia traumática de esta clase, sin embargo salgo en defensa de mis amigos y le otorgo un boleto dorado a “Tony”, por humillar a mi estimada amiga Jacqueline, y a “Seba López de Muñoz”, por portarse como un tarado con mi buen amigo Gabriel.

4.- Aunque usted odie todos los elementos patéticos relacionados con la figura del amor en la raza humana, ¿quiénes son sus parejas favoritas de la cultura pop? (no insista, los esposos Curie no pertenecen a esta categoría e Isaac Newton queda descalificado… ¡por ser virgen!).

· Mulder y Scully de “The X-Files”. Ellos representan un claro ejemplo de que se puede expresar mucho sin necesidad de acostarse cada 5 minutos. Sólo basta que la comunicación sea efectiva para que hasta un simple roce de manos pueda transmitir: “tranquila(o), estoy aquí, al lado tuyo”.

· Neela y Ray de “E.R.”. No tengo fundamentos muy profundos, pero encuentro muy noble de parte de Ray el haber esperado a Neela por tanto tiempo, incluso sabiendo que ella se revolcaba con el nuevo galán de la sala de urgencias.

· Rory y Logan de “Gilmore Girls”. Es notable que hayan logrado construir una relación con tanta ridiculez, derivada de sus posiciones sociales, asfixiando cualquier momento de espontaneidad. Es una lástima que los guionistas hayan decidido terminar esta entretenida relación con un ultimátum fuera de contexto.

· Sydney y Vaughn de “Alias”. Siempre me gustó la forma en que pudieron quererse a pesar de que las circunstancias los pusieran al borde de la muerte. Es cierto que “Alias” tocó fondo cuando se transformó prácticamente en teleserie gracias al triángulo Sydney-Vaughn-Lauren Reed, sin embargo recuerdo con nostalgia el episodio “A broken heart”, cuando una desesperada Sydney llama a su contacto en la CIA (Vaughn) para desahogarse cuando el resto del mundo parecía estar ocupado en sus asuntos. Todo esto ocurría mientras Sarah McLachlan cantaba “Angel”, para sazonar la escena.

Bueno, volviendo al punto central de este post (la sequía creativa), me acabo de quedar sin ideas de preguntas para esta zigzagueante entrevista, de modo que doy por finalizado este post. Fin. (Este final me recuerda a aquél del episodio de "Bob Esponja", cuando un gorila, ayudado por una cebra, atacan a Patricio y Arenita frente a la casa de Bob. El capítulo finaliza con una familia mirando pasmada la televisión, sin entender de dónde proviene tamaña incoherencia).

Here she comes!, here she comes!

2007-06-27T16:28:00.000-04:00

Advertencia: El siguiente post no tiene como objetivo el realizar una crítica social ni tampoco analizar la culpabilidad de los agentes involucrados (en especial, de la victimaria o de sus padres). Por el contrario, es sólo una explosión de sinceridad, del tipo que muchas personas suelen callar con el propósito de quedar bien frente a los demás.

--º--

Era un día viernes. Habíamos decidido celebrar el término de una parte del semestre otoño 2007 (que ya nos tenía bastante colapsados) y la llegada de las vacaciones de mitad de Mayo (bendita creación de nuestra escuela). Para tales efectos, decidimos ir a comer “algo rico”.

Roberto sugirió que visitáramos un local de sándwiches “exóticos” en el barrio Lastarria. La opinión general fue aceptación, hasta que mencionó el precio de cada sándwich…

“Valen como $2.500 cada uno… pero son deliciosos” – explicó Roberto.

“¡Dios mío!, Roberto, eso no calza en mi presupuesto. Tengo hambre, quiero comer harto, y un par de sándwiches drenará mi escuálida billetera estudiantil” – lloré.

“¡Naaah!, no nos preocupemos por la plata, pasémosla bien” – sostuvo Roberto.

Cuando nos dirigíamos hacia el metro, Roberto recordó que había dejado olvidado su chaleco regalón en una de las salas del edificio de computación, de modo que lo acompañamos y esperamos afuera.

“Oye, ¿escucharon cuánto cuesta cada sándwich?” – pregunté a Gabriel y Jacqueline. “Creo que no es muy buena idea por ahora, no tengo tanta plata y tengo mucha hambre. Dos sándwiches serán insuficientes para mí”.

“Sí, es muy caro para mí también. Es muy poco por mucha plata… ¿y si cambiamos de lugar?” – sugirió Gabriel.

“A mí me da lo mismo, me parece bien cualquiera” – postuló Jacqueline con honestidad.

“Ya, ¿quién le dice?... quizás se moleste, porque está demasiado entusiasmado con lo del sándwich de aceitunas” – dije temeroso.

“¡Uuy!, es que Roberto da miedo a veces… echémoslo al cachipún” – respondió brillantemente Gabriel.

“¿Pero a qué otro lugar podemos ir?” – señalé. “La Jacqueline no come carne”.

“Sí, pero si venden algo sin carne, yo feliz” – nos apaciguó ella.

“Ya, pero el problemita… ¿quién le dice a Roberto?” – aterricé la conversación nuevamente.

“Digámosle todos” – propuso Gabriel.

Cuando volvió Roberto nadie se atrevía a informarle sobre el cambio de planes. Al final, terminamos discutiendo en el camino sobre el lugar al que iríamos, pero Roberto estaba visiblemente disconforme, a tal punto que rechazaba todas las alternativas que sugeríamos. Luego de caminar y caminar, discutir y discutir, terminamos en Telepizza de Ahumada, frente a la Plaza de Armas. Cuando disfrutábamos de nuestras deliciosas pizzas “sin-carne-pero-sin-champiñones-porque-no-habían” y “con-carne-pero-no-tóxica”, apareció ella…

“¡Ayy no!, me carga esto. No se den vuelta pero viene una niñita chica a pedir plata” – señalé con pesar.

“Ésa es la lata de estos lugares, me cargan, nunca los echan” – respondió Roberto y asentimos todos.

“Pero es culpa de sus papás, no de ellos” – sentenció Jacqueline. “Es muy probable que sus padres estén afuera de este local esperando a que llegue con la plata recolectada”.

La niña se acercó a nuestra mesa y le dijimos que no teníamos dinero, al igual que la mayoría de los clientes que se encontraban a nuestro alrededor. Cuando completó la ronda, pasó por cada mesa en su camino de vuelta hacia la salida.

5 minutos más tarde…

“¡Ayy no!, ahí viene de nuevo…” – indiqué nuevamente con pesar, pero con un poco de molestia.

“No, no tenemos plata” – le respondió Jacqueline con suavidad cuando se detuvo frente a nosotros.

“De nuevo, ¡qué rabia!, sus papás deben estar afuera y la volvieron a mandar” – dijo Roberto con malestar.

“Deberíamos decirle algo a sus papás” – propuso Gabriel.

“Es que quizás sea peligroso, mejor que no” – respondió Jacqueline. “De todos modos, yo también los retaría”.

10 minutos más tarde…

“¡Ahí viene de nuevo!, la chica de la ropa púrpura…” – indiqué horrorizado.

“Pero niña, si te dijimos que no tenemos plata, ya basta” – le dijo Gabriel representando el malestar de todos.

“Odio a sus papás, ¡qué rabia!, ¡qué falta de vergüenza!” – se enfureció Jacqueline.

“Es indigno enviar a los hijos a mendigar. Detesto esa práctica. Probablemente después ‘se tomen’ la plata y no hagan nada más… vagos” – respondí con dureza.

15 minutos más tarde…

“¡Ahhh no!...” – exclamé tapándome los ojos.

“No me digas, purple girl came back” – añadió Gabriel.

“Ah no, esto tengo que grabarlo” – dijo Roberto sacando su cámara digital. “Tengo que grabar sus reacciones, la ironía de Gabriel es para dejarla grabada”.

“¡Ay qué son malos!” – replicó Jacqueline.

“No, no tenemos plata, ya córtala” – le dijo Gabriel a la chica púrpura.

En ese momento miré alrededor y los clientes compartían nuestro malestar, haciendo gestos o difamando en contra de la muchacha o sus progenitores. A los 20 minutos la situación ya era humorística…

“Ya, esto no puede estar pasando” – dije riendo. “The fucking purple girl came back”.

“¡Christian!, ¿¡cómo se te ocurre decir eso!?” – me reprimió Jacqueline.

“Pero es que ya no aguanto, hemos hablado casi todo el rato de ella” – me justifiqué.

“Sí, es bien ‘fucking’ la niña…” – añadió Gabriel.

“Yo le diría ‘fucked’ en español incluso, si fuera más grosero” – indiqué.

Roberto y Gabriel estallaron en una carcajada ruidosa, mientras que Jacqueline luchaba por no reír dado el dilema moral que le planteaba la situación. Roberto, simultáneamente, aprovechaba la instancia para seguir grabando el tránsito hacia el descaro absoluto…

“Quizás es ‘fucker’ y no sabemos” – agregué.

Las carcajadas no cesaban. Jacqueline se integró a la risotada general. El dilema ya había desaparecido gracias a la insistencia de “purple girl”. Ya no había culpa en reír y “purple girl”, en realidad sus inescrupulosos progenitores, habían sido vencidos. Su estrategia de generar lástima y culpa en los clientes de locales de comida rápida ya no era efectiva. Cantamos victoria… hasta que…

“¡Dios mío!...” – exclamé pasmado.

“Ay no, ¿qué pasa ahora?” – preguntó Roberto volviendo en sí.

“Viene con su hermano pequeño” – contesté impresionado.

The Driest - Chapter 2 - Una serie de eventos desafortunados

2007-05-13T00:42:00.000-04:00

Aceituno, el profesor de Mecánica, nos había enviado un correo a los 4 eximidos del curso para felicitarnos. Entre los destinatarios estaba ella: the driest. “¡Por Dios!...” – pensé – “... seca-seca recibió este correo. Yo sabía que ella era seca, ¡lo sabía!”. Recuerdo que descargué la planilla de notas desde U-Cursos para verificar su promedio y… ¡¡era 1 décima inferior al mío!! (La idea, amables visitantes, es recalcar la ñoña emoción que sentí al derrotarla por tan poco).

En esos momentos deseaba ser auxiliar de Mecánica a rabiar y, lamentablemente, los rumores decían que seca-seca también. Es más, cerca del final del semestre oí una conversación entre ella y Aceituno en la cual él la instaba a postular al cuerpo docente. “¡Esto es una tragedia!, ¡somos rivales!” –fue la sensación que tuve.

Las vacaciones de invierno se aproximaban y el nuevo semestre (primavera 2004) traía nuevos cursos del plan común de ingeniería. Así, me enfrenté nuevamente a la decisión de qué profesores escoger. Realicé mi encuesta de rigor a mis amigos mayores para recibir opiniones, hasta que se me ocurrió la brillante idea de preguntarle a seca-seca, por medio de un e-mail (tomé su dirección del bendito correo de Aceituno) qué referencias tenía de docentes para los ramos venideros. Ella, con su simpatía característica, respondió a mi correo con los comentarios que había oído, dejándome en claro que se inclinaría por los profesores fáciles y, en ningún caso, por los de elite. "De todos modos debo vigilarla, Mecánica será mío... JAJAJAJAJA (risa malévola)" -concebí como mi plan maestro.

Al fin el semestre de primavera llegó. Afortunadamente quedé con mis amigos Gabriel y Cristóbal en muchos cursos, pues, además de ser un buen grupo de estudio, éramos buena compañía para aquéllas clases insufribles que muchas veces nosotros, los pobres estudiantes universitarios, debemos soportar.

Los primeros días fueron de reconocimiento: del cuerpo docente, del grado de dificultad que se avecinaba, de los contenidos y de los compañeros. Y producto de tal labor noté que SS (Seca-Seca) era mi compañera en “Física Estadística” con Valencia, “Sistemas Dinámicos” con Lincoyán González y en “Matemáticas Aplicadas” con Guerra. Las clases se proyectaban interesantes y las aventuras que se avecinaban también…

· Aventura 1: Garland, ¿dónde estás?

Entré a la sala de clases, un jueves a las 8:20 am, esperando divisar a Cristóbal para sentarme junto a él en la fría sala Q10. “Diablos, Cristóbal no ha llegado…” – me decepcioné. Avancé hacia la parte trasera de la sala (que era escalonada y en subida) hasta que llegué a una fila casi por completo vacía. SS estaba al borde, la única alumna en aquella corrida de asientos. Detrás, una muchedumbre inmensa, indistinguible.

“Me voy a sentar a su lado…” –pensé, tal como sucede en las series animé: con una expresión bobalicona en el rostro y las mejillas ruborizadas. “Ooooo… ooo… oooye, ¿está ocupado acá?” –le pregunté con temor.

SS miró el resto de la fila vacía, probablemente pensando “¡pero si tiene todo el resto de asientos!, ¡¡por qué justo aquí!!”, pero respondió con amabilidad: “no, siéntate no más”. “¡Oh Dios!...” –me dije – “¡Qué diría Gabriel si me viera aquí, gracias al cielo está con Garland!”.

Repentinamente, de entre la muchedumbre apareció una figura familiar: ¡era Gabriel!....

... “¡Christian!, ¡qué gusto verte!” –me saludó con una sonrisa amplia e irónica en su rostro.

“Ga… Ga… Gabriel, ¿qué estás haciendo aquí?” –saludé nervioso de vuelta.

“Es que justo Garland no vino y vengo a tu clase, de seguro estamos viendo la misma materia” –contestó como un animal salvaje, percibiendo el nerviosismo en su presa.

“Vamos afuera mejor… necesito ir a comprar urgentemente” –sugerí apresurado.

Cuando salimos, los comentarios no se dejaron esperar…

“¡¡Christian!!, ¿no ves que tú le echas leña al fuego?, tenías toda la fila vacía y tenías que sentarte justo al lado de ella. No me vengas a decir que no te gusta… o por lo menos te gusta el leseo” –me lapidó.

“Es que no me gusta sentarme solo, el resto de la fila es muy expuesto” –intenté justificarme.

“Ah claro que sí, por eso haces que saque su mochila del asiento y te sientas al lado… ¡pero justo al lado!, ni siquiera con un asiento entremedio” –continuó.

“Oye, ¡y justo tenías que aparecer!... te juro que imaginé qué pensarías si me vieras sentándome ahí” –intenté cambiar el rumbo de la conversación.

“Ya, entremos mejor, que parece que SS sospechó algo con nuestra salida” –sugirió sabiamente Gabriel.

La clase de Valencia comenzó, mas no pude concentrarme en lo que trataba de explicar. SS miraba mi cuaderno, mi letra y observaba mi manía de subrayar cada cosa importante. Mientras, a mi costado izquierdo, Gabriel se reía de lo hilarante que resultaba la escena.

To be continued

Aclaraciones varias:

1.- La iniciativa de enviarle un correo a SS no tenía como propósito el acosarla. Es común en mi facultad que los alumnos compartan datos de los docentes para saber a qué consecuencias atenerse en caso de escoger uno u otro (por ejemplo, mi encuesta semestral). Es decir... ¡Jote no soy!.

2.- Los correos en la facultad se escriben a través de las cuentas oficiales: xxxx@ing.uchile.cl. No es una revelación bíblica el comunicarse con un estudiante por este medio.

Gilmore Boys

2007-05-06T02:14:00.000-04:00

Cuando Gabriel me contó que Pablo P. (protección de identidad) veía “Gilmore Girls” antes de su serie favorita en Warner (la cual no recuerdo con exactitud), por allá como en segundo año de plan común, pensé: “cómo diablos es posible que un tipo tan seriote como Pablo vea un show así, para chicas”. Es más, cada vez que me quedaba pegado por más de 5 minutos viendo la serie, me sentía femenino y cambiaba rápidamente de canal.

El semestre Lincoyán llegó (Primavera 2004) y sus insufribles clases de “Sistemas Dinámicos” también. Si bien es cierto que Lincoyán González era el abuelito tierno que todos desearíamos tener, sus clases se reducían a tratar de copiar a la velocidad de la luz el tsunami de materia que plasmaba en el pizarrón. Lentamente vislumbré que sus clases no aportaban demasiado a mi entendimiento y comencé gradualmente a faltar (además que eran a las 8:30 am). No obstante, la razón de mis inasistencias partió siendo el estudio hasta altas horas de la madrugada, pero evolucionó hasta convertirse en… “Gilmore Girls”. Así es, Lorelai y Rory comenzaron a atraparme a la hora del desayuno a tal punto que no podía salir de mi casa a tiempo para llegar a la clase de Lincoyán. Las historias del pueblito de cuentos con aires de infierno de pueblo chico me hicieron caer rendido. Y sí, digamos que los comentarios simpaticones e irónicos de Lorelai me atrajeron aún más.

Pues bien, los semestres pasaron hasta que el año 2005, en las vacaciones de invierno, me tuve que someter a la dolorosa remoción de dos muelas del juicio. Las noches eran pesadillas, pues el dolor no amainaba una vez que los medicamentos dejaban de hacer efecto, sin embargo, tipo 5 am, encendía mi televisor y ahí estaban ellas: las chicas Gilmore en pleno haciéndome olvidar lo paupérrimo de mi estado con sus historias azucaradas (incluso escribí un post en mi antiguo blog en inglés dedicado a esto). Los eventos pasaban ante mis otrora incómodos ojos, así como pasaban los meses también, y vi cómo Rory perdía la virginidad con su enamorado casado, cómo Lane lentamente comenzaba a enfrentar a su mamá dictadora-comunista-china, cómo Luke al final concretaba su relación con Lorelai y cómo Paris se volvía cada vez más insoportable (en este punto es necesario que diga, mis queridos lectores, que siempre me he identificado con este personaje, excepto por lo de ser chica y ser rubia, pues soy chico y de pelo castaño oscuro).

La reaparición de Christopher me trastornó a morir. Detesté ese desliz de Lorelai luego de que Luke decidiera mandar los planes de matrimonio al abismo de la incertidumbre. La evolución de la trama comenzó a incomodarme y ya nada parecía ser lo mismo. ¿Será que soy un conservador acérrimo?, no lo sé. El punto es que estoy absolutamente perdido en el universo Gilmore (obviamente mi disgusto se suma al hecho que cada vez tengo menos tiempo libre para ver televisión a mi antojo).

En fin, ¿cuál es el sentido de este post sin sentido y maricueca (como diría mi buen amigo Rob)?. Bueno, para ser sincero es únicamente rendir un pequeño tributo a una de las series que ha capturado mi atención por tanto tiempo, ahora que se encuentra pronta a finalizar sus episodios en Estados Unidos para siempre. Es cierto que Warner Channel prostituirá la serie en Latinoamérica por mucho tiempo más (como lo hace con “E.R.”), sin embargo es un duelo televisivo el saber que nuevas historias no vendrán. ¡Bueee…!, y qué más da, las ganas de vivir en Stars Hollow no se quitan de la noche a la mañana, ¿no es así?. En una de ésas, quizás hasta tenga mi propia posada en el futuro, con recepcionista francés gay incluido, y la llame “Dragonfly Inn”.

La flaite y el popero

2007-03-18T12:36:00.000-04:00

Pertenezco a ese grupo de personas que si escuchan una canción por las mañanas, antes de partir a sus trabajos, colegios, universidades, etc., ésta permanece en sus cabezas durante todo el día. Me ha sucedido con una amplia paleta de géneros, desde Sinnead O’Connor con su sufrida “Nothing compares to you”, pasando por la estirada Cher y su “Strong enough” cuando era un adolescente, hasta Belanova con su melancólica “Rosa pastel”. Y siempre sucede del mismo modo, ya que mi cabeza parece ser un terreno demasiado fértil para los mensajes pegajosos. La rutina es más o menos así:

1) Escucho la canción en algún canal de música (antes, cuando iba en el colegio, con la TV abierta bastaba. Ahora es San Cable quien me faculta).

2) Salgo de mi casa camino a mi destino, pensando en la canción.

3) Realizo mis actividades, ahora en la universidad, antes en el colegio, con la fatídica melodía apareciendo en los momentos más deplorables.

4) Vuelvo a mi casa y la bajo (no me mostraré como un ciudadano modelo. No compro el disco, no tengo presupuesto para esas banalidades. “Soulseek” es mi único y gran aliado).

5) La escucho “n” veces, con “n” tendiendo a infinito, tratando de exorcizarla por saturación, método que no siempre funciona.

6) Pasa a ser un recuerdo agradable.

El último evento de esta naturaleza sucedió el viernes recién pasado, cuando me disponía a dormir luego de mi episodio de “The X-Files” acostumbrado: en algún canal chicloso apareció Belinda entonando su nueva creación, llamada “Bella traición”… y ése es el principio de la historia.

“¡¡Primaaaaa!!, me pegó fuerte otra canción” – acudí a mi prima Maca por MSN, en una pausa en la lectura del texto de Finanzas. “Leo y leo y Belinda vuelve a mi mente. Es que me parece demasiado buena la canción”.

“Pucha, primo… a mí también me pegó una canción… y lo peor es…” – contestó Maca con un cierto tono de vergüenza detectable. “… lo peor es que es un reggaeton”.

En este punto sólo atiné a enviarle una cara de sorpresa (ésa que ofrece MSN con los ojos abiertos de par en par y una boca recta, extendida en 180º perfectos).

“Mira, te la voy a mandar y la escuchas… pero tienes que decirme si te gusta. Es que debes poner atención a la letra primero” – me recomendaba Macarena, la docta Macarena estudiante de Arte y fanática de la pintura y la fotografía.

“Bueno, pero yo te mando la mía y también la escuchas” – transé.

Y así sucedió. Nos enviamos los correspondientes archivos en formato mp3 y comenzamos nuestra sesión “MSN karaoke”. No podía creer lo que escuchaba, mi prima, la versión amigable-pero-no-menos-gesticulosa de Agustina de “Floribella”, estaba escuchando simultáneamente en su casa esa aberración reggaetonera.

“¿Qué es esto de locura automática?, ¡de seguro tiene una línea con algún tipo de referencia a esclavización sexual!” – pensé.

Una vez finalizada la reproducción, fue el turno de la extraña Belinda con su regalito a las masas.

“Primo, esto es demasiado pop. Me recuerda a Britney Spears, no sé por qué” – sentenció ella. “Rápate al cero y métete a una clínica de rehabilitación”.

“Si lo sé, sé que es pop en su más pura expresión… pero no sé, tiene algo que impacta inmediatamente. Bueno, es el negocio del pop, ¿no?” – me resigné.

Cuando nuestro intercambio cultural estuvo plenamente finalizado, Maca esbozó el comentario concluyente para esta introspección: “Primo, estamos mal ambos. Pero yo estoy peor, mi canción es muy flaite. La tuya es popera, pero la mía ¡es flaite!”.

“Bueno, no te angusties. La flaite y el popero… es una buena dupla, ¿no crees?” – traté de reconfortarla.

Pero “Macarenne La Font” no lograba resignarse a la idea de que el reggaeton había penetrado en sus entrañas. Como un mal que se extiende por la sangre despiadadamente, el reggaeton avanzaba a paso firme por su organismo. Tarde aquella noche volví a hablar con ella, pero ya no era la misma, estaba poseída por esos acordes sandungueros y depravados… sólo pudo decir: “Escucho una última vez mi reggaeton y me voy a dormir, primo”.

Orwell and Rowling's extravaganza

2006-12-15T21:29:00.000-03:00

Las vacaciones son una invitación para empezar todos esos proyectos almacenados en algún rincón del cerebro (por ejemplo: “inscribirme en natación”, “visitar a la tía Anastasia”, “cambiarme el nombre”) o finalizar aquéllos que quedaron inconclusos gracias al ritmo desenfrenado de la universidad, el trabajo, el colegio, etc. Dentro de esta categoría, debo confesar que mi principal objetivo post-huracán académico era finalizar la lectura de “1984”, de George Orwell, libro que me facilitó Cristóbal el año pasado.

Es cierto que siempre he criticado a las personas que piden cosas prestadas y se demoran en devolverlas, pues gracias a esta práctica he perdido algunas películas y libros, sin embargo, acepto con vergüenza que me he convertido circunstancialmente en una. Y es que, tal como le expliqué a Cristóbal, la obra de George me resultó tan deprimente producto de su alta representatividad de nuestra sociedad, sea chilena y/o mundial, que cuando las cosas se ponían complicadas en la universidad necesariamente debía interrumpir la lectura para no caer en una mega-depresión.

Afortunadamente, ahora que puedo darme el gusto de deprimirme por este tipo de cosas “miradas a largo plazo”, la historia que Orwell escribió con tanta dedicación se ha convertido en mi primer libro de verano 2006-2007.

La nota realmente curiosa es que mi lectura siguiente es bastante más simple y dulce: “Harry Potter y la Cámara Secreta”. Así tal cual, nuevamente le doy una oportunidad a J.K. Rowling para que introduzca sus ideas paganas en mi “cerebro conservador”, pintadas con magia, falsos dioses y profetas torcidos.

En este punto tan disímil al que me encontraba hace 2 días, pienso en el impensable diálogo que ambos autores sostendrían y lo sitúo en la actualidad…

Escenario: Paseo Ahumada, frente a la Plaza de Armas. Palomas, extranjeros, pintores, flaites, hartas personas.

-¡Hey, George!... ¿George?, ¿eres tú? – exclama una hiperventilada J.K.Rowling.

-Dios mío, ¡qué hice para merecer esto! – piensa desanimado George Orwell. -¡Hey, hola J.K.!.

-¡This is awesome!, ¿qué haces en este lugar Georgie querido?... ¿Visitando el fin del mundo para inspirarte?, ¿Ya tienes nuevo material para tu secuela de “1984”? – pregunta J.K.

-Sí, J.K., veo que el correo de brujas existe en realidad. Mira, ahora que murió Pinochet vengo a recoger información para mi secuela. Se situará en un futuro aún más negro y deprimente que “1984”… - comienza a explicar George Orwell.

-¡Ay Dios!, más negro que “1984”… ¡qué Dios me ampare! – susurra J.K. Rowling.

-¿Qué dices querida? – se detiene Orwell.

-¡Nada!, Georgie, continúa. Es que me atoré con un maní confitado… prosigue. – se excusa Rowling.

-Bien, como te decía. En este futuro las personas serán mucho más intransigentes aún, pues ahora agregaré tintes de odio enérgico para adherentes y detractores del viejo Gran Hermano. Unos gritarán “justicia” sin tener las cosas claras, mientras que los otros ensalzarán figuras con un afán casi ridículo. – dice Orwell, observando cada gesto de la mujer más rica de Inglaterra.

-¡Dios Georgie!, ¡qué deprimente es eso! – replica Rowling como en un berrinche.

-Lo es querida, lo sé. Pero sabes que mi literatura es así. Los magos y elfos son para otro tipo de escritores… - lanza su dardo Orwell.

-Bueno George, es gracias a esos magos y elfos que soy la mujer más rica de Inglaterra. – se jacta Rowling.

-Y dime algo, primor, ¿qué tienes pensado para el final de tu saga?, ¿sexo, violencia, drogas, torturas? – pregunta Orwell con un dejo de acidez.

-No querido, no pretenderás que mi castillo de dinero se derrumbe de ese modo. Las asociaciones de padres de todo el mundo me demandarían por mostrar esas cosas en mis libros, que como bien sabes serán películas uno a uno… espera un poco, no lo sabes, porque mis libros son películas, no los tuyos. – responde con ironía Rowling.

-Zorra vendida – susurra George.

-Comunista ignorante – susurra Rowling en respuesta.

-Bien, debo retirarme ahora. Debo ver horas y horas de televisión con la muerte de Pinochet y leer la revista "Ercilla" que viene con una edición de lujo. Te deseo suerte con tu séptimo libro, querida… y mi consejo: Haz que tu magucho salga del closet y que luego lo asesine un grupo neonazi. – se despide amablemente Orwell.

-¡Oh!, en tus sueños Georgie querido. Disfruta escribiendo tu basura depresiva y veremos quién es la reina de los negocios. – concluye Rowling.

-Ésa es Paris Hilton tesoro. Adios y buena suerte… you, dirty and wealthy bitch.

-Adios... resentido social.

Ambos autores se alejan y se pierden entre la muchedumbre. Dos días más tarde, George Orwell es asesinado en la Villa Francia mientras intentaba recoger impresiones de los manifestantes, y J.K. Rowling aparece en todas las portadas porque Jorge Schaulsohn, en una de sus polémicas declaraciones, la involucra en la red de corrupción interna de la Concertación.

The driest - Chapter 1

2006-12-09T03:04:00.000-03:00

He aquí la historia más ingenua que he vivido desde que ingresé a la Facultad de Ciencias Físicas y Matemáticas de la Universidad de Chile. Todo comenzó cuando cursaba mi segundo año en el plan común de ingeniería. Como ingresé relativamente bien posicionado a la carrera (aproximadamente 69 de 500 alumnos), mi prioridad era bastante elevada para permitirme tomar ramos con los “profesores de elite”. Nunca pensé que tal privilegio se transformaría en monotonía, en un comienzo, y en franca pesadilla después.

Como era mi segundo año y mi mundo social no era particularmente vasto, conocía por esos días a pocas personas, sin embargo, con el correr de los meses, los rostros comenzaban a hacerse familiares y repetitivos (del tipo “¡ah!, esa muchacha está conmigo en Mecánica”, “ese tipo dijo la semana pasada en Ecuaciones Diferenciales…”, etc.). Entre dichos rostros estaba “the driest”, también conocida como “seca-seca”.

>>-- El post original incluía una imagen aquí, pero Blogger no me permite agregarla por oscuros motivos. Para verla, hacer click --<<

“Seca-seca” era (y aún lo es) una chica de fenotipo agradable, simpática, dulce e inteligente. Recuerdo un día en que, mientras esperaba el inicio de la a-veces-tediosa clase de “Ecuaciones Diferenciales Ordinarias”, cortesía de Manuel del Pino, un grupo numeroso de amigas de “seca-seca” (a quien llamaré SS para abreviar) llegó a la sala en un estado de histeria tipo despedida de soltera…

“Te sacaste un 5.7 en el control de Mecánica, ¡te pasaste!” – le dijeron a SS con admiración absoluta.

“¡Ayy!, qué bueno” – respondió SS con humildad.

Como operando bajo el mecanismo de impronta, en ese momento asocié su rostro a talento académico, pues personalmente creía que dicho control había sido bastante complicado y no tenía expectativas optimistas respecto a mi rendimiento.

“Mira, esa niña es seca parece, le fue súper bien en el control de Mecánica…” – le dije a Gabriel en una clase cualquiera, apuntando a SS. “… lo sé porque está conmigo en Ecuaciones, con Del Pino, y sus amigas llegaron elogiando su nota”.

“Uuuuy, ¿te gusta?” – contestó Gabriel en forma infantil y, según su versión, sin ninguna intención más que efectuar una broma sana. “Pero mira, si son tal para cual, los dos son secos, los dos tienen las mismas mochilas…”.

“Ya, cállate mejor” – concluí la broma.

Lamentablemente la avalancha no se detendría ahí. En una auxiliar de Mecánica, en la odiosa sala F10, un día, junto con Gabriel, nos sentamos cerca de SS y sus amigas. Es más, SS se encontraba inmediatamente a la izquierda, Gabriel a la derecha y un par de amigas de SS frente a nosotros.

“Uuuy, quedamos al lado de tu amorcito” – disparó Gabriel con su ironía poco conocida en ese tiempo.

“¡¡CÁLLATE QUE ESTAMOS AL LADO!!” – respondí horrorizado, ruborizado y con un rostro que Gabriel describiría posteriormente como “de pavor total”.

Según Gabriel, ése fue el evento “delator” de mis sentimientos por SS, mientras que yo insistía en que ella no me gustaba y que mantuviéramos las bromas controladas.

El semestre Otoño terminó y nunca cruzamos palabra alguna con SS o su team de cheerleaders, sin embargo una nueva oportunidad para bromas y disparates se abriría en el semestre Primavera 2004…

Glosario

Profesor de elite: Dícese del maestro escogido por los estudiantes de más alta prioridad, es decir, solicitan cupos en su clase con altísima probabilidad de quedarse con uno. La prioridad se asocia al rendimiento, por ende, los alumnos de profesores de elite generalmente son “secos”.

Seca-seca: Grado superior de talento académico. Doblemente “seca”.

Random thoughts

2006-10-20T01:04:00.000-03:00

Mi cabeza está al borde del cortocircuito. No puedo pensar muchas cosas coherentes sin que brote humito gris de mi cerebro. Por este motivo, pienso en ideas aleatorias mientras descanso esta madrugada de jueves, sin una pizca de sueño y la irónica posibilidad de poder dormir a una hora decente. Aquí vamos...

1.- ¿Qué distribución será la de las notas del control 2 de Investigación Operativa?. Sería una normal, si no fuera por la alta concentración de notas entre 1 y 2 que muestra el histograma. Menos mal que estoy entre 5 y 6 (flechita morada)... ¿qué tiene esta canción que me cautiva? ("Rosa Pastel" - Belanova, flechita roja).

2.- Quiero que llegue el fin de semana para jugar Ragnarok. ¿En dónde quedé la última vez que jugué?... ¡¡ah!!, ¡Payon! (flechita calipso), la noche en que Roberto me convenció de jugar a las 12 am, el día anterior a la entrega del informe de Investigación Operativa. Vaya, Gabriel y la Jacqueline dirían que soy fácil...

3.- Pucha, ¿qué será de Cristóbal?. Lo veo tan poco. ¡Qué vergüenza que aún tengo su libro y los $1000 que le debo!.

4.- ¡Qué buena la foto que me envió la Maricelle!. Chuta, en estos sectores actualmente mi cara está haciendo erupción como rostro de quinceañero (ver flechitas). ¿Será que me está llegando la pubertad por fin a los 23 años?... ¡Naaah!, soy una guagua todavía.

5.- Ojalá todos puedan ir mañana a festejar el cumpleaños de Gabriel. ¡Qué bien lo pasamos en mi cumple!, ¡y qué rancias las charlas!... ufff, me dieron ganas de comer pizza con aceitunas.

6.- ¡Y Óscar no fue!... y la Lis tampoco. ¿Dónde está la fotografía en que salgo aplastándole la mano?. Y Óscar, tanta paz que transmite... quizás proviene de la isla Friendship.

7.- ¡¡¡Y la foto con mi hermano y mis primis!!!... ¿Cuándo nos sacaremos más fotografías así?. Dios, qué poco fotogénico soy. No pienso poner la foto en que parezco paciente de hospital siquiátrico... ¡qué risa!. ¡Y la posición "mantis religiosa" de la Maca!, notable. Además de la pose femenina del Felipe y la facha nazi de mi hermano.

8.- La Cami me va a decir: "hermano, ¿por qué no pusiste una foto mía?... no me quieres, ¿viste?". Mejor pongo una de las miles de fotos que se ha sacado con la cámara del papá y con mi celular...
... Si fuera un proceso de Poisson sería algo así como: "las fotos de la Cami llegan según un proceso de Poisson de tasa lambda igual a 1000 fotos por día...".

9.- ¡Falta la foto de la Fran!...

10.- ... Puchis... y el Casimiro. Ni siquiera ha pasado una semana desde su muerte y lo extrañamos demasiado. "Casi"... pobrecito...

Encuesta

2006-10-10T10:37:00.000-04:00

Como algunos de ustedes saben, estoy en pleno proceso de realización de mi encuesta acerca del sarcasmo y lo "cool", ideada a partir del comentario de Paula en mi post anterior.

Ha sido bastante complicado el realizar una encuesta apropiada. Esto es, que además de considerar una muestra insesgada en cuanto a edad, intereses y sexo, ésta sea lo más grande posible para que represente mejor el comportamiento de la población.

Si alguno de ustedes está dispuesto a participar en esta peculiar iniciativa, los invito a dejar un comentario con sus respuestas a las preguntas indicadas al final de este comentario.

De antemano, gracias.

1.- Numerando de 1 a 10 (con 10 lo más alto), ¿cuán "cool" cree usted que es una persona sarcástica?. Sírvase asociar sarcasmo directamente con la palabra postulada ("cool") e indicar su género (sexo) al momento de responder.

2.- ¿Cómo cree usted que la sociedad percibe a una persona sarcástica?
a)Desadaptada.
b)Inteligente.
c)Creativa.
d)Otra... Indique cuál.

The prom

2006-09-10T18:50:00.000-04:00

Observación: He aquí otro relato de mi época escolar en el mítico Instituto Nacional. Sugiero leer a discreción, pues a pesar de la mirada ácida que ofrezco de las fiestas de gala, no pretendo que quienes aún no la viven (como mi bloggifriend Andreix) las odien antes de tiempo o se apropien de lo que yo opino. Sólo entrego mi visión y trato de transmitir que es increíble cómo después tanta parafernalia que aterra y confunde (desde la ropa hasta el acompañante) se vuelve una anécdota decorable y transmitible. Ésa es la gracia, no otorgarle más valor del que tiene y disfrutarla a partir de la propia subjetividad.

Mi etiqueta de misántropo ya no sólo era conocida entre mis pares, sino que había trascendido hacia el plano docente: mi profesor jefe de cuarto medio me lanzaba indirectas, miradas acusadoras, me hacía preguntas tramposas...

“Bueno, sabemos que en este curso hay de todo. Y esta diversidad es la que nos hace especiales. Somos el 4ºO, y no hay cuarto como nosotros” – sentenció demagógicamente el mentado profesor, en uno de los gracias-al-cielo-últimos discursillos.

“¡Ése es mi profe!” – se oyó entre la audiencia fervorosa y rebosante en hormonas de teenagers.

“...Es por esto que haremos lo siguiente. Para que todos asistan a la graduación (lanzándome una miradita), entregaremos las licencias y los certificados de notas en la misma fiesta de gala. Así será como una premiación” – concluyó su discurso.

Recuerdo que en ese momento el bullicio de la muchedumbre pasó a segundo plano, y comencé a sentir náuseas.

“Christian, Christian, tu plan perfecto se cae a pedazos, ¡¡tendrás que ir obligado!!... perdiste, ¡perdiste esta vez!” – gritaba uno de mis amigos con un sarcasmo desproporcionado, mientras me sacudía de los hombros.

“Dios, qué voy a hacer... mis papás van a querer que vaya... me acaban de chantajear magistralmente” – balbuceé atónito.

“Pero Christian, alégrate, voy a estar yo... y nosotros, tus amigos” – trató de calmarme Josué, conteniendo su entusiasmo solidariamente.

“Si lo sé, lo sé, pero es que no quiero ir a un ritual de apareamiento barato. Prefiero ver Discovery Channel con sus rinocerontes apareándose que asistir a esta gala de hormonas y preservativos” – añadí.

“Christian, esto no es Estados Unidos, es diferente, no seas tontorrón” – respondió Josué, al tiempo que se oía un grupo al fondo de la sala: “Hueón, anda y ahí vay a conocer a mi mina. Es demasiado rica”.

Los días pasaban con frenesí, pues además de este malestar rondaba el fantasma de la PAA, el eventual cumplimiento de la meta que me había fijado para obtener 6.5 como nota de enseñanza media, los polémicos polerones que dividían al curso implacablemente... y mis padres insistiendo que la graduación era un hito en el desarrollo social y afectivo. Tanto así que a regañadientes aceptaron que asistiera sin pareja.

Cuando el nefasto día llegó, nos preparamos para aproximadamente 1 hora y 30 minutos de viaje hasta el snob recinto. Mis compañeros, sus chicas y sus padres llegaban con pomposos semblantes y descarado orgullo por haber terminado (apenas) la enseñanza media en tan prestigioso colegio. La velada prometía monotonía y siutiquería a granel (aquí es cuando piensan: “oh, qué negativa es esta visión de las fiestas de graduación” y aquí es cuando yo pienso: “esto es definitivamente catártico”).

El tiempo de espera hasta la entrega de los documentos pareció infinito. Me sentía atrapado en una dimensión en que el tiempo transcurría de otra forma. Pensaba en Plutón, que se demora más de 200 años terrestres en orbitar alrededor del sol. “Quizás estoy en Plutón" - me repetía. "El tiempo se adaptó proporcionalmente y un segundo dura horas. Demonios, malditos desajustes temporales”.

Empezamos a ser llamados uno a uno, para recibir los documentos en bellas carpetas. Cuando el mío fue mencionado, me apresté a recibir la “indulgencia” raudamente. Me ubiqué junto a mis compañeros que ya habían pasado por esta etapa, pensando “Dios, por fin soy libre, me puedo ir”...

“¡¡¡¿¿¡¡ Queeeé!!??!!!” – grité de pavor al abrir la mencionada carpetita.

“¿Qué te pasa Christian?” – preguntó Alex preocupado.

“No hay nada, no hay documentos, sólo una evaluación del departamento de DES-Orientación” – contesté incrédulo. En ese instante lancé una mirada a mi profesor jefe, quien esbozó una sonrisita de “mordiste el anzuelo”.

“Dios mío, me estafaron, fuck!, I don’t deserve this punishment!” – supliqué mirando al cielo (nota: obviamente esta frase representa una exageración).

“Ya Christian, no le pongas color y disfruta la velada” – trató de calmarme el amable Alex.

Me dirigí veloz a mis padres y les dije: “nos vamos, fui salvajemente estafado. Si ustedes quieren pueden quedarse, yo me voy”.

“El profesor nos dijo que los documentos se retrasaron y deberán ser retirados en el colegio la próxima semana” – aclaró mi aleatorio papá (no malinterpretar: tengo 1 papá, pero sus reacciones son experimentos aleatorios definitivamente no del tipo Bernoulli). “Y yo también me quiero ir, estoy harto de esta ceremonia falsa”.

Agradeciendo a mi papá por su comprensión, salí veloz del local, deseando ser una versión masculina de Carrie. Tras otra hora y 30 minutos de viaje, llegué a mi casa. Me saqué el terno, lo guardé prolijamente y encendí el televisor. Necesitaba que las imágenes de la TV vaciaran mi cerebro, necesitaba urgentemente ser comprendido.

You'll be sorry when I'm gone

2006-08-12T15:31:00.000-04:00

He aquí un post que escribí, y nunca publiqué, durante aquel período de limbo o paro estudiantil secundario y universitario. Here we go...

Es de reconocida validez que la “primera vez” en cualquier ámbito se vuelve un recuerdo indeleble, ya sea por lo nefasto de la situación o por lo grandioso que resulta ser.

Sin embargo, muchas veces la “segunda vez” resulta bastante mejor, ya sea porque se ha obtenido experiencia previa o porque se adquiere una nueva sensibilidad para enfrentar los desafíos.

Durante estos días, marcados por paros estudiantiles y desórdenes varios, he recordado con nostalgia la primera vez que escapé de una clase de colegio. Y “como no hay primera sin segunda”... me escapé una segunda.

La nota curiosa fue cuando le conté a mis padres...

“Papá... hoy me escapé de una clase. Lo siento” – confesé arrepentido, esperando un castigo severo.

“¡¡¡GUAU!!!, es una experiencia que todo estudiante debe vivir. Me alegro que hagas cosas normales de vez en cuando” – respondió mi papá, transitando entre la ironía y la satisfacción.

“Pero papá....” – insistí, sintiéndome no-virgen.

“Pero nada. No se hable más del asunto” – concluyó mi papá.

Vaya qué recuerdos. He aquí cómo perdí mi inmaculada virginidad estudiantil...

Economía, 3º medio

Myriam era una profesora bipolar y compleja. Su reputación variopinta estaba impregnada de historias folclóricas, paranormales e incluso cinematográficas. Se le atribuían romances semi-faranduleros (como Carlos Massad, ex-presidente del Banco Central), borracheras públicas y escándalos surtidos.

Su clase era un verdadero tormento, comenzando por su carencia de dotes pedagógicas, pasando por las implacables interrogaciones orales que practicaba, para finalizar con sus arranques de ira en medio de cada clase (en uno de los cuales recibí mi primera anotación negativa).

“¿Por qué no nos vamos al casino César?” – sugirió Gustavo.

“Sí, pidámosle permiso a la Myriam para ir. De más que nos deja. A nosotros nos ama” – contestó César, orgulloso de su status de chupamedias.

“Christian, Josué, ¿por qué no van con nosotros? Le decimos que también son becados y que tienen que salir” – propuso Gustavo.

“¡Pero la Myriam me odia!, no puedo. ¿Y si nos llama a interrogación y no estamos?” – contesté compungido. “No soy el favorito de la Myriam... no es con mi papá con quien se quiere acostar”

“¡Huevón, habla más bajo!... y no se quiere acostar con mi papá” – respondió Gustavo con aspecto cianótico.

“Christian, escápate una vez aunque sea para que lo recuerdes después” – añadió César sabiamente (juicio a posteriori).

“Ya Christian, si tú te escapas, yo también” – instó Josué.

Ante la incredulidad de una histérica y falta-de-fármacos Myriam, 4 becados abandonábamos la sala por “30 minutos” para recoger nuestros almuerzos en el casino.

En aquel lugar esperamos hasta el término de la clase, recibiendo lecciones de Magic cortesía de un grupo de niños de 7º básico... no obstante, lo peor estaba por venir: debíamos recuperar nuestras mochilas desde la sala sin ser vistos por Myriam.

Al sonar el timbre de salida, comenzamos a subir cautelosamente entre la manada de estudiantes que se dirigían a sus casas (o a fumar en la estación “Universidad de Chile”), hasta que alguien gritó...

“Viene la Myriam bajando con el inspector”

“¡Avancen agachados!” – ordenó Gustavo, sacando a relucir su entrenamiento scout.

Casi gateando, subimos la última escalera y pasamos tan cerca de Myriam que pudimos oler su repugnante perfume. Mi respiración era mil veces más agitada de lo normal.

Finalmente, llegamos a nuestra sala y recuperamos nuestras pertenencias. La victoria era nuestra, era mía. La primera fuga de clases, luego de superar la vergüenza, constituía una verdadera hazaña.

Una dosis de pasado

2006-07-21T15:53:00.000-04:00

Así como Bill Murray en “Broken Flowers”, o como Mulder y Scully en “Requiem” (episodio final de la séptima temporada), esta semana tuve mi pequeña dosis de pasado. Y sucede así, una y otra vez, el pasado reaparece para mostrarme cuán acertadas o cuán erradas han sido algunas decisiones, cuántas personas he dejado en el camino por mi propio bienestar y comodidad, pero también cuánto he crecido, cuánto he cambiado. Recorrer un mismo camino con nuevas experiencias a cuestas es una experiencia surrealista, bizarra y adrenalínica.

Josué era un amigo extraño. Excesivamente racional, calculador, infantil, interesante. Su inteligencia era admirable, y no sólo en cuestiones de corte académico, sino que enfrentaba situaciones cotidianas con un repertorio cerebral asombroso y envidiable.

Mi promedio fue siempre (en 3º y 4º medio, cuando fuimos compañeros) inferior al suyo por 2 ó 3 décimas, y su memoria parecía ser más efectiva que la mía en cosas como Biología e Historia, sin embargo siempre tuve la sensación de formar un equipo sólido e igualitario de trabajo. Y esta idea era intransable, puesto que frecuentemente me sentía como “el que trabaja más”, “el que lleva el peso de la investigación”, “el más preparado”.

Como historia adolescente de encuentros y desencuentros, el amigo ** que me acompañó en mis cursos biólogos se sintió relegado, y a menudo discutíamos porque sentía que no éramos tan amigos como antes o que había sido suplantado por un aparecido.

Gracias a Pokémon (sí, gracias a Pokémon), los 3 solidificamos un vínculo de amistad con tintes nerd: jugamos cada juego rpg (amarillo, rojo, azul, plata, oro) en paralelo para comparar pokémones y niveles de destreza, pero también para intercambiar tips sobre captura, batallas, evolución, objetos ocultos y estrategias de utilización de recursos.

Cuánta nostalgia...(pausa para respirar hondo) Bill Murray (Don Johnston, with a “t”) obtuvo una valiosa lección al visitar a sus 4 novias en busca de su hijo perdido, y tanto Mulder como Scully dieron pasos decisivos en pos de la forma adecuada de perseguir sus metas y objetivos venideros... y yo, salpicado de pasado me doy cuenta de la infinidad de posibilidades que trazan la senda que seguimos en los años que nos son otorgados para vivir. ¿ Y qué si sólo existe un camino correcto y el resto es sólo ruido, distracción?, ¿qué sucedería si todo (cada saludo, cada despedida, cada lazo destruido, cada decisión) condujera hasta este momento, hasta este instante que me siento frente al teclado a escribir?.

** Nota: Gran parte de mis (pocos) amigos eran AMIGOS, no AMIGAS, es decir hombres. Eso sucede cuando estudias en colegios de hombres. Monotonía de género.

Exámenes

2006-07-13T02:31:00.000-04:00

Mi repentina desaparición se debe a que estoy en pleno período de exámenes (por ende de estrés, idiotez, nerviosismo, insomnio, pesadillas, dolor de guata, café, etc.), pero lo mejor viene después. ¡Vacaciones de invierno!... de 1 semana. ¿¿Ehh??, ¿alguien dijo fin de semana largo con yapa? (autoría de Mario Liulión).

Could you be more specific?

2006-06-17T03:19:00.000-04:00

Con el revuelo estudiantil imperante en los días pasados (que hasta acaparó la portada de “Las Últimas Noticias”, desplazando por un par de días a la desvalida farándula nacional), recordé la experiencia agridulce que resultó ser mi paso por el Instituto Nacional, entre 7º básico y 4º medio. Junto con esto, vinieron a mi mente múltiples experiencias (algunas gratas, otras ingratas), fracasos, logros... cosas que creí perdidas en algún rincón de mi cerebro.

Es así como paulatina y ociosamente elaboré un ranking con los 10 halagos más raros e incómodos que he recibido hasta hoy, desde mi primer día de clases en aquel establecimiento. Y la lista crece y evoluciona día a día...

Nota: Para proteger la identidad de los emisores (y también para proteger mi integridad física de ellos), sólo menciono la categoría a la cual pertenecen.

10.- “Ay, ustedes los ingenieros... son tan secos para las matemáticas... y tan sedientos de plata también”.
Emisor: Tío, en una reunión familiar.

9.- “Christian, eres como la versión masculina de Phoebe (de Friends)”
Emisor: Amigo de secundaria.

8.- “Uy, qué salis lindo en esta foto (mirando mi pase escolar de 3º medio).”.
Emisor: Chofer de una micro del recorrido 345.

7.- “Tienes una letra preciosa. Te felicito... (30 segundos después) ¿eres gay?. Yo soy experta en reconocer letras de gays”.
Emisora: Profesora de Economía, tercero medio.

6.- “Christian, eres la clase de amigo que toda niña quiere tener... pero como pololo serías pésimo... por maniático”.
Emisora: Compañera de Confirmación.

5.- “La verdad es que te he conocido y siento que eres un tremendo amigo, pero debo confesarte que inicialmente me acerqué a ti sólo porque tenías buenas notas”.
Emisor: Un amigo, después de 1 año de amistad.

4.- “Christian, si fueras mina te invitaría a la fiesta de graduación como mi pareja”.
Emisor: Amigo (desubicado) de cuarto medio.

3.- “Hijo, la disciplina a la que estás acostumbrado no existe en este colegio. Así de simple. Señor (mirando a mi papá), le sugiero que retire a su hijo de este establecimiento y lo inscriba en la Escuela Militar”.
Emisora: Orientadora para séptimos básicos.

2.- “Christian, no irás tú a “Cachureos” aunque las entradas sean para los alumnos con mejores promedios de cada curso. Es que tenemos que ser buenas personas y darles oportunidades a los que no tienen notas tan brillantes. Ellos nunca van a sobresalir en nada. Tú tendrás muchas más oportunidades de ser premiado”.
Emisora: Profesora jefe de octavo básico.

1.- “Christian, si fueras mina serías la mina más tierna del mundo”.
Emisor: El mismo amigo desubicado de cuarto medio.

Ataque de risa (aka “homenaje a las tonterías elaboradamente divertidas que me han pasado con algunos de ustedes”)

2006-06-07T22:12:00.000-04:00

Siempre me sucede en los peores momentos. Y es que pienso que cuando tienes ganas de reír es mejor disfrutar la ocasión antes que censurarse y desperdiciar un toque de condimento. Claro está que hay momentos adecuados para liberar el impulso, pero las situaciones más deliciosas son aquéllas en que debes forcejear con todas tus fuerzas para evitar reír escandalosamente (to laugh out loud):

Espacio: Clase de “Introducción a la Ingeniería Industrial” (IN31A), semestre Primavera 2005
Contexto: El profesor pide a sus alumnos algunos ejemplos de personas emprendedoras y que justifiquen su elección. Se escucha entre los nominados: “Benito Baranda”, “Horst Paulmann”, “Bill Gates”...

Gabriel: (sentado a mi izquierda) Yo opino que las gemelas Campos...
Yo: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Cristian O. : (sentado a mi derecha) ¿Qué onda?... ¿de qué se ríen cabros?
Yo (tratando de controlarme para hablar): Es que Gabriel dijo las gemelas Campos...
Cristian O. : (Estalla en una carcajada infinitamente sonora. El profesor lo mira molesto, con cara de “cuéntame el chiste”).

Espacio: Clase de Inglés 4, semestre Primavera 2005
Contexto: Cada curso está compuesto por aproximadamente 20 alumnos, y las salas son pequeñas, por lo tanto si conversas con tu compañero, toda la sala se entera de lo que hablas.

Mr. Carroza: Ok, Julio, have you experienced that? (Ok, Julio, has vivido eso?)
Julio: Well, no, but my best girlfriend… (bueno, no, pero mi “mejor polola”)
Mr. Carroza: My God!, Julio, how many girlfriends do you have? (Dios mío, ¿Cuántas pololas tienes Julio?)
Gabriel (sentando en la misma fila que yo): Oh My God!, he classifies them! (Díos mío, las clasifica)
Yo: (risotada estrepitosa).

5 minutos después...
Yo: (aún riendo).
Gabriel: Ya po Christian, córtala!!

Espacio: Clase de “Cálculo en varias variables”, semestre Otoño 2004
Contexto: El profesor titular solía faltar, sin previo aviso. En tales oportunidades, enviaba a un alumno de Ingeniería Civil Matemática, cercano a egresar (y probablemente en algún programa de Magíster), para reemplazarlo. Su apellido era Escobar.

Escobar: ¡Ya!, el que me conteste esto le doy 0.5 en una pregunta del próximo control.
Alumno X: ¿Y cómo sabemos que vas a cumplir, si tú no eres el profe?
Escobar: Es que si yo le digo a Jofré que lo ponga, me va a hacer caso.
Alumnos (a coro): ¡¡UUUYYY!! (i.e. “son pololos”).
Yo: (Sentado al lado de Cristóbal y Gabriel) ¿No ven?, ¡se acuestan!, tenía razón.
Gabriel: (Risotada).

Espacio: Clase de “Cálculo en varias variables”, semestre Otoño 2004
Contexto: El profesor titular (Jofré) odiaba a un alumno (alias “Preguntín”) que solía hacer preguntas fuera de contexto o derechamente ridículas. Cada vez que “Preguntín” levantaba la mano, el profesor solía evitarlo hasta que la situación era demasiado evidente.

(“Preguntín” levantando la mano por alrededor 5 minutos. Jofré lo mira...)
Yo (a Gabriel): Es raro. Como que Jofré mira de una manera extraña a “Preguntín”. Es una mirada que mezcla burla y deseo.
Gabriel: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Cristóbal (junto a Gabriel): ¿Qué pasa?
Gabriel: Es que Christian.... JAJAJAJAJA... Christian dijo que Jofré mira a “Preguntín” con una mirada extraña, con una mezcla de burla y deseo.
Cristóbal: ¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Espacio: Supermercado Líder
Contexto: Con mi prima éramos los encargados de comprar los suministros para un asado con los primos mayores (adolescentes, en estricto rigor). Esta discusión ocurrió frente a las vitrinas refrigeradas, con un par de bandejas de pollo en la mano.

Maca: Podríamos llevar pollo en bandejas. Hay bandejas con “tutos” largos y cortos... y tú como sólo comes “pechuga”, te llevamos una.
Yo: Es que no entiendo prima. No entiendo el concepto de “pechuga de pollo”.
Maca: No te entiendo, ¿qué quieres decir?
Yo (Señalando mi pecho): ¿Es como toda esta zona?, ¿es como los senos?
Maca: ¡¡Ahh!!, tú querís saber si viene 1 teta o 2 tetas.
Ambos: ¡¡JAJAJAJAJAJAJAJA!!

(Y una multitud mirando el sonoro espectáculo...)

Yeah, right...

2006-05-31T23:20:00.000-04:00

Nunca pensé en utilizar mi blog con estos fines propaganderos, pero leo esto mientras se me cae el pelo de la impresión. Disfrútenlo.

¿Cómo analiza el actual momento que vive el sistema educacional y el conflicto que desataron los estudiantes secundarios?

Lo veo como un momento extraordinariamente interesante. Veo a gran parte del movimiento estudiantil como producto de la reforma, estos son los jóvenes formados por la reforma. Nacieron el año 1990 cuando la educación en Chile estaba efectivamente en el suelo y nunca antes había estado en tan malas condiciones, en términos de atención a las escuelas, de pago a los profesores y contenidos curriculares.

Presa fácil

2006-05-20T16:13:00.000-04:00

Durante esta semana he vivido un severo alejamiento de toda la parafernalia universitaria. Y es que las vacaciones de mitad de semestre de Beauchef (artificio japonés, según relata la leyenda urbana), si bien no están exentas de tareas, trabajos y controles, sí lo están de las cotidianas experiencias desagradables vividas gracias al cuerpo docente y administrativo.

No obstante, lo bueno dura poco y es siempre agradable recibir una bienvenida “como Dios manda”...

Antecedentes: miércoles. Me reuní con mi grupo de “Probabilidades” para comenzar a desarrollar la kilométrica segunda tarea. Gran parte de las dependencias de la facultad estaban cerradas, debido a que ningún estudiante en su sano juicio pondría un pie en la universidad durante las vacaciones.

Ante tal eventualidad, decidimos utilizar la biblioteca de Eléctrica: una sala pequeñita, mesas amplias, acogedora, un poco bulliciosa en tiempos de clases. Sin embargo, lo más pintoresco resultó ser la bibliotecaria, que sin pudor alguno conversaba, probablemente con su confidente de turno, acerca de variados tópicos: “la Carlita y su enfermedad”, “su hijo y sus tareas”, “Las cosas que Luchito no ha venido a recoger”, “alumnos problemáticos”, y como no: “Farándula Nacional”. Y digo sin pudor puesto que todo lo que parloteaba tras su ventanilla de burócrata estereotipado, llegaba a nuestros oídos y se mezclaba con distribuciones de Poisson, varianza, integrales divergentes, entre otras cosas. Todo este contexto se sazonó a media tarde con aroma a incienso barato y llamadas telefónicas insulsas.

The whore strikes back: Tal como esperábamos, el miércoles no fue suficiente para finalizar tamaña tarea, por lo que volvimos el viernes, a la misma sala, con la misma bibliotecaria ruidosa. Nuevamente éramos los únicos ocupantes de la sala junto a otro muchacho solitario sentado en un rincón...

“…this is the rythm of the night..” – comenzó a cantar Maricelle en voz bajita.

“uuh, qué vieja esa canción. ¿Se acuerdan de Corona en Venga Conmigo? – añadió Camila. “Vino a Venga Conmigo, ¿lo pueden creer?”.

“Y en una parte dice como... MY LIFE, OH YEAH...” – continuó Maricelle, elevando lo suficiente la voz para inundar toda la sala.

“SHHHHHHHHHHHH” – interrumpió bruscamente la mujer todopoderosa tras la ventanilla. “Yo no estoy interesada en lo que hablan, así que hablen más bajo”.

“Disculpe, pero yo tampoco estoy interesado en lo que usted habla y usted habla bastante fuerte.” – me di vuelta y la enrostré.

“No, es que es distinto, porque esta ventanilla es como un tubo y sale todo lo que hablo para allá” – contestó consternada.

“Ah claro, si se trata de usted es distinto... ¡¿No ve que es la misma cosa?!.” – añadí cada vez más molesto.

“Bueno, si no les gusta, se van” – dijo usando aquel viejo fundamento de “yo gano, no importa lo que digan. No escucho, soy de palo”.

“Ya, cállese. Si el punto es que usted lo pidió de mala manera. No hay problema si lo pide educadamente” – la sepultó Gerardo.

En ese momento, la fiera indomable tras la ventanilla retraía su lengua bífida y se ocultaba en su cueva.

“Estoy alterado, no entiendo, qué es media muestral, poblacional, no te dan nada en este problema” – me rendí.

“A mí tampoco se me ocurre nada. Vámonos mejor” – propuso Maricelle.

Luego de un par de intentos penosos, la tarea se estancó. Si bien ganamos la batalla, la víbora logró hundir sus colmillos y verter veneno en mi sangre. Estaba maltrecho. Sólo una reponedora siesta al llegar a casa curaría mis heridas.

Santa María (aka "Saint Mary")

2006-05-15T23:17:00.000-04:00

Santa María parecía ser el profesor (abuelito) más amable de todos los que he tenido en mi vida beauchefiana: dice frases tiernas (“...estos malandrines que no vienen a clases”), chistes desabridos-amorosos (“Si uno añade agua al ácido sulfúrico, el ácido se sube por el chorro y quema la mano... yo creo que de ahí viene la frase de ‘subirse por el chorro’... ”) y expresiones varias (“qué bueno que somos poquitos hoy, así nos sentimos como en familia todos”). Sin embargo, como toda cosa buena, Santa María también tiene su lado B...

“Profesor, no entiendo por qué tengo un 5.0 en esta pregunta, si mi planteamiento está correcto y el resultado también” – acudí a Santa María, en el reclamo del control 2, con la esperanza de subir mi nota.

“Vea la pauta. Ahí está todo” – respondió mirando al horizonte y señalando con su dedo índice, con aires de dictador.

“Mmmh, pero esta pauta está mala... por qué sumarle esto... es un error” – pensé.

“Nada que ver, esto no se suma, ¿por qué el profe sumó?” – inició el diálogo una niña desconocida.

“No sé, me dijo que viera la pauta, pero no entiendo. Yo hice lo mismo que tú y es muy lógico. Está malo. El profe se equivocó” – contesté.

“Profesor, no entiendo la pauta, ¿me puede explicar por qué sumarle 0.25 al final, a los 4.23?” – insistí.

“No me pregunte, en la pauta está explicado. Váyase a verla.” – respondió Santa María altaneramente, sin mirarme y apuntando con su dedo de tirano.

En ese momento sentí que la imagen que tenía de él se desvanecía por completo. Santa María pasaba de ser “el viejito tierno y abrazable” a “Mumm-Ra”, el decrépito enemigo de Lion-O en “Thundercats”.

“Pero profe... no entiendo” – insistí en tono de súplica.

“Váyase le digo” – respondió gruñendo.

“Profe, sabe que yo tampoco entiendo. Yo creo que su pauta está mala. Si mete el valor que usted sacó en la constante, no da lo que debería dar.” – lo desafió un estudiante, provocando un silencio absoluto.

“No, si yo lo metí y me dio la constante, no me venga a decir eso” – contestó Santa María con su orgullo herido.

“Profe, mire, si meto el valor que a todos nos dio en la constante de equilibrio, sí da. Mire...” – prosiguió el estudiante valeroso.

“Mmmmh, veamos... tralalá... uuy sí, da el valor, qué extraño” – comenzó a convencerse el obstinado viejecito. “Ya, váyanse todos y déjenme sus pruebas para revisar. Voy a ver qué tan cierto es lo que dicen”.

En ese momento, Santa María arrancó las pruebas de nuestras manos inmóviles y nos obligó a salir de la sala.

Lo más sorprendente de todo es que en la clase siguiente, Santa María volvió a recuperar esa pose dulzona de abuelito querendón, como todo un hipócrita experimentado... o un bipolar no asumido.

Problema

2006-05-15T21:41:00.000-04:00

Y es oficial. Tratando de cambiar el aspecto de mi desaliñado blog, ocurrió un imprevisto y ahora no se pueden dejar comentarios. Vaya cosa... y siempre es gratificante el recibirlos.

Así como Fasalaza, solicito ayuda (fox.mulder.tn1@gmail.com) a quien haya experimentado algo similar o bien a quien sabe de seco que es. Siempre hay gente seca en estas cosas.

Adios y gracias.

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Actualización: ¡Problema solucionado!. Gracias a los que trataron de pensar en una solución durante este pequeño intervalo de incertidumbre, a los que no pensaron, a los que no visitaron el blog y no se dieron cuenta, gracias a la vida, a mis padres, paz mundial.

What’s wrong with you?

2006-05-07T13:06:00.000-04:00

El Jim, su fotocopiadora y sus extrañas costumbres eran sólo una leyenda urbana para mí. En reiteradas ocasiones escuché: “cuidado con el Jim, te hace leso con los vueltos...”, “anda donde el Jim, tiene de todo... pero es más rancio” o incluso “el Jim es más jote... con chicos y chicas”. Con estos referentes, jamás tuve la intención de solicitar sus servicios fotocopiadoriles (además que ni siquiera conocía la ubicación de su negocio), hasta que la oportunidad se presentó en el semestre de Otoño 2005...

“Christian, para Fisicoquímica deberíamos ir donde el Jim. Tiene material de todo, y por montones. Pero tenemos que ir juntos” – sugirió Ana.

“Ah, yo también tengo que ir donde el Jim. ¿Vamos los 3 mejor?” – solicitó Maricelle.

Así, planificamos día y hora para visitar el antro de Jim... expectantes, ansiosos y un tanto atemorizados.

“Ya, es por aquí. Es adentro del departamento de ingeniería química” – señaló Ana, cuando se cumplió el plazo mortal. “Vamos, entremos”.

Avanzamos por un pasillo largo, y divisamos al fondo unos reactores monstruosos, la sala de la directiva de Biotecnología, y a nuestra izquierda, la cueva de Jim. De su interior emergió una criatura extraña, de rostro perturbado y libidinoso. Su calvicie no mejoraba su aspecto, ni tampoco su cotona blanca desabrochada como adolescente.

“Hola jóvenes, ¿qué necesitan?” – preguntó Jim (aka “rata mugrosa”).

“Necesitamos las carpetas de Fisicoquímica” – Contesté nervioso.

“¿Con qué profe están? – se adelantó Jim. “¿Con Acevedo? Dicen que hace controles parecidos todos los semestres, así que revísenlos bien”.

“¿Y éste quién se cree?” – pensé con disgusto.

Desde su cueva, extrajo un par de archivadores enormes, rebosantes de guías y controles de semestres pasados.

“Ya, revisen y me dicen que quieren” – indicó el gusano.

Maricelle y Ana se sumergieron en los archivadores mientras discutíamos en grupo cuáles solicitar y cuáles no. De pronto, Jim me llamó desde un escritorio...

“Oye, ¿por qué no me ayudas mientras las niñas buscan los controles?” – propuso Jim.

“Es que tenemos que decidir los 3 qué cosas sacar” – respondí.

“Ven, ayúdame mejor. Si es cortito” – insistió.

“Ya, está bien” – me resigné, pensando “Dios, por favor, que no intente nada turbio”.

La actividad para la cual necesitaba ayuda era más inocente de lo que creía. Jim estaba empastando un libro, para lo cual me dio una extensa cátedra, repasando beneficios del empastado versus anillado, la tradición, las técnicas, las propiedades terapéuticas, etc. Estaba muy feliz Jim charlando como perico ebrio cuando el celular de Maricelle sonó.

“¿Y ése quién era?” – le preguntó Jim cuando Maricelle terminó su breve conversación por celular.

“Un amigo. Ya, sigamos” – dijo Maricelle escuetamente.

“No, yo creo que era tu pololo, porque miré tus piernas y se pusieron a temblar” – argumentó la rata depravada.

“Sigamos mejor” – insistió Maricelle.

“No, si yo las conozco. Las llama su pololo y las piernas les tiemblan. Como que se vuelven locas” – añadió Jim.

“¿Qué onda?” – dijo Ana alejándose de los archivadores. “Sigamos mejor que tenemos cosas por hacer”.

Y Jim volvió a su sitio de empaste, en donde prosiguió su aburrido discurso.

Una vez que Ana y Maricelle escogieron el material apropiado, le solicitamos a Jim hacer las copias respectivas. Cuando terminó, se acercó a nosotros y...

“Ya. Uffff, me relaja tanto empastar. Me fascina. Aparte que quedan mejor las cosas y duran más, es algo muy liberador... incluso me da placer... más que” – interrumpió Jim su frase para añadir suspenso. “... me da más placer que... ya, voy a decir la palabra fea... me da más placer que la masturbación”.

En ese momento sólo atiné a mirar el rostro de Ana, quien me devolvía una mirada de pavor, de ojos enormes y risa sarcástica, mientras Maricelle me apretaba el brazo vigorosamente y me susurraba “Christian, paga y vámonos de aquí por favor”.

Pagamos, contuvimos la respiración, y salimos por el largo pasillo del departamento de Ingeniería Química, casi en maratón. Una vez afuera liberamos todas las impresiones juntas:

“¿Qué onda?, ¿qué le pasa a ese hueón?... ¿Cómo puede haber gente tan desadaptada?... ¡Pobre Maricelle!, ¿estás bien?... ¡¡no me puedo sacar su cara de la cabeza!!... Dios mío, no vuelvo jamás donde el Jim... pensé que me iba a manosear (ésa fue mía)... ¡qué ordinario!... caminemos más rápido, ¡¡por favor!!”

La experiencia, con el tiempo, se transformó en un chiste digno de ser recordado. Lo curioso es que los 3, mientras estudiábamos Fisicoquímica en nuestras casas, no podíamos sacar de nuestras mentes la voz pervertida ni el rostro despreciable de ese gusano...

... Y así, otro recuerdo más se escribió en nuestra bitácora universitaria.

The sun always shines on TV

2006-05-03T21:00:00.000-04:00

Ñoño

2006-05-01T12:47:00.000-04:00

Siempre he asumido con dignidad (o “a mucha honra”, como decían por ahí) que soy ñoño. Y es que no tengo vergüenza en reconocer que me gustan cosas ñoñas: aún me interesa el éxito académico, me pongo metas de promedios, me emociona aprender cosas nuevas y me encanta sentir el vértigo de la ignorancia, de pensar que no sabes nada de un determinado tema y que puedes sumergirte en lo desconocido.

Afortunadamente, según Maricelle soy un “ñoño tierno”, y según Camila soy un “ñoño simpático”, para hacer, según ellas, la diferencia con el resto de ñoños insoportables que pululan por mi Facultad.

Ahora bien, cualquiera sea el adjetivo que acompañe a ñoño, no estoy exento de vivir cosas infinitamente extrañas y complicadas en mi ñoñería inocentona. He aquí un par de ejemplos:

Fotocopiadora con diversificación de mercado

Frente a mi Facultad existe un par de fotocopiadoras, una de las cuales ha ampliado progresivamente su oferta, incluyendo artículos de oficina y confites. Sin embargo, lo más peculiar es...

“Oye, ¿qué es esto?. ¿Qué hace esta mujer pintoresca en este envoltorio?” – pregunté ingenuamente, mientras el dueño del local fotocopiaba lo que habíamos pedido.

“¿Marca ‘Juliette’?, qué rasca... y qué sugerente...” – se burló Gabriel.

“No entiendo. ¿Qué es?. Dice 3 PCS... ‘three pieces’, ¿¿no??” – continué.

“Christian, me extraña” – dijo Roberto. “Ya sé hace rato qué es”.

“Pero dice ‘skin’... ¿viene piel adentro?” – prolongué el incómodo diálogo.

“¡¡CHRISTIAN!!, COLOR PIEL, ¡¡CÓMO NO ENTIENDES!!” – sentenció Gabriel con risa y violencia.

“AHHHHHHHHHH, color piel, todo calza... las 3 piezas son 3... ¡¡AHHHH!!” – respondí azorado.

En ese momento, mientras Roberto, Agustín y Gabriel reían, miré al dueño del local, quién me lanzó una mirada de “¿en serio ya saliste del colegio?”. Y como es tradición, mi cara enrojeció.

Cosas de mujeres

En la clase de “Probabilidades y Procesos Estocásticos” (lo siento, tenía que poner el nombre completo, pues suena bonito), frecuentemente me siento cerca de Camila, Maricelle y Catalina. Esto sucedió durante la última cátedra:

“Chuta, como que en esta sala me da frío y calor... si me saco el chaleco, me da frío” – dije con cierto grado de incomodidad. “Es como los bochornos que les dan a las mujeres”.

“¡¡Christian!!, tienes un bochorno, ¿estás embarazado?” – propuso ingeniosamente Camila. “¡¡Mary!!, Christian necesita aire”.

“Jajajaja, Christian, qué divertido eres” – contestó Maricelle, sujetando mi brazo.

“Ya, fuera de bromas, debe ser un problema hormonal” – contesté bobamente, sin pensar lo que podría originar mi comentario.

“¡Cami!, ¿escuchaste?. Christian anda “hormonal”. Pucha Christian, estás en tus días hormonales” – añadió Maricelle con astucia. “Jajajajaja”.

“Ya, está bien, admito que metí las patas y que la broma fue muy original” – me resigné.

“Veamos Christian, cuéntame, ¿qué otras cosas de mujer te pasan?” – agregó Maricelle, dispuesta a prolongar el chiste.

“Ya, córtala... basta de ocurrencias” – solicité un tanto incómodo (pero riendo), pues los estudiantes de la fila siguiente se habían volteado a presenciar el espectáculo.

“Ay Christian, me caes tan bien, eres tan tierno...” – concluyó Maricelle.

Tierno o intratable, la verdad es que mi cara hirvió como en cientos de otras ocasiones... y supongo que así sucederá en una infinidad de oportunidades más.

Carmencita

2006-04-22T12:36:00.000-04:00

Día viernes 21 de abril. Salí de mi casa alrededor de las 7:30 am, un tanto apurado, un tanto somnoliento como de costumbre. Decidí ir a la universidad por el camino que utilizaba el semestre pasado (Camino a Melipilla-Estación Central-Beauchef), como para recordar viejos tiempos.

Cuando subí a una mononita “Talagante” (¡qué nostalgia!), me encontré con la siguiente historia:

Carmencita es una mujer fuerte (sicológica y físicamente). Viuda, con dos hijos adultos, disfruta los crucigramas dominicales, y odia el frío matutino.

En los tiempos del gobierno de Allende, Carmencita tenía un negocio donde era jerarca y patrona. La iniciativa de abrirlo nació cuando su Rubén comenzó a tener jornadas de trabajo más largas y ella ya no se sentía satisfecha con sus deliciosos pasatiempos.

Vivía una vida feliz y placentera: adoraba servir a sus hijos la cena, comer arroz con pollo los domingos al mediodía y escuchar canciones viejas a media tarde.

Dos meses después del golpe, a su Rubén le detectaron un tumor pulmonar producto del asbesto que abundaba en su lugar de trabajo. Tres meses más tarde su Rubén falleció (“pasó a mejor vida”, como solía ella decir).

Para poder pagar los estudios de sus hijos y gracias a las gestiones (i.e. pituto) de su prima Margarita, Carmencita comenzó a trabajar como funcionaria pública. Tenía 43 años cuando descubrió sus dotes de burócrata.

Así, templó su carácter a punta de esfuerzo y cariño. Era respetada por sus vecinos, amada por sus hijos, mimada por sus nietos...

“Qué frío hace... y esta “Talagante” va tan re-llena. Menos mal que voy sentada” – piensa Carmencita. “Menos mal que traje mi sopita de letras...”.

Carmencita mira a su compañero de asiento, un hombre canoso, de apariencia humilde y gruñona. En ese momento, un joven atolondrado avanza dificultosamente por el pasillo.

“Mmhh... aquí está... GOLOSINA” – dice en voz baja, mientras encierra en una figura imperfecta la palabra encontrada.

El hombre a su lado mira de reojo la sopa de letras y comienza a buscar las palabras también.

“LAUREL... LAU... LAUREL” – encuentra su segunda palabra. “Este hombre parece que me está mirando. Quizás piensa que soy demasiado lenta para encontrarlas, o quizás se está mofando de mi pulso. Mejor lo guardo. Me carga que me miren”.

Molesta, guarda su revista y su lápiz en su gastada cartera de cuero café. Mira al joven del bolso marrón y éste desvía su mirada, tratando de evitar el contacto visual.

Refunfuñando, se acomoda en su asiento. Esconde sus manos bajo su echarpe color ladrillo y se prepara para dormir. Al cerrar los ojos piensa en su Rubén, añorando esa época dorada de pan frito y de tarritos de eucaliptos sobre la estufa a parafina. Casi puede oler esa intensa fragancia, casi puede sentir a su Rubén tomando su mano y diciéndole “vamos tesoro”...

La "h" de mi nombre

2006-04-02T11:29:00.000-04:00

Siempre quise saber la razón de existencia de una “h” en mi nombre. Es decir, por qué me llamo “Christian” y no “Cristian”. Es más, siempre tuve la inquietud de por qué me nombraron así, y no “Napoleón”, “Gato” o “Albóndiga”.

Un día, en medio de una visita familiar de mi abuelita y mis tías, me acerqué a mi madrina (que es mi tía también) y le planteé el problema:

“Tía Lola, no sé por qué me llamo “Christian”. Más encima todos me dicen “Christián”, pero yo siempre me he presentado como “Cristian”. Cuando me da la gana me pongo la “h” y cuando quiero me la quito.” – le dije compungido.

“Ahhh, mi amor, es que es una historia vieja vieja.” – me dijo en tono cariñoso.

“Bueno, siempre he querido saberla porque mis papás no me la dicen. Sáqueme de esta ignorancia que me carcome segundo a segundo, a tasa creciente de manera exponencial.” – le rogué. (Bueno, no le dije esa frase tan ñoña. Se me ocurrió ahora para graficar mi desesperación en aquel instante).

“Lo que pasa hijo mío, es que cuando usted no nacía aún, y sus papis vivían en Santiago Centro... así como por Santa Isabel – mira al techo pensativa - ... ellos pertenecían a un grupo como religioso. En ese grupo tenían un líder espiritual, al que sus papás le tenían mucho cariño y respeto, y por esos años tuvo un hijo, que se llamo... CHRISTIAN. Entonces, le tenían tanto respeto a su líder que decidieron ponerle el mismo nombre a su primogénito.” – finalizó el relato.

“¡My God!, ¡¡¡¡o sea que soy el homenaje a un crío que ni siquiera conozco!!!!... ¡¡¡la ofrenda a un chanta!!!” – respondí furioso.

“Pucha, pero no pensé que lo iba a molestar tanto. Cálmese.” – trató de apaciguar mi molestia.

“Ya, no quiero saber nada más. Me voy a cambiar el nombre en cuanto tenga mi primer sueldo.” – contesté furioso.

Durante los 3 meses siguientes, esparcí mi malestar ante esta jugada impersonal de mis padres, contando la historia a quien quisiera escucharla. Basta con decir que se la conté hasta una abuelita que se sentó conmigo en la micro...

... hasta que el enfrentamiento con mis padres llegó...

“Papá y mamá. Desde ayer me llamo “Gonzalo”. Le pedí a mis compañeros en la U que me dijeran así porque odio mi nombre. Es feo y es impersonal.” – los ataqué sin perder tiempo.

“Pero pucha... uno invierte tiempo pensando el nombre de los hijos y tú te lo quieres cambiar así como así.” – contestó mi mamá impactada.

“No, es que ustedes ni siquiera lo pensaron. ¿Cuánto les tomó decidir que me llamaría como el hijo de un farsante?, ¿¿ah??” – respondí furioso.

“Vamos viendo... hay algo que falta aquí. Cuéntame qué pasó.” – sentenció mi papá, anormalmente sereno.

Comencé a relatar la historia que la tía Lola me había contado, repasando cada detalle y cada gesto que ella había hecho en aquella nefasta ocasión.

“Uff, la Lola como siempre, contando historias sin pies ni cabeza. Oye, a la Lola no hay que creerle. No es que sea mentirosa, es que tiene mala memoria. Cuando no se acuerda de algo, lo inventa. Es su filosofía... pucha esta Lola que las caga.” – respondió mi papá anunciando que venía una carcajada. “¡Jajajaja!... ¡¡un líder religioso!!. Menos mal que no dijo que pertenecíamos a una secta, o que eres hijo del diablo como en “El bebé de Rosemary”... jajaja. Esta Lola tiene más imaginación que Bob Esponja.”

Y así terminó el enigma de mi nombre, en una carcajada que nos contagió. De todos modos, juré ante ellos que me lo cambiaría. No obstante, aprendí una lección muy valiosa: tener cuidado con la tía Lola y con sus recuerdos corrosivos.

I [heart] Marzo

2006-03-23T20:56:00.000-04:00

Día 1:

Día de matrícula. Decidí ir antes de la entrada oficial a clases para evitar largas filas y secretarias enojadas. Además, mi papá me sugirió pagar el arancel de algún modo que no requiriera pagaré pues no tenía tiempo para salir de su oficina (y firmar como aval).

“Hola, buenas tardes.” – saludé amablemente, con aire veraniego.

“Ya joven, tiene que pasarme todos los papeles que imprimió.” – me dijo escuetamente una secretaria, un tanto robusta, del temido zócalo de la Torre Central. “A ver, dígame su RUT.”

Se lo dí (no pienso ponerlo aquí :P).

“Bien. Veamos. Usted tiene un porcentaje de crédito.” – Investigó eficientemente.

“Bien poco, sweetie. Y soy clase media.” – pensé.

“Entonces, ¿fue a la notaría?” – me preguntó, mirándome por debajo de sus anteojos. “Ah sí, ya hizo todo. ¡Qué bueno!”.

Todo estaba marchando tan bien, que me pareció surrealista. Siempre este tipo de papeleo tiene una sorpresita, una cosita que se olvida, un papelito que falta, un timbrecito que no está...

“Uy, pero le falta el pagaré de arancel pues...” – sentenció con placer; ese placer burocrático que parecía brotarle por los poros.

“Es que pagué todo el arancel justamente porque no quería firmar un pagaré.” – le respondí airoso. “Optamos por esa forma porque mi papá no tiene tiempo para venir”.

“Es que no mi amor, todos tienen que firmar pagaré. Usted tiene crédito...” – prosiguió.

“Bien poco, mi amor.” – volví a pensar sarcásticamente.

“... entonces, usted tiene que firmar un pagaré porque podría ser que renuncie al crédito a mitad de año porque quiere pagar más.” – contestó sintiéndose triunfadora.

“Es que estoy consternado, realmente no entiendo para qué firmar un pagaré por algo que ya pagué. Además, ¿cómo voy a renunciar al crédito a mitad de año?... es como raro, ¿no?”.

“No, déjeme ingresar de nuevo y le imprimo un pagaré. Haré un truco con este sistema y le sacó el pagaré. Dícteme su RUT” – volvió a decir con aire arrogante.

Intentó ingresar al sistema de matrículas, revisó mis datos y llegó a la sección “modo de pago”. Intentó imprimir un pagaré, pero ¡¡¡SORPRESA!!!, no había opción de pagaré porque decía que el arancel había sido cancelado.

“Ay qué raro, no puede ser. Tengo que llamar a mi superiora.... tururú... ¿¿aló??, Mary, si, linda, fíjate que tengo un niño aquí que pagó... sí, no le sale el pagaré... pero es que tiene que firmar, ¿¿cierto??... entonces.... claro linda, si le puse eso... ¿¿qué hago??... ¿¿lo matriculo no más??” – parecía no resignarse. “Ya, lo que vamos a hacer es que te matricularé no más, pero te llamo después porque el pagaré TIENE QUE ESTAR FIRMADO” – dijo enfática.

Me matriculó, y me amenazó gratuitamente que me llamarían para firmar un pagaré especial.
En el fondo, ambos ganamos. Ella mantuvo intacta su reputación de burócrata y yo... bueno, aún espero la llamada para ir a buscar el bendito pagaré.

Día 2:

En la micro, sentado, con un poco de sueño y un poquito de frío. Se acerca una mujer, en sus 30 años aproximadamente, con un hombre mayor, a quien atribuí aproximadamente 45 años. “O es su papá o es su amante. Su pololo no es” – pensé con mis prejuicios típicos.
Rápidamente se abrió paso entre la agradable muchedumbre matutina y se instaló junto a mí (de pie), al igual que su acompañante.

“Ay, me cargan los escolares. Llenan las micros y no hay dónde sentarse.” – dijo ella sofocada. “Y los jóvenes, tan rotos, que no dan el asiento”.

“No exageres.” – le dijo él amablemente.

“Es que no estoy exagerando. ¡Mira éste!” – me apunta.

Mi típica reacción en estos casos es sonrojarme. Y así fue. Sentí mi cara hervir.

“Vamos, no te dejes pasar a llevar. ¡¡Contéstale!!” – me motivé.

“¡¡Uff!!, eso no se hace.” – le dijo su azorado amante (a esa altura asumí lo más caricaturesco).

“Es que mira, son tan rotos que ni siquiera se dan por aludidos.” – agregó.

“¡¡Uuh!!, boiling point.” – y sentí el pitito de la tetera en mi cabeza. Me di vuelta, la miré y le dije: “¿Me tiene que decir algo?... Dígamelo, vamos, hábleme, no grite al aire porque parece loca”.

“Ay no, ustedes son todos iguales, unos rotos. Pero mira cómo me falta el respeto, míralo.” – instó a su humillado compañero.

“Pero córtala.” – le respondió él.

“Ah no, es que dile algo, dile algo.” – parecía hervir de rabia.

“Ah basta, por favor cállese. No tengo tiempo para escuchar a una treintona histérica.” – le dije. “Ya, cállese que esto no es Sex and the City”.

Práctica + Tristeza = Desesperación

2006-01-12T00:47:00.000-03:00

Estoy realizando mi primera práctica universitaria y me siento infinitamente triste. Dada la naturaleza del proyecto, he tenido que mentirle a buenas personas, sonreirle a escorias humanas y contemplar y asentir como un simple perrito de taxi.
Espero que el día de término (la primera semana de febrero) llegue pronto, para escribir palabras punzantes como mil agujas... catarsis, en resumen.

Torre de Babel

2005-12-20T19:09:00.000-03:00

Luego de ver “Triunfos robados” (Bring it on) por tercera vez (es un placer culpable, lo admito), me acosté alrededor de las 5:20 am del sábado, sin desarmar la cama.

“¿Para qué abrir todo si en un rato tendré que hacerla?, guácala, mejor me tapo con mis mantas de Linus y me duermo”. Dicho y hecho.

Lamentablemente estaba tan incómodo que tuve un sueño de lo más extraño. Y dice así...

Vivía en Japón al igual que toda mi familia: papá, mamá, hermanos, tías, tíos, etc. Padecía una enfermedad a los huesos que me tenía postrado en cama. La enfermedad era incurable y me provocaba una sensación de negatividad terrible, una tristeza por mi futuro que era insoportable.

Un día, asistí (con cama incluida) a una de las típicas reuniones familiares en casa de uno de mis parientes. Mis primos menores corrían por todo el lugar y gritaban como animales (como lo hacen en la realidad). Mis dos abuelitas me visitaban constantemente para evitar que me sintiera solo, pues la fiesta se desarrollaba en el primer piso y yo estaba confinado en un cuarto del segundo. Cuando llegó la hora de almuerzo, ellas (siempre estaban juntas) me llevaron sopita y permanecieron a mi lado por un momento.

Repentinamente, una le hizo un gesto a la otra y huyeron despavoridas de la habitación, mientras que comencé a oír gritos de terror y llantos. Era el jinete sin cabeza, quien en ese momento asolaba Japón, que había irrumpido en la casa y cazaba a mis parientes como en un rodeo. Desesperadamente, me tiré cama abajo y comencé a arrastrarme penosamente para poder escapar, pero el jinete podía sentir mi presencia y, luego de retirar su espada ensangrentada del cuerpo de uno de mis primos, se disponía a cazarme, pues yo era su verdadero objetivo.

Con el corazón latiendo a mil por hora, huí por un bosque de bambú cubierto por la neblina, perseguido por el jinete que cabalgaba su negro y diabólico corcel, emitiendo un sonido que me helaba la sangre. Afortunadamente, arrastrándome llegué a un santuario (una gran torre) llamado “Torre de Babel”, y era recibido por un estereotipado sensei, idéntico al maestro de Uma Thurman en “Kill Bill”.

“Sólo puedo protegerte por un tiempo, mas tu llegada estaba escrita. Era tu destino. Provienes de un antiguo linaje de guerreros y de hechiceros, pero el poder está dormido en ti. Si entrenas, volverás a caminar” – me decía solemnemente.

“Pero maestro, yo soy científico, creo en la ciencia, la ciencia es mi pilar. La magia no existe” – le contestaba afligido.

“Entonces hijo, tendrás que conciliar magia y ciencia. Debes decidir a qué darle prioridad según las circunstancias” – sentenciaba.

Así, me enlisté en su academia. Ahí el maestro enseñaba una disciplina similar al Kendo a sus alumnos, sin embargo, todos ellos eran niños y niñas, muy inexpertos. Sólo una niña destacaba: el clon de Katie Leung (“Cho Chang” de “Harry Potter y el Cáliz de Fuego”). Ella era hábil con su milenaria espada de aluminio, rápida como el viento, letal como serpiente, pero extremadamente risueña debido a su juventud (en realidad era pre-adolescente. Recuerdo que estimaba: “esta niñita debe tener 14 años”).

Como algunos de mis sueños tienen soundtrack, cada vez que hablaba con ella sonaba la melodía característica de las películas de Harry Potter.

Los días pasaban y el entrenamiento rendía frutos. Ya podía caminar, adquiría destreza con mi espada y controlaba el hechizo del fuego. Debido a mi notorio avance, el maestro me entregaba un bebé para cuidar.

“Desde ahora es tu responsabilidad” – me decía.

“Pero maestro, me cargan las guaguas, son lloronas y feas” – me quejaba, pero mi objeción no era atendida.

Una noche, “Torre de Babel” fue atacada por el jinete sin cabeza. Algunos alumnos huían velozmente, otros se escondían con la agilidad de un zorro, sin embargo yo debía escapar con el bebé. De un extraño modo, sabía que el jinete había venido por mí, entonces envolví al bebé en una sábana blanca y nos refugiamos en uno de los numerosos cuartos de la torre, detrás de un empolvado espejo.

En el preciso instante en que el jinete revisaba el cuarto, el bebé-bulto comenzó a llorar. Mi cuerpo temblaba de miedo, mi respiración era dificultosa. En un acto valeroso, encontré un pasadizo secreto detrás del espejo. Afortunadamente la senda era demasiado estrecha, por lo tanto el jinete no podía entrar. Gracias a la destreza adquirida por mi antigua enfermedad, me desplacé raudamente a través del reducido espacio, pero llegamos a un sitio en que el piso era más débil y caímos a través de telarañas y polvo. Estábamos en la casa del temido jinete sin cabeza. Lo que más me asustaba, además de la oscuridad reinante, era la extraña conexión entre “Torre de Babel” y el hogar del engendro diabólico.

Al detectar nuestra presencia en su morada, el jinete emprendió el galope inmediatamente, mientras su corcel relinchaba lleno de odio y expelía fuego por sus ojos. Llegaba al lugar en cosa de minutos, mas yo sabía que ese terreno me ponía en desventaja. Comencé a esconderme casi a ciegas, puesto que no conocía la arquitectura del lugar. Luego de una frenética persecución, escapé del recinto y volví a “Torre de Babel”, pero misteriosamente el bebé ya no estaba conmigo.

En “Torre de Babel”, organicé una asamblea con todos los alumnos y mi maestro.

“Es hora que dejemos de huir. Debemos enfrentar al jinete” – los instaba.

Pude sentir el miedo en la respiración de los estudiantes, mas el maestro respaldaba mi decisión de luchar.

“Bien, entonces prepararemos una emboscada. En 2 días más vendrá el jinete, lo sé, entonces lucharemos todos” – dije.

Haciendo uso de este conocimiento, preparamos un plan de ataque. No obstante, al llegar el día señalado, el jinete irrumpió a través de una ventana y nos tomó por sorpresa. La batalla encarnizada comenzó, y los estudiantes morían uno a uno bajo su espada que resplandecía debido a la luz de la luna. Entonces, en un acto valeroso, el clon de Katie Leung se acercaba a luchar contra él, pero era herida mortalmente bajo las costillas. Lleno de furia y desesperanza, me acerqué con mi espada, y en un acto simultáneo el jinete perforó mi abdomen mientras yo le causaba una herida vertical desde la clavícula hasta el esternón. Para acelerar el proceso, recité el hechizo del fuego y el jinete se desintegró liberando una cegadora luz. Mi cuerpo en agonía salió expulsado al otro extremo de la habitación.

“El hechizo de curación...” – recordaba dificultosamente. “Tráiganme su cuerpo”

Un par de alumnos sobrevivientes acercó el cuerpo de Katie Leung, mientras comenzaba a sonar un triste tema (como los de Patrick Doyle para el final de “Harry Potter y el Cáliz de Fuego”). Recité el hechizo de curación, convencido de mi inevitable deceso puesto que consumiría todas mis energías. Unos destellos verdes salían de mi palma y penetraban a través de su herida, mientras ésta se cerraba y la sangre desaparecía de su traje.

Lentamente perdí el conocimiento y me sumí en un pesado y embriagador sopor. Entonces, comprendí que emprendía el último viaje.

Chinese Food - Parte 2

2005-12-14T12:56:00.000-03:00

El clima era de incertidumbre total. El plan perfecto y feliz parecía haber encontrado el destino de todos los planes de celebraciones perfectas y felices: el fracaso. Ana, para alentarnos, decía que estaba dispuesta a quedarse en Santiago el tiempo necesario para ir a celebrar, pero el examen de Electromagnetismo tenía que ser superado por ella y Gabriel.

Cuando la fecha tentativa se acercaba, me encontré con Cristóbal y Ana en MSN. Me invitaron a una conversación que, en un principio, parecía una charla inofensiva e informal de MSN, hasta que...

“Bueno, yo quiero preguntarles algo” – dijo Ana con un toque de timidez. “Tengo que aprovechar que están acá para preguntarles si puedo llevar a un amigo a la celebración.”

“emmmh.... emmmh...” – no sabía que decir. Ana preguntaba con tal formalidad puesto que sabía que sería potencialmente incómodo para algunos de nosotros. “Ana, es que sabes que sería súper incómodo ir a celebrar algo íntimo con alguien que no conozco.”

“Pero es súper simpático, lo vamos a pasar súper bien.” – insistió Ana.

“No, en serio, mi respuesta es que a mí me incomoda. No es apropiado. ¿Qué opinas Cristóbal?” – intenté conocer la impresión de mi silencioso amigo.

“Ana, sabes que le encuentro la razón a Christian y se planeó como algo muy íntimo, ya que nos juntamos a almorzar casi todo el semestre y compartíamos un montón de cosas en esos ratos. En esa línea de intimidad se planeó el celebrar el término de todo.” – sentenció Cristóbal.

“¡Arrrggg!, yo sabía que ustedes me iban a poner problemas.” – respondió Ana agregando una carita enojada de MSN (:@). “Además, Cristóbal tiene que decir lo que Christian dice, no puede opinar por sí mismo.”

“Tú preguntaste. Además si opinamos lo mismo, sin ponernos de acuerdo, es porque es un indicio de algo. ¿Por qué tanta insistencia en ir con alguien?, cuando se gestó la idea no tuviste objeción alguna.” – traté de indagar en tan repentino interés.

“Lo que pasa es que me siento sola cuando estoy con ustedes. Me siento súper poco apoyada, siento que nunca tengo la razón. Además, ni siquiera los conozco a todos... a Óscar no lo conozco y tengo cero rollo en ir con él...” – dijo Ana vaciando una mezcla de argumentos paralizantes.

La conversación parecía tomar un giro oscuro y extraño. Como es tradicional en estas situaciones, envié una ventana de conversación adicional a Cristóbal con el propósito de entender lo que estaba sucediendo.

“¡Ahh!, lo mismo de siempre. Hemos discutido esto con la Ana un montón de veces.” – me explicó Cristóbal consternado.

“¿Y qué hacemos?” – pregunté con una sensación de intoxicación mental.

“Ya, entonces la respuesta es NO, ¿cierto?” – insistió Ana en la ventana de conversación principal.

“Sabes Ana, hemos discutido un montón de veces esto y me cansaste.” – respondió Cristóbal, seca y directamente.

No recuerdo muy bien la conclusión de la conversación, sólo recuerdo mis ganas de huir como lo hizo patéticamente Bambi en el bosque, cuando éste se incendió. Todo parecía indicar que la comida sería cancelada y, gratuitamente, me había enterado de una sensación que Ana arrastraba por bastante tiempo. Este escondido historial me provocaba escalofríos, pero no de miedo, sino de consternación.

Inmediatamente llamé a Gabriel para conocer su opinión sobre el “invitado sorpresa”, pero también manifestó su incomodidad. Eran 3 contra 0. Ni el voto de Óscar pondría la balanza a favor de Ana.

Chinese Food - Parte 1

2005-11-25T16:58:00.000-03:00

Era el fin del semestre Otoño 2005, un semestre particularmente complicado pues nos enfrentábamos a las primeras decisiones pre-especialidad: Ana y yo cursábamos los primeros ramos con miras a Ing. Civil en Biotecnología, lo que nos hacía compañeros casi en todo; Gabriel, pensando en Ing. Civil Industrial, terminaba los últimos cursos del plan común según la malla estándar; y Óscar y Cristóbal añadían a su horario “Optimización”, con el propósito de ingresar a Ing. Civil Química y Civil Matemática respectivamente.

Curiosamente y sin premeditación, convergimos en muchas ocasiones al mismo lugar durante la hora de almuerzo: a las bancas aledañas al laboratorio de Cálculo Numérico o a los asientos del PUC (bautizamos así al lugar entre la Torre Central y el edificio de Geofísica, pues la arquitectura es muy similar a la del Campus San Joaquín de la U.C.). Durante toda la hora reíamos y compartíamos anécdotas, pero a veces estudiábamos y vertíamos todo nuestro nerviosismo cuando se aproximaba alguna evaluación durante la tarde.

“Mi profe de Tai-Chi organizó una celebración con comida china debido al fin del curso” –comentó Óscar un día. “Pero no sé si deba asistir… me incomodan los grupos muy numerosos”.

“Yo estaba pensando que podríamos hacer algo juntos cuando termine este semestre, ya que hemos almorzado juntos todo este tiempo” –sugirió Cristóbal. “Eso sí, no tengo muy claro qué podría ser…”

“¡Comamos comida china también!” –propuse.

“Pero tú no comes carne… ¿cómo es la cosa?” –se adelantó Gabriel sagazmente.

“Es que no me gusta, pero la carne mongoliana sí… es una de mis contradicciones” –me esforcé en explicar.

“Bueno, pero tenemos que ponernos de acuerdo en la fecha, porque todos terminamos los exámenes en fechas distintas” –señaló Ana.

Con este plan recién en gestación, acordamos además que nos tomaríamos fotografías juntos para conmemorar esos amenos almuerzos.

Con el fin de concretar la idea (y que no se desvaneciera como la mayoría de los proyectos apresurados), redacté un mail pidiendo sugerencias para fecha, hora y lugares tentativos. También el correo establecía que el contacto sería vía e-mail con copia para todos.

Dado mi carácter obsesivo y mi manía por el control, recibí el apodo de “Mónico” (en honor a Mónica de “Friends”), y los mensajes comenzaron a llegar con líneas del estilo: “Como Mónico me obligó a confirmar por mail…”, “según el protocolo de Mónico” e incluso: “saludos a todos, especialmente a Mónico que prácticamente me obligó a escribir este correo. ¡¡Suerte en sus exámenes!!”.

Sin embargo, la reunión comenzó a peligrar puesto que Ana y Gabriel pensaban que probablemente no aprobarían “Electromagnetismo” en el examen de primera fecha, que correspondía al último examen a rendir del período.

Sin vida

2005-11-17T22:23:00.000-03:00

Y otra vez me perdí. El espiral de evaluaciones me ha llevado a visitar dimensiones emocionales que jamás visité estando sobrio (incluyendo la invitación a la punta del cerro que le hice a un compañero que lo único que hizo fue decirme "hola, ¿cómo estai?"). El lunes tengo mi primer examen (Economía I) y recién hoy terminé los controles y evaluaciones.

...I'll be back (como Terminator).